liberdade

Ando sentindo muita saudade da minha liberdade e não acho que seja para menos. Nos últimos meses, aliás, desde 2010 que a minha vida mudou completamente e tirando a Sofia, respiro a maior parte do tempo tempestades das grandes. Sinto saudades de quando eu era ''irresponsável'' e não tinnha problemas da vida adulta.Crescer dói realmente.

Estava com a minha auto-estima super baixa, apesar da maioria das mulheres sonharem com a perda de peso, eu o contrário, talvez um pouco de ''trauma'', pois grande parte da minha pré e adolescência, eu era A MAGRICELA, tomei corpo lá para os 20 anos. Daí com toda essa tempestade acabei perdendo 5 kgs além do que já havia perdido do que engordei  na gestação, somando um total de 17 kgs em apenas 8 meses, ou seja, é um choque radical!

Esses dias resolvi ver se dava um up no vizú! Tentei ir ao salão fazer umas mechas no cabelo,mas a cabelereira disse que como vou operar, a anestesia é forte, faz cair um pouco dos cabelos, então era melhor não colocar química agora, para esperármos. Ela até me convenceu, aproveitei a economia e coloquei unhas, afinal, eu era a maior roedora de unhas do mundo - ME ACHEI COM UNHAS LEVEMENTE GRANDINHAS E SUPER VERMELHAS!

E estou contando essa história toda para dizer o quanto hoje eu dou valores a coisas tão simples e idiotas que antigamente eram rotina. Hoje por exemplo fui comprar um vestido, e sinceramente, queria algo que não fôsse prático, tipo, camisão, queria um vestido que modelasse o corpo, que me fizesse sentir a TAL, nada de floral, rendinhas, e achei, um super tchubinho piriguete de ser e AMEI rs, salmãozinho, lindhú. Para compôr um belo par de sandálias, afinal, cansei de all star, sapatilha, havaianas, cansei do prático só porque tenho uma filha, ah, eu quero passar na obra e ouvir a peãozada falar - ê lá em casaaa! rsrs

Brincadeiras a parte, falando sério, como hoje coisas tão simples, tem um imenso valor para mim. Um vestido apertadinho, unhas vermelhas, saltinho, tudo isso para mostrar a mim mesma que eu ainda existo! Que apesar do meu dia só começar agora, às 22 e 55, começar para mim, JULIANA, eu mereço me sentir bem, eu mereço lembrar que EU ainda existo.

O cansaço de cuidar da Sofia o dia inteiro é enorme, eu cuido dela sozinha, é o dia todo servindo, sem ser servida, compensa é claro ver a minha filha crescer assim tão pertinho, poder observar seu progresso, observar como ela cresce e aprende coisas novas a cada dia, mas sinceramente, cansa DEMAIS e eu não imaginava que fosse assim. Sinto saudades às vezes de ser só eu e isso não significa que eu seja uma mãe malvada, eu tenho noção da mãe que sou e sempre serei para ela, mas eu preciso ser justa e sincera comigo mesma.

A verdade é que quando ela sorri com apenas 2 dentinhos, quando vem me dar beijo com mordidinhas, tudo isso passa, quando ela me abraça com medo do liquidificador, um abraço de proteção, eu esqueço de tudo isso e até me conformo em tomar 1 banho por dia, super rápido, usar roupas práticas, all star, tudo bem, compensa. Quando eu dou tchau a alguém e ela está automaticamente dando tchauzinho com a mãozinha, tudo bem, eu até esqueço que esqueço de mim durante 25 horas do dia apenas para pensar nela, sem problemas. Esqueço que a minha coluna dói demais, nem lembro que às vezes penso: será que ainda sei dançar como antes...ou será que nada disso tem mais importância perto do que é ter a Sofia...pensamentos soltos de uma mãe e de uma certa forma, não diria solteira, mas sozinha e isso pesa e MUITO.

Acho que no final, tudo se ajeita. Espero na verdade que tudo se ajeite da melhor forma possível, a forma de Deus.

Beijos, mamãe.

EU VOLTEI E PRA FICAR!

Saudades, saudades, saudades, saudades e saudades, muitas, muitas e muitonas do meu blog, das minhas queridas amigas mamães blogueiras...ai que saudade!!! Estou super feliz de estar com acesso novamete a internet, tentei postar pelo celular algumas vezes, mas não consegui! Ai, EU VOLTEI, NÓS VOLTAMOS, MAMÃE FALA DEMAIS E A MINHA DOCE SOFIA!!

É tanto assunto, tanta prosa que não sei se vou conseguir colocar tudo aqui de uma vez só...vamos por partes, né? Nem acredito que estou postando! Impossível ficar sem internet por muito tempo, e mais impossível ainda é ficar sem o meu blog, o meu diário oficial, ficar sem saber das minhas amigas amadas, das suas filhotas lindas, dos filhotes, ai, impossível!!!Mas...passou e aqui estamos novamente = ) !!!

O post anterior foi um pedido meu à dinda da Sofia, minha querida e eterna melhor amiga, agora 'cumadi', minha fiél companheira, pau para toda obra - Joaninha = ) E como ela contou...pois é, se não bastasse toda a fase que diversas vezes detalhei aqui no blog, ainda descobri a presença de um tumor na cabeça que me levou a audição embora do ouvido esquerdo.

Nunca foi segredo aqui, nem fora daqui que eu estava vivendo uma fase não vou nem classificar como complicada, difícil e sim delicada ao extremo, afinal, minha vida deu um giro em questão de meses, não tem nem um ano que sou mãe, que precisei amadurecer, crescer, fora a relação delicada também com o Vitor, a questão com os meus familiares, enfim, não foram poucos os posts que deixei a Sofia de 'lado' e falei de mim, da minha dor, da minha batalha, podemos dizer assim.

E para fechar com chave de ouro, essa purificação de ser pega de surpresa, apesar da falta de responsabilidade comigo mesma, afinal, fiquei surda e se não fossem os meus pais e avós a insistir no assunto, tudo bem, eu tenho o outro mesmo, tudo certo e não era bem assim, né? Esse tumor apesar de benigno, causa sequelas, pois a localização dele, interfere diretamento no nervo facial, podendo repuxar a boca, ficar sem fechar os olhos, ele altera a fala, impede com o tempo a deglutição, enfim, apesar de não ser câncer, ele tem lá seus transtornos.

Antes de contar detalhadamente toda a fase, a evolução, os médicos, enfim, vou deixar para um outro post, já está tarde preciso dormir, amanhã começamos uma outra rotina de exames para a cirurgia! Mas quero deixar registrado aqui, a minha gratidão por ter sido escolhida por Deus para passar por essa purificação. Sei que não estou entre a vida e a morte para dizer que terei uma segunda chance, mas a verdade é que estou encarando tudo isso como uma renovação na minha vida em TODOS os sentidos. Descobri na base da porrada, que não adianta a gente fazer mil planos, querer ter o controle nas mãos, pois quem decide a hora, é Ele, o cara lá de cima, Deus, o todo poderoso. É Ele quem sabe a nossa hora, é até pecado a presunção de achar que nós sabemos a hora.

Tenho noção e estou em paz com tudo isso, sei que vou passar por essa purificação e que depois disso tudo, serei uma outra pessoa, já posso sentir as transformações a todo momento, sei que após essa batalha, muitas coisas não terão mais espaço na minha vida, mas não adianta planejar, é deixar acontecer.

Um exemplo rápido...Há um tempo atrás, a Ministro da minha igreja, me passou uma tarefa que a princípio seria simples - ler por 21 dias um ensinamento chamado ENTREGUE-SE A DEUS (em um outro post, faço referência), realmente entregando a Deus toda a minha vida, os meus desejos, que eu fizesse valer o SEJA FEITA A VOSSA VONTADE E NÃO A MINHA VONTADE e toda vez que eu deixasse de fazer no dia, teria que voltar tudo novamente. Se eu consegui? Não! Foi o mais difícil de todos, entregar a Deus a MINHA vontade, o que EU QUERIA, o que EU determinei para MIM...enfim, até hoje não concluí essa tarefa e continuei achando que era EU quem determinava os meus passos, na MINHA hora...

Resultado? Comecei a procurar emprego, achando que tudo estaria resolvido, tudo certo, altos planos, aniversário da Sofia, tirei o megahair, tudo certo, vou comprar roupa, morar sozinha, me organizar, voltar a estudar e ai...O que estou querendo dizer é que APEGO atrapalha, é claro que é válido ter planos, metas, objetivos, mas sempre tendo a noção que a hora de acontecer é divina e não humana. #ficaadica rsrs. = ) tá na moda né!

Agora estarei aqui todos os dias...estava morrendo de saudades disso! Amanhã vou visitar meus cantinhos favoritos! Manu querida, saudades! Obrigada por tudo e já passei lá no seu cantinho, precisamos fofocar! Meu telefone de casa liga de grátis pra sua cidade, depois vamos trocar telefone!

Super beijo, boa noite, aliás, bom dia...Mamãe Jú.

