quarta-feira, 29 de junho de 2011

A FASE MAIS DIFÍCIL DE TODAS

Em toda a minha nova vida de mãe essa é a fase mais complicada que estou atravessando, nada se compara ao que estou vivendo nessa época, nada, nem as noites mal dormidas por causa da barriga enorme no final da gestação, nem o começo de tudo, quando o bebê ainda é super recém e você acha que não vai aguentar de tanto sono, cansaço, acha que vai deixá-lo cair, não, nada foi tão complicado como agora.
As trinta mil novidades, mudanças em tudo o que diz respeito a você, o seu corpo, mente, alma, pele, estria, celulite, se achar feia, diferente do mundo inteiro, ter medo de dar banho, de ver tomando vacina, nada se compara a essa fase delicada que estou atravessando. A sensação de proteção que eu senti quando saí pela primeira vez na rua com ela, de me sentir única e responsável eternamente por alguém, o medo que me deu isso, àquelas noites que eu praticamente segurava os olhos para não fechá-los, que eu fazia tudo a noite e no dia seguinte, descobria que tinha feito TUDO aquilo - mama, fralda, mama, fralda, bota pra arrotar, lê livro para ficar acordada - eu havia feito dormindo e quase não lembrava de nada.
Nada, nada se compara mesmo. Que fase difícil...O cansaço está enorme, exaustão total! Estou vindo de uma sequência de infecções de garganta, ainda peguei uma gripe dessas da moda, que parece que você levou uma surra, juntando a insônia de alguns dias, as confusões 25 hrs em casa, gritarias, xingamentos, e por aí vai...E nesse cenário todo, eu descobri em meio a uma determinada situação um sentimento que eu como mãe tenho, aliás, que eu tinha, eu já sabia, mas eu o coloquei em prática e isso está me doendo demais.
No final de semana passado, o cenário era exatamente esse: Dias sem dormir, muita dor no corpo, EU NÃO SEI O QUE É LAZER HÁ MAIS DE 1 ANO, toda essa pressão que já passou de ser psicológica dentro de casa, enfim, um pouco de caos e a Sofia, agora um outro bebê - a cada dia eu a conheço mais e mais, é uma novidade - agora ela vira para lá e para cá no berço, dorme menos durante o dia, quando acorda no meio da noite, logo que me vê, não mais cochila como antes, ela ACORDA e acorda MESMO.
Ela está crescendo e por incrível que pareça, eu achava que antes, quando ela era bebêzinha ela exigia muito de mim - mentira. Eu estava super enganada! Ela dormia praticamente o dia todo, só mamava e dormia, agora não! Ela quer participar de tudo, ver o que estou fazendo, comendo, com quem estou falando, graças a Deus, se desenvolve perfeitamente a cada dia que passamos juntas, mas exige cada vez mais de mim.
Voltando...ela andou acordando umas 4 noites seguidas na madrugada para soltar gases, acho que o meu cansaço excessivo contribuíu para isso, pois eu estava dando mama deitada a ela, não a colocava para arrotar, enfim, já sei de cór e salteado que não se DEVE fazer isso, mas e a força para levantar? Enfim...lembro uma vez também de ter lido na gravidez que por volta dos 4, 5 meses, o intestino do bebê estava começando a ''amadurecer'' por isso a formação de gases nesse época - portanto, até a pediatra me dar uma outra explicação HOJE (temos consulta!) fico com essa.
Ah, o final de semana...Já eram quase 10 da noite, feriadão, e a gente sem ter dado um passeio, eu vim para a casa, estava com essa gripe forte ainda, coloquei a Sofia no tapete de atividades, daí resolvi fazer um miojo...fiz, coloquei requeijão e JURO, quando eu ía dar a primeira garfada, ela soltou um daqueles que sujou até o braço! Peguei ela, troquei com toda a rapidez do mundo, para o miojo não esfriar, né? ok, não adiantou nada. Depois disso, ela não quis mais saber de tapete, só quis colo e chorar, colo e chorar e meu miojo esfriando, eu cheia de dor no corpo, dias sem dormir, enfim, senti e falei com uma enorme impaciência e irritação - Pára de chorar, Sofia! Pára, pára...pára!
O miojo mais parecia um cérebro daqueles de feira de ciências, frio, duro, grudado, comi ainda um pouco assim e ai então, parece que baixou a deprê total em mim, uma dor, uma tristeza, um cansaço, uma culpa enorme...resultou em uma noite HORROROSA, que quero ESQUECER, ao mesmo tempo que eu me sentia culpada por estar impaciente, irritada, eu tinha dó de mim mesma...e assim prossegui todo o final de semana.
Preciso destacar que o Vitor foi um grande companheiro e é um pai MUITO esforçado e especial! Acabou juntando com a não contribuição da paz mundial aqui em casa, acabei ficando lá esses dias, até para conseguir dormir, descansar um pouco e nota MIL para o papai! Sempre carinhoso conosco, atencioso, cuidou direitinho da Sofia enquanto eu estava desmaiada, me deu carinho, apoio, ouviu com atenção os meus desabafos, sentiu a dor do meu choro de culpa, ainda fiquei e estou ainda com a paranóia que ela percebeu que fui impaciente, enfim...
Como o meu blog é materno, acho que a maioria das leitoras são mamães e em algum momento vão identificar algo que já tenham vivido e por favor: ME CONTEM! Eu preciso ouvir de vocês...de verdade! As que ainda não passaram, as que já passaram, as que querem passar...
Me senti com uma tristeza enorme, chorei por horas, dias, juntou todo esse stress em casa, a Ingrid que não me deixa em paz um segundo, a minha mãe falando quarenta abóboras por segundo, um choque dentro de mim, do meu cansaço, há 5 meses pelo menos sem praticamente sair de casa, tentando respirar ar puro mediante tantos problemas, tentando se superar todos os dias, sozinha, sim, sozinha, o Vitor dorme lá e eu cá, coisa que já percebi que devemos adaptar na nossa semana por vários motivos - além do meu descanso, além dele gostar de cuidar dela, se sentir útil, é um momento agradável quando estamos APENAS nós três juntos, é como se completasse a peça que está faltando.
Depois termino o post...precisamos nos arrumar para a consulta com a pediatra!!! De qualquer forma é isso...
E vocês minhas caras mamães? Já passaram por isso?!?!? Help-me!

Beijos, muitos beijos!

7 comentários:

  1. Oi Jú, o misto de sentimentos que todas nós mães ainda mais de primeira viagem nos encontramos em certos momentos é completamente normal, no meu caso e no seu tbm estavamos acostumadas a fazer tudo nos nossos horários, dormir, comer, ficar quieta.
    Estou ainda sentindo dificuldades em lidar com tantos sentimentos, sei que o bb não tem nada a ver, elas precisa da gente, mas nós também precisamos de um tempinho.
    As vezes me vejo louca aqui com tanta coisa pra fazer, e justo nesses dias Julia resolve ficar mais manhosa, fico meia zangada mas me arrependo logo depois e me sinto uma péssima mãe e choro horrores.
    Mas isso passa, estou vivendo um dia de cada vez, para que eu consiga enfim me adaptar com a maternidade.
    O que temos que fazer é pedir a Deus força e sabedoria para que possamos lidar com as dificuldades!
    Qualquer coisa pode contar comigo é só me da um grito lá no meu cantinho! rs
    Bjoos

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  2. Oi amiga...

    A maternidade é um caso sério hein? Acho que quem não é mãe, deve nos chamar de dramáticas. Mas é exatamente isso que somos. rs!
    Olha, tudo que vc está sentindo é normal. Não se culpe. E como vc disse, é uma fase. A mais dificil talvez pra vc, mas tenha certeza que vai passar. Ao longo dos meses as coisas vão se ajustando.
    Quando um bebê nasce, nós queremos ter a vida de antes e mais um pouco. Porém não podemos e nem conseguimos. A nossa vida muda completamente e somos obrigadas a flexibilizar os nossos horários em função de um serzinho que acabou de nascer.
    Eu já perdi a paciência com a Sô tbm, e depois já chorei. Já perdi novamente e já chorei novamente. E acredite, vai ser assim sempre. Sabe por que? Pq somos mães, somos. Mas somos seres humanas, cheias de erros e acertos. Não se condene, e nem sofra. E acredite, vai acontecer outras vezes. Pq vc não é perfeita.
    Queira sempre ser a melhor mãe que puder pra sua filha. Apenas isso.
    Todo esse misto de sentimentos é normal. E que vamos aprendendo com o tempo como lidar com todos eles.
    A maternidade é isso. Não é mar de rosas como sempre pintam. Assim como na vida, tem os seus espinhos e precisamos passar por eles para aprendermos e nos fortalecermos.

    Fica na Paz.

    Bjs!

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  3. Nossa, é tão bem ver que além de mim, tem muitas mamães que também passam ou passaram por isso. Jú, meu post de hoje foi extamente sobre isso amiga.

    Recebi o seu sms e estou louca para ir ao cinematerna, mas sem carro é complicado, pq tem que levar carrinho, bolsa...a casa né..rs. Falei com a Alê, uma amiga minha que tb sempre passa por aqui (Pães de Mel), vamos combinar de irmos as três??
    Bjs!

