A conclusão.

Acabou que o blog tem sido ultimamente mais páginas da minha vida, do que da Sofia propriamente dