Ando em um estado emocional horroroso e quando olho para trás, a sensação que eu tenho é de nada valeu tudo o que passei. Ando completamente arrependida de ter feito cirurgia, acho que não era o momento, não sei o que deu de errado, mas estou com a cabeça totalmente bagunçada, emocionalmente falando está tudo errado, uma agonia sem fim, angustia, muitas vezes imensa vontade de não viver mais, de ir embora, largar tudo, e o tudo inclui o meu tudo atualmente e ai me acho a mãe mais merda do mundo inteiro, a mulher mais fraca, mais suja, covarde que possa existir na face da terra.
Que maternidade colorida é essa que mãe não pode sentir isso??? Que chatice é essa de culpa materna pra lá e pra cá que tudo tem que ser flores??? Estou cansada! Saudades da minha vida, do meu corpo, saudades dos meus dias onde eu fazia o que queria, na hora que eu queria fazer, saudades de dormir em paz, saudades de trabalhar, saudades de estudar, saudades de conviver com as pessoas, saudades...
Ao mesmo tempo me sinto tão mal de saber que não estou curtindo a Sofia como eu deveria, a maior parte dos meu dia está tomado com pensamentos ruins, não sou mais a mesma, não estou sendo boa mãe! Acabo vivendo uma mentira o tempo todo, justificando pra todo mundo sempre a mesma coisa, cansa, cansa viver da maneira que estou. Saco cheio de um bando de gente mentirosa, hipócrita, suja, que eu tenho que lidar, que tenho que sorrir, depender, saco cheio! Saco cheio de conviver com o fato de ter uma filha, viver dessa maneira, sobrecarregada, saco cheio...
Não sei quando tudo isso vai passar! Tenho medo de ter ainda alguma coisa na cabeça, ontem revivi os sentimentos do hospital, foi horrível, deu uma angustia muito grande. Fiquei lembrando da semana que fiquei lá, do medo que eu senti de não estar mais perto da Sofia, e agora olhando fotos antigas, dá saudade, saudade daquela minha vida de antes, eu sei que não tinha nada de tão importante como tenho agora, mas e daí, é crime sentir isso?
Aliás nos últimos dois anos é só isso o que acontece, como se eu tivesse cometido um crime, fui e sou julgada, as pessoas se acham no direito de usar a minha relação como ponto de referência do que querem ou não para elas, julgam sem párar, estou exausta! Saudades de sorrir com leveza, de sair para passear, saudades de me sentir bem comigo mesma, é horrível esse sentimento de depressão, de angustia, nossa senhora, não desejo sentir isso mais na minha vida! Quero que passe logo!
Sensação de impotência mediante os fatos, estou tentando bolsa pra estudar, e falta isso, falta aquilo e as pessoas ao meu redor vivem falando o dia inteiro - Você tem que agradecer! Está curada! O rosto está ótimo! Você tem uma filha linda! TÁ BOM, EU JÁ SEI! Mas dá licença para eu viver O MEU MOMENTO OU TÁ DIFÍCIL? TÁ DIFÍCIL MESMO.
Estou completamente sem paciência com tudo, meu horizonte é um só, só enxergo os mesmos problemas, as mesmas pessoas, as mesmas chatices, as mesmas conversas, nada de diferente acontece! MEU DEUS DO CÉU, me ajuda a conseguir essa bolsa pra estudar, movimentar minha cabeça, colocar a Sofia na creche, se não a minha vida é uma enorme mentira! Nem ânimo para procurar emprego eu tenho agora, sensação de confiança em mim mesma, não existe!
Que relação é essa que me desgasta o tempo todo? Que família é essa que pára de falar por isso, pára por aquilo, questiona isso, julga naquilo e mal sabe o que acontece dentro da própria casa? Parece que me colocaram em um muro, me amarraram e vamos lá, apontando os dedos!!! CHEGA PELO AMOR DE DEUS!!!!!!!!!!!!!!! Já que vocês ADORAM ler o meu blog, está dado o recado! Olhem para dentro das SUAS CASAS, bom que todo mundo tem filhos e na minha família, em específico, só saíu mulher, FILHAS!!! Elas fazem tudo o que eu FAÇO, dá um tempo de julgamento babaca!!!
Saco cheio totalmente...totalmente mesmo. Juro que não sei da onde tirar forças mais...não sei mesmo. Que merda de mãe sou eu, de verdade, uma boa de uma merda mesmo.
