o que cansa é....

Eu sei exatamente o que me machuca, o que me angustia, eu tenho plena noção do que é, mas é tão complicado que tenho até receio e um pouco de vergonha de mim mesma por levar uma situação tão estranha e até hoje não saber resolver. Acredito que o que mais dói são as frustrações de sonhos que idealizamos e acreditamos cegamente, ou, fingimos que acreditamos e toda vez que a máscara cai, vem a tona um milhão de sentimentos.

Hoje fomos a um churrasco em Santa, na casa da dinda Mari, lugar de muita felicidade para mim, passei dias e noites inesquecíveis lá, fora que a família da dinda é aquela família IMENSA, com 200 tias, 300 primos, aquela a GRANDE família! A Sofia é SUPER PAPARICADA, todas as tias querem pegar, os primos querem ficar babando, enfim, se antes eu já era de casa, imagina agora né! E foi um dia com tudo para eu me sentir feliz, alegre e pelo contrário, voltei de lá além de exausta, triste.

É, triste. Passei o dia inteiro repetindo o quanto era cansativo cuidar de criança o dia todo, que eu estava morta, cansada, exausta, enfim, repeti isso infinitas vezes, perdi o bom humor, mas sinceramente? Vou ser SUPER sincera: Eu minto pra mim mesma e como dói, como é difícil. Cansativo é a minha relação com o Vitor, isso sim é cansativo. Há praticamente 2 anos vivemos da mesma maneira, agora a diferença é que a Sofia nasceu, mas tudo parece difícil demais, tudo o que é simples, se torna complicadíssimo.

Sempre vou aos lugares sozinha e isso já frusta na questão que uma vez que idealizo que nós estamos juntos, e ai, então cadê o pai da Sofia nos eventos? Ele NUNCA em 2 anos compareceu em NADA junto de mim, NUNCA. Só que agora é uma questão de ser humano, frequentar junto de mim para que eu possa descansar um pouco, comer com calma, conversar, e pelo contrário, ele é um furacão em forma de gente em todos os pontos, tanto os negativos, como os positivos. Tenta me agradar de todas as maneiras possíveis, mas é incapaz de compreender a fundo a fase que estou atravessando.

É isso o que me cansa, que me deixa completamente exausta. É hoje ser sábado e eu estar aqui em casa, ele na rua, eu cuidar da NOSSA FILHA das 7 às 23, é nunca ter ído a um cinema com ele, contar nos dedos quantas vezes fomos a praia juntos, é nunca ter saído para jantar, enfim, uma relação complicada e que me adoece de uma certa forma ou totalmente.

Dói muito, de verdade não sei como resolver, estou realmente exausta e adoecida de tantos aborrecimentos, frustrações, tentativas de ajudar, de elevar, cansada de sempre acreditar e no fim das contas...É só um deabafo.

Mudando um pouco de assunto e voltando ao churrasco hoje...Quando olho, a Sofia está com um pedaço de batata Rufles na boca, se deliciando, dada pela mãe da Mari, a Tia Neneca, ok, rs, depois, ela se deliciou chupando um belo pedacinho de picanha, dado pela Tia Marise, e depois, um bom pedaço de bolo, dado pela Tia Laura = ) Essas suas tias Sofia...Isso porque a mamãe aqui presa os alimentos saudáveis, evita açúcar e um trilhão de blablablás e no fim das contas a Sofia ter comido até picanha - QUE FASE rs! É preciso ter jogo de cinturinha = )

Ela está na fase do chão, tudo é chão, engatinha o dia todo, ama olhar outras crianças, se joga pedindo chão, já fala pelos cotovelos mama, papa, bobó, aiaiai, eieiei, dá tchauzinho e tudo! Aprendeu a dar mordidinhas, a ser manhosa, a chorar alto demais da conta,  a brigar com o sono, enfim, ela está crescendo né...Vamos completar 9 meses da existência da minha filha, que sonho!

Por hoje é só! Hora de dormir, afinal, amanhã é TUDO de novo.

Super beijo.

FIlha, te amo mais que tudo nessa vida. ' que bom que o seu amor me escolheu'

liberdade

Ando sentindo muita saudade da minha liberdade e não acho que seja para menos. Nos últimos meses, aliás, desde 2010 que a minha vida mudou completamente e tirando a Sofia, respiro a maior parte do tempo tempestades das grandes. Sinto saudades de quando eu era ''irresponsável'' e não tinnha problemas da vida adulta.Crescer dói realmente.

Estava com a minha auto-estima super baixa, apesar da maioria das mulheres sonharem com a perda de peso, eu o contrário, talvez um pouco de ''trauma'', pois grande parte da minha pré e adolescência, eu era A MAGRICELA, tomei corpo lá para os 20 anos. Daí com toda essa tempestade acabei perdendo 5 kgs além do que já havia perdido do que engordei  na gestação, somando um total de 17 kgs em apenas 8 meses, ou seja, é um choque radical!

Esses dias resolvi ver se dava um up no vizú! Tentei ir ao salão fazer umas mechas no cabelo,mas a cabelereira disse que como vou operar, a anestesia é forte, faz cair um pouco dos cabelos, então era melhor não colocar química agora, para esperármos. Ela até me convenceu, aproveitei a economia e coloquei unhas, afinal, eu era a maior roedora de unhas do mundo - ME ACHEI COM UNHAS LEVEMENTE GRANDINHAS E SUPER VERMELHAS!

E estou contando essa história toda para dizer o quanto hoje eu dou valores a coisas tão simples e idiotas que antigamente eram rotina. Hoje por exemplo fui comprar um vestido, e sinceramente, queria algo que não fôsse prático, tipo, camisão, queria um vestido que modelasse o corpo, que me fizesse sentir a TAL, nada de floral, rendinhas, e achei, um super tchubinho piriguete de ser e AMEI rs, salmãozinho, lindhú. Para compôr um belo par de sandálias, afinal, cansei de all star, sapatilha, havaianas, cansei do prático só porque tenho uma filha, ah, eu quero passar na obra e ouvir a peãozada falar - ê lá em casaaa! rsrs

Brincadeiras a parte, falando sério, como hoje coisas tão simples, tem um imenso valor para mim. Um vestido apertadinho, unhas vermelhas, saltinho, tudo isso para mostrar a mim mesma que eu ainda existo! Que apesar do meu dia só começar agora, às 22 e 55, começar para mim, JULIANA, eu mereço me sentir bem, eu mereço lembrar que EU ainda existo.

O cansaço de cuidar da Sofia o dia inteiro é enorme, eu cuido dela sozinha, é o dia todo servindo, sem ser servida, compensa é claro ver a minha filha crescer assim tão pertinho, poder observar seu progresso, observar como ela cresce e aprende coisas novas a cada dia, mas sinceramente, cansa DEMAIS e eu não imaginava que fosse assim. Sinto saudades às vezes de ser só eu e isso não significa que eu seja uma mãe malvada, eu tenho noção da mãe que sou e sempre serei para ela, mas eu preciso ser justa e sincera comigo mesma.

A verdade é que quando ela sorri com apenas 2 dentinhos, quando vem me dar beijo com mordidinhas, tudo isso passa, quando ela me abraça com medo do liquidificador, um abraço de proteção, eu esqueço de tudo isso e até me conformo em tomar 1 banho por dia, super rápido, usar roupas práticas, all star, tudo bem, compensa. Quando eu dou tchau a alguém e ela está automaticamente dando tchauzinho com a mãozinha, tudo bem, eu até esqueço que esqueço de mim durante 25 horas do dia apenas para pensar nela, sem problemas. Esqueço que a minha coluna dói demais, nem lembro que às vezes penso: será que ainda sei dançar como antes...ou será que nada disso tem mais importância perto do que é ter a Sofia...pensamentos soltos de uma mãe e de uma certa forma, não diria solteira, mas sozinha e isso pesa e MUITO.

Acho que no final, tudo se ajeita. Espero na verdade que tudo se ajeite da melhor forma possível, a forma de Deus.

Beijos, mamãe.

EU VOLTEI E PRA FICAR!

Saudades, saudades, saudades, saudades e saudades, muitas, muitas e muitonas do meu blog, das minhas queridas amigas mamães blogueiras...ai que saudade!!! Estou super feliz de estar com acesso novamete a internet, tentei postar pelo celular algumas vezes, mas não consegui! Ai, EU VOLTEI, NÓS VOLTAMOS, MAMÃE FALA DEMAIS E A MINHA DOCE SOFIA!!

É tanto assunto, tanta prosa que não sei se vou conseguir colocar tudo aqui de uma vez só...vamos por partes, né? Nem acredito que estou postando! Impossível ficar sem internet por muito tempo, e mais impossível ainda é ficar sem o meu blog, o meu diário oficial, ficar sem saber das minhas amigas amadas, das suas filhotas lindas, dos filhotes, ai, impossível!!!Mas...passou e aqui estamos novamente = ) !!!

O post anterior foi um pedido meu à dinda da Sofia, minha querida e eterna melhor amiga, agora 'cumadi', minha fiél companheira, pau para toda obra - Joaninha = ) E como ela contou...pois é, se não bastasse toda a fase que diversas vezes detalhei aqui no blog, ainda descobri a presença de um tumor na cabeça que me levou a audição embora do ouvido esquerdo.

Nunca foi segredo aqui, nem fora daqui que eu estava vivendo uma fase não vou nem classificar como complicada, difícil e sim delicada ao extremo, afinal, minha vida deu um giro em questão de meses, não tem nem um ano que sou mãe, que precisei amadurecer, crescer, fora a relação delicada também com o Vitor, a questão com os meus familiares, enfim, não foram poucos os posts que deixei a Sofia de 'lado' e falei de mim, da minha dor, da minha batalha, podemos dizer assim.

E para fechar com chave de ouro, essa purificação de ser pega de surpresa, apesar da falta de responsabilidade comigo mesma, afinal, fiquei surda e se não fossem os meus pais e avós a insistir no assunto, tudo bem, eu tenho o outro mesmo, tudo certo e não era bem assim, né? Esse tumor apesar de benigno, causa sequelas, pois a localização dele, interfere diretamento no nervo facial, podendo repuxar a boca, ficar sem fechar os olhos, ele altera a fala, impede com o tempo a deglutição, enfim, apesar de não ser câncer, ele tem lá seus transtornos.

Antes de contar detalhadamente toda a fase, a evolução, os médicos, enfim, vou deixar para um outro post, já está tarde preciso dormir, amanhã começamos uma outra rotina de exames para a cirurgia! Mas quero deixar registrado aqui, a minha gratidão por ter sido escolhida por Deus para passar por essa purificação. Sei que não estou entre a vida e a morte para dizer que terei uma segunda chance, mas a verdade é que estou encarando tudo isso como uma renovação na minha vida em TODOS os sentidos. Descobri na base da porrada, que não adianta a gente fazer mil planos, querer ter o controle nas mãos, pois quem decide a hora, é Ele, o cara lá de cima, Deus, o todo poderoso. É Ele quem sabe a nossa hora, é até pecado a presunção de achar que nós sabemos a hora.

Tenho noção e estou em paz com tudo isso, sei que vou passar por essa purificação e que depois disso tudo, serei uma outra pessoa, já posso sentir as transformações a todo momento, sei que após essa batalha, muitas coisas não terão mais espaço na minha vida, mas não adianta planejar, é deixar acontecer.

Um exemplo rápido...Há um tempo atrás, a Ministro da minha igreja, me passou uma tarefa que a princípio seria simples - ler por 21 dias um ensinamento chamado ENTREGUE-SE A DEUS (em um outro post, faço referência), realmente entregando a Deus toda a minha vida, os meus desejos, que eu fizesse valer o SEJA FEITA A VOSSA VONTADE E NÃO A MINHA VONTADE e toda vez que eu deixasse de fazer no dia, teria que voltar tudo novamente. Se eu consegui? Não! Foi o mais difícil de todos, entregar a Deus a MINHA vontade, o que EU QUERIA, o que EU determinei para MIM...enfim, até hoje não concluí essa tarefa e continuei achando que era EU quem determinava os meus passos, na MINHA hora...

Resultado? Comecei a procurar emprego, achando que tudo estaria resolvido, tudo certo, altos planos, aniversário da Sofia, tirei o megahair, tudo certo, vou comprar roupa, morar sozinha, me organizar, voltar a estudar e ai...O que estou querendo dizer é que APEGO atrapalha, é claro que é válido ter planos, metas, objetivos, mas sempre tendo a noção que a hora de acontecer é divina e não humana. #ficaadica rsrs. = ) tá na moda né!

Agora estarei aqui todos os dias...estava morrendo de saudades disso! Amanhã vou visitar meus cantinhos favoritos! Manu querida, saudades! Obrigada por tudo e já passei lá no seu cantinho, precisamos fofocar! Meu telefone de casa liga de grátis pra sua cidade, depois vamos trocar telefone!

Super beijo, boa noite, aliás, bom dia...Mamãe Jú.