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  4. Oi Juliana!
    Obrigada pelas palavras.
    Eu leio tanto e todos os dias, um mundo de blog de mães maravilhas e bebês perfeitos, de famílias de comercial de margarina e arco-íris de perfeição. Sem brigas, sem cansaço, sem bebês que choram sem motivo e nem acordam 125875 vezes de madrugada.
    É bom saber que sou normal. Uma mãe com todo amor do mundo, mas que tb se cansa, fica impaciente, chora, e às vezes deseja ardentemente passar um dia inteiro no shopping sem filho, sem marido, sem preocupação, com um cartão de crédito sem limites na bolsa (mas não conta pra ninguém tá? rsrsrs).
    Toda vez que leio desabafos como o seu, eu fico tão feliz ao ver que não estou sozinha, que tem mais gente normal nesse mundo, que passa longe da perfeição, mas que é a melhor mãe/mulher que pode ser.

    Um beijo

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  5. Oi amada, é minha primeira vez no seu cantinho, nem sei como vim parar aqui. Também sou mamãe de primeira viagem mas minha bebe já tem 1 ano e 9 meses. Mas sim minha amada, isso tudo é normal. Esse misto de sentimento, emoções, acho que todas nós passamos por isso. Ser mão não quer dizer ser perfeita. Temos desejos vontades sonhos, e uma pessoa que depende de nos pra tudo. Normal ficar sem rumo de vez em quando. Peça paciencia e sabedoria pra Deus, amada! beijos e melhoras!

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  6. Olha Juliana, nós ainda não nos conhecemos, mas esse seu post poderia ter sido escrito por mim, pois eu estou passando pela mesma situação. O sentimento de que eu falhei e os choros constantes já são rotina pra mim. Estou fazendo acompanhamento psicológico, pois tive depressão pós-parto e ainda não me recuperei, depois de 11 meses do parto.
    Já faz um tempo que esse post foi escrito, então sua Sofia já deve estar maior. Me conte como está sendo: As coisas melhoraram? Minha esperança e minha motivação para viver está em pensar que essa fase de 01 ano de idade vai passar...
    Parabéns pela coragem em escrever nesse blog. Muitas pessoas acham que somos dramáticas e exageradas, mas ser mãe é a tarefa mais difícil do mundo. O pior é que eu só fui saber disso depois de ter sido mãe.
    Claro que cuidar do nosso filho é um privilégio, mas são muitos espinhos que encontramos pelo caminho. Por isso diz aquele ditado: "ser mãe é padecer no paraíso".
    Um grande abraço!

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    1. Oi Manu! Por coincidência abri meu blog e cliquei nos comentários, pois normalmente vejo apenas os últimos 2 posts mais recentes...Acabei relendo o post e lembrei dessa noite que conto...por isso é tão bom escrever no blog, inclusive, pois aqui encontrei diversas vezes através de comentários carinhosos, força pra seguir em frente!
      A Sofia já completou 1 aninho em janeiro, agora é uma outra fase totalmente diferente de quando escrevi o post, ela tinha 5 meses apenas. Sinceramente, não há como dizer se melhorou, ou piorou, a verdade é que a cada dia a minha ficha cai e percebo que sou MÃE AGORA, que tudo mudou e com certeza pra melhor!
      Nesse trajeto de 1 ano, muita coisa aconteceu, até tumor na cabeça eu descobri, fiz a cirurgia correndo riscos sérios em dezembro de 2011, muitas coisas aprendi como mãe, outras aprendi com a Sofia, aprendi ao meu redor, enfim, cada fase é única, não há como definir.
      O que quero te dizer é que você jamais tem que se culpar pelos seus sentimentos, se tornou mãe sim, mas nem por isso uma santa em um pedestal. É normal sentir um montão de sentimentos juntos, misturados, e no seu caso, você está acompanhando com a ajuda de um profissional, melhor ainda! Lembre-se todos os dias que se Deus permitiu que você gerasse um outro ser um humano dentro de você, é porque você PODE segurar tudo isso sim! Se agarre Nele Manu, olhe a sua filha e veja a força que você precisa para seguir em frente.
      Acho válido também tirar um tempo pra você, passear só você com você mesma, fazer algo que te dê prazer, algo seu, que seja uma singularidade sua, é o que eu estou buscando no momento, retomar a vida.
      Engraçado que hoje mesmo quando acordei, estava vendo aquele programa Superbonita da GNT, e passou uma chamada de algum outro programa de uma mãe falando justamente de tudo isso, o quanto é complicado esse lance de maternidade, o quanto tudo muda, nós mudamos, o mundo muda, tudo, tudo, tudo...
      Deixa a culpa de lado e aproveite nos seus momentos bons para curtir a filhota, para SE CURTIR e lembrar que os filhos crescem, são espíritos com trajetórias próprias, com histórias próprias, quero dizer que é claro que devemos criá-los com dignidade, com amor, respeito, mas lembrando que um dia eles vão seguir...independente da nossa vontade, portanto, não se deixe de lado.
      Acorde todos os dias e repita a si mesma que você é MAIOR QUE ESSA DEPRESSÃO e que JÁ VENCEU.
      Sinta-se a vontade para escrever sempre que quiser.
      Beijos,
      Que Deus abençoe a sua família de muita LUZ!

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