Depressão é caso sério.

Ontem eu tive mais uma crise daquelas horrorosas, desesperadora e tive vontade mais uma vez de não viver mais. Eu preciso de uma terapia, tem horas que nós não conseguimos mais controlar os pensamentos negativos, a sua vida vira um não, e tudo parece ter um muro de concreto enorme na frente.

Foi horrível. Mais uma vez andei pela rua sem rumo, senti vontade de ficar no meio dela esperando um carro vir, horrível, fico sem controle dos meus pensamentos, mais uma vez saí de casa sem chão...não quero nem lembrar! Pedi que me ajudem, me paguem uma terapia, porque estou no meu limite do stress, tudo me tira do sério, até a Sofia, não tenho mais a paciência de antes. Tenho sentido medo da cirurgia, medo de morrer, de não cuidar da Sofia...em apenas dois parágrafos eu escrevi NÃO, deixa eu ver, sei lá, mas muitas vezes! Essa não sou eu.

Por conta de tantos desentendimentos do Vitor com a minha família, todos acham que o motivo é ele, ele por sua vez, chorou tanto ontem, também está muito triste com o meu estado, acredito que ele também sofra pessão dentro dele, cobranças dele com ele mesmo, coisas que são difíceis às vezes de explicar, eu acho que entendo, como acho que entendo a minha família.

Agora o que mais me importa é sair dessa depressão que eu entrei. Gente, é impressionante, a vida vira de cabeça para baixo e tudo parece perdido, sem luz, a gente fica sem chão, com a cabeça totalmente perdida, por isso eu quero começar o quanto antes uma terapia, um profissional que possa me ouvir, uma pessoa totalmente fora desse ciclo, capaz de diagnosticar distúrbios, mentiras, verdades mentirosas, ou mentiras verdadeiras, alguém que possa me ajudar a enxergar pelo menos UMA solução.

Fico com a cabeça muito confusa, é um monte de gente falando um monte de coisas, horas eu acho que um está certo, horas acho que o outro está, aí muda tudo, aí brigo, esqueço, peço desculpas, depois muda tudo novamente, eu perdi o foco totalmente. Sempre fui uma pessoa pra cima, otimista, mas acreditem, a depressão é algo sério, tem que ser tratada, e às vezes a pessoa não consegue sair dela sozinha, tem sido o meu caso, eu até tento pensar diferente, mas os pensamentos negativos vêm com força, e aí acabo me desesperando, é horrível, não desejo à ninguém.

Hoje, de verdade, não consigo enxergar ainda uma porta se abrindo, parece que tudo o que antes eu agradecia a Deus, tudo o que era importante, hoje não tem mais sentido algum. Mas sempre que der vou tentar controlar a minha mente.

Só mais um detalhe - Estamos aqui no meu pai. De manhã coloquei a Sofia no carrinho e fomos caminhar na praia. Ela foi fazendo um escândalo do prédio, até a praia, chorando horrores, de birra, manha, de ficar vermelha, tira do carrinho, coloca, faz força contra, horrível! Estou tão nervosa, que tive vontade de sair correndo, pedir alguém pra me ajudar. Aí vem os mil pensamentos...sozinha não dá! E ao mesmo tempo eu me culpo por sentir isso. Eu prefiro ser uma boa mãe mesmo que em uma parte do dia, do que dizer, ah, eu cuido o dia todo, e ser uma mãe estressada, nervosa, impaciente! As mães que sentem isso, não tenham vergonha de assumir. Por mais que a gente saiba que é normal, que basta um sorriso sem dente para nos alegrar e fazer esquecer a vontade de sair correndo, mesmo assim, a culpa é um sentimento terrível, e que quando você tem outros problemas, tudo fica maior, parece que a potência triplica!

Hoje para eu me sentir em paz, acho que o necessário seria - ver o Vitor trabalhando, assumindo junto comigo as responsabilidades com a Sofia, ver a minha família e ele pelo menos se respeitando, eu trabalhando, voltando a estudar, Sofia em uma creche boa, a gente conseguindo se estruturar, montar a nossa família e esquecer que um dia passamos por tudo isso, todos nós. Eu sei que foi uma escolha, em todos os sentidos, mas as cobranças estão sendo muito fortes, tanto as externas, quanto as internas. Eu preciso de um psicólogo, sozinha não consigo.