Notícias!

Olá meninas,

Hoje quem bloga aqui é a dinda da Sofia!

Infelizmente as notícias que eu trago não são as melhores para quem está cheia de saudades das histórias e do jeitinho peculiar da Juli de contá-las.

A Juli pediu que eu viesse escrever aqui para inteirá-las das últimas e também por que faz já muito tempo que ela está sem internet em casa e cheia de saudades das amigas de blog.

Bom, fato é que fazia já algum tempo que a Juliana tinha notado uma perda sensível da audição no ouvido esquerdo, e constatou através de exames durantes a gravidez que havia perdido totalmente a audição naquele ouvido. Na época o médico explicou que ela poderia ter sofrido a perda auditiva por um stress grande, ou um aborrecimento significativo.

Porém, a explicação não parecia suficiente para um dano tão grave, e depois que a Sofia nasceu ela procurou um outro médico que pudesse dar maiores explicações para a perda auditiva. Esse segundo médico pediu que ela fizesse uma ressonância com contraste e com isso o exame teve que ser adiado, por que para usar o contraste a Juli não poderia amamentar por 48 horas e na ocasião parecia inviável, já que Sofia só mamou no peito até bem pouco tempo.

Com o desmame da Sofia quase que completo, a Juliana foi fazer esse exame da ressonância para ir mais a fundo na surdez do ouvido esquerdo e com isso as notícias não foram nada boas.

O exame indicou que ela tem na verdade um “neurinoma do nervo acústico”, palavra bonita para indicar um tumor benigno do tamanho de uma azeitona que está localizado bem no nervo acústico e o está comprimindo faz tempo. Pelo tempo e pelo tamanho os médicos que a atenderam até agora acham que a perda auditiva pode ser irreversível.

Com esse resultado e o com a indicação cirúrgica, a Juliana tem freqüentado as salas de consulta nas últimas duas semanas, procurando um médico que possa e queira operá-la, e ouvindo segundas, terceiras opiniões, por que o tumor é muito delicado e ainda por cima raro em pessoas de 25 anos, apenas 1% dos casos.

Sabemos que o local onde ele está( entre o nervo acústico e o nervo da face ) e com isso se ela não descobrisse logo, estava correndo o risco de que o tumor aumentasse de tamanho e deixasse seqüelas visíveis na face, como o repuxo da boca, nos olhos, ou até na deglutição. Aliás é um risco que essa cirurgia que ela vai fazer oferece, se o tumor estiver num local que tenha que mexer no nervo da face pode ser que alguma seqüela permaneça com ela, mas o médico deu 70%  chance de sair sem seqüela alguma.

Ainda restam duas consultas e depois disso saberemos melhor quando será que ela vai tirar a azeitona da cabeça.

Bom, sei que não deixei aqui notícias muito animadoras, mas digo que a Juliana está muito bem, apesar disso tudo, ela está confiante e com a segurança de que é um treco que está lá atrapalhando e que tem que tirar e pronto. Sei que ela está mais insegura por causa da Sofia, e por conta das diversas bobagens que passam na cabeça nessa hora, mas o que não falta é apoio de mãe, pai, Vitor, família toda, madrinhas, e amigos. Muita gente ofereceu os braços para cuidar de Sofia enquanto ela não puder e o tempo para ajudá-la no que precisar.

Sei que é uma fase delicada da vida que ela está passando, com o furacão todo que começou com a descoberta da Sofia e as conseqüências que eles trouxeram. Ela já estava vendo uns locais para trabalhar quando veio esse diagnóstico. Mas, a vida é assim. A gente planeja, planeja, e as coisas acontecem para tirar tudo do nosso controle. Não controlamos nada.

Tempos ruins aproximam os que estavam longe e nos dão forças para ver o quanto somos amados.

E não há de ser nada, é só uma azeitona boba e intrujona.

Para terminar o post eu vou deixar umas fotos das duas bonecas que eu tirei há umas duas semanas atrás, a boneca menor engatinha para tudo o que é lado, não para de repetir “mamamamamma” e “papapapappa”, aprendeu a bater palminhas a pouco e é uma comilona do tipo que grita enquanto a colher não chega na boca e é a alegria da galera. Linda, sorridente, super simpática e espertalhona. Adora tomar banho e chora para sair da água, a moda dela agora é fazer bichinho com o rosto sabe? Aperta os olhinhos e o nariz que nem coelhinho... Ah, sem palavras sou uma dinda babona.

Sigo mandando notícias se assim a Juli desejar!

Bjo

Joana