QUE dia.

Como diria a pentelha pré da minha querida e adorável irmã Ingrid - hoje o dia foi TENSO. É, Sofia aprontou com a mamãezinha aqui!

Por volta de meio dia começou a chorar sem párar, gritar...Primeiramente imaginei o que? FOME, aliás, MUITA FOME pra tanto choro. Coloquei o peitão pra fora e NADA, ela chorava mais ainda. Nunca tinha visto isso! Ela chorava, gritava sem párar! Pensei em cólicas, né? Mas o corpinho dela não demonstrava que poderia ser cólica, ela não estava se contorcendo, nem nada parecido, apenas chorando sem párar, de sair lágrimas!

Ficamos nessa tensão por praticamente uma hora, até que ela dormiu. Servi de colchão a ela, deixei ela dormindo em cima de mim, após uma choradeira daquelas, era merecido o calorzinho da mamãe. Acordou chorando da mesma forma - tenso! Chorando, berrando, os olhinhos inchados já! Liguei para a pediatra e nada! Já estava imaginando que poderia ser dorzinha de garganta, pois ela não pegava o peito de jeito algum e já estava sem mamar pra mais de 6 horas, pra quem mama de 2 em 2, 3 em 3, era tempo demais!

Enfim...o pai do Vitor passou aqui, deixou eu e minha mãe no Prontobaby, com uma fila de espera de mais de 3 horas, pra mais de 50 crianças doentinhas em um ambiente fechado, impossível! No meio do caminho ela já estava mais espertinha, tinha mamado, soltado uns arrotos o que levou a crer que eram realmente gases, então, voltamos para a casa.

Foi um dia difícil. Cada dia é uma novidade, um sentimento e uma emoção nova. De primeira aquele choro excessivo me causou mau humor, pois eu estava achando que poderia ser birra, manha. Em seguida, me senti super culpada por ter ficado mau humorada e bateu a tal da culpa materna. Logo depois, nada de passar o choro, começou o nervosismo, em seguida algumas lágrimas, súplicas, rezas, Johrei, por favor, passa logo, o que é isso?!?!?!?!?

Gente, é MUITA coisa para um ser só! E em um desses momentos me veio na cabeça o seguinte pensamento: Estou eu aqui, com ela no colo, sem saber o que ela tem, vesti qualquer roupa que vi na frente, a mais fácil para amamentar, sem a menor preocupação se sairia assim pela rua ou não, fiz um rabo de cavalo, a dor na coluna, imensa! Carregar praticamente 8 kgs - é, ela é muito fofucha!!! a todo momento, já não faz mais diferença, consigo a proeza de achá-la leve em algumas horas, eu, ela, algumas súplicas a Deus, algumas lágrimas, ao mesmo tempo tendo que ser forte, pensando que saudade de dormir sem ter hora para acordar, agora eu sou mãe, mãe, mãe, mãe, mãe, mãe, mãe, almoço? Tomando antibiótico e 3 da tarde sem ter comido apenas um lanchinho e nem aí pra MINHA fome - mãe, mãe, mãe, mãe.....

mãe...

e chegamos aos 4 meses, mas já????????

Sofia chegou aos 4 meses no dia 18 de maio - como passa voando! Parece que foi ontem que vivenciei toda aquela novidade do parto, do pós parto, dos primeiros dias, do primeiro mês, mas nem por isso as novidades deixaram de aparecer, todos os dias é algo novo, impressionante!

Acho incrível como me surpreendo a todo momento com uma situação nova a minha frente, seja uma gracinha nova, ou um sentimento novo, é sempre o desconhecido a cada dia que passamos juntas, a cada dia me descubro um pouco mais forte que no dia anterior.

Sofia é um bebê dos meus sonhos! Linda, linda e linda. Fala pelos cotovelos, adora bisbilhotar o que está rolando na tv, no computador, adora cores fortes e vibrantes. Aprendeu que com a chupetinha tudo fica mais prazeroso, gosta de dormir ouvindo música, prefere dormir de barriguinha para cima e braços abertos, toda zen!

Seu brinquedo predileto é o pato Chico, quando o vê fica nervosa, querendo pegá-lo a todo custo e quando isso acontece, o ataca, morde o bico, morde o cabelinho do Chico, divertindo muito a mamãe aqui! Adora uma câmera, adora prestar atenção quando a vovó começa a falar sem párar!

Ultimamente tem reclamado MUITO para colocar a roupa, para tomar banho, para enxugar, trocar a fralda, ou seja, uma Sr. Cascudinha, coisa que não fazia quando mais nova, resolveu agora que bastou passar a gola pela cabeça, é um belo motivo para chorar forte, de ficar vermelha, perder o choro e fazer bico!

Gosta de ouvir a história ecologicamente correta da Chapéuzinho Vermelho que a vovó conta para ela, onde o caçador não mata o lobo e sim, o leva de volta para o zoológico ( mamãe aprovou!). Adora beliscar o gogó do papai, coisa que ela SÓ faz com ele! Sempre que pode faz aquela mainha básica, pois sabe que ele SEMPRE cede e a pega no colo, tornando a mamãe uma bela megera.

Adora olhar os azulejos da cozinha, já presta mais atenção no nosso cachorro Snoopy, continua a piscar os olhinhos quando ouve algum barulho considerável. Geralmente acorda e fica por um bom tempo balbuciando com o móbile. Não gosta do bebê conforto, mas adora um bom passeio de carro! Ah, reclama MUITO quando o sol bate em seu rostinho rs!

Desde os primeiro dias gosta de ficar no colo de costas, com o rostinho apoiado em nossos ombros, aliás, ombros - sobremesa predileta dela! Aos 4 meses resolveu comer com muita vontade tudo o que vê pela frente e está ao seu alcance, mas o predileto depois do Chico, é o dedão do pé! Toda vez que pode, lá vai o dedão do pé na boca rs!

Ah, prefere o bainho da noite! A sua companhia predileta é claro, a da mamãe aqui = ) Mas se sente muito a vontade com a vovó Gê e a titia Ingrid. Quando vamos até a casa do papai, ela se mostra um pouco diferente do dia-a-dia, é claro, mas sorri também, conversa com a outra vó e abre sorrisinhos para o papai.

Acho que são essas as nossas novidades até aqui. Não me canso de agradecer a existência dela em minha vida.

Sofia, nós te amamos DEMAIS, mais que o infinito!

Beijos, Mamãe.

Passa tempestade!

Sabe o que é um ser totalmente perdido? Sou eu! Nossa, nem eu aguento mais vir aqui e postar com o marcador - DESABAFO! Sério, eu não aguento mais mesmo, de verdade! Ah, eu prometo que vou juntar os e-mails e privatizar logo meu blog.E também não quero ficar escrevendo bonito e com coerência, eu quero escrever, só isso.

Saco cheio dessa confusão toda, saco cheio totalmente! Meu Deus do céu, eu só queria curtir a minha filha em PAZ, viver na PAZ, transmitir PAZ, mas será possível?! Toda hora é uma história nova, um bafafa novo, um problema em casa, um problema que não é meu, um problema que se torna meu! Nossa, já não sei mais o que pensar, no que acreditar, no que fazer, em como agir, no que planejar!

Parece uma onda de sentimentos estranhos, vira e mexe acordo com uma tristeza, uma angústia, logo sou bombardeada por mil previsões quanto a minha vida segundo a minha mãe, mil e trezentas cobranças, alfinetadas. Quando não, a bipolaridade do Vitor. Gente, assim não dá! Parece que estou perdendo a vontade das coisas, esses dias foram todos assim, sem brilho, sem ânimo, as semanas passam e eu fico com a sensação de não ter feito absolutamente NADA DE NADA, não ando com vontade pra realizar as tarefas mais simples, prova disso é que a Sofia vai para 4 meses e eu não baixei as FOTOS DO PARTO AINDA!

Eu sei que preciso reagir, ter forças, por ela, por mim, afinal eu ainda existo, preciso ter ânimo, mas eu não sei o que anda me abatendo tanto. Tem horas que me acho anormal, em outras, acho que é normal, pelo momento, por tantas mudanças, o que são 4 meses, perto de tantos outros??? Mas na maioria do tempo, fico me achando surtada, morrendo de medo de estar depressiva e cheia de esperança de dias mais felizes, sem esse suspiro pesado e esse aperto no peito que não vai embora de jeito nenhum.

É a convivência aqui em casa que não é a das mais fáceis, bate boca o dia todo, xinga de lá, alfineta daqui, ama de lá, ajuda daqui, é o Vitor que vira e mexe dá os seus surtos de ataque de completo sem noção das coisas, gente, eu não aguento mais! A sensação que eu tenho é que o tempo está passando e não estou curtindo a minha filha, devido a tantos problemas, confusões e eu no meio de tudo isso.

Horas acho que eu devo passar por tudo isso sim, afinal, foram escolhas minhas, mas em outras, acho total covardia comigo mesma em todos os sentidos. Horas eu reprimo o meu amor totalmente por ele, por medo, insegurança, em outras, eu quero amá-lo do jeito que ele é, da maneira que ele sempre foi. Horas eu quero nunca mais sair da saia da minha mãe, em outras, eu quero fugir pra uma ilha deserta e nunca mais ouvir a gritaria diária da Ingrid, a falta de educação dela.

Eu só queria ter uma vida normal, sério, nada demais. Queria trabalhar, voltar a estudar, criar a Sofia, ter a minha casa, poder dar uma família a ela, só isso. Será que é muito??? Será que eu estou querendo demais??? A minha cabeça está PERDIDA, totalmente e pior disso tudo, é que fico no meio de dois furacões em constante erupção, quando não é a minha mãe, é o Vitor, e assim estamos, há 1 ano e meio praticamente.

Eu só queria que essa tempestade passasse, só isso...será que eu estou querendo demais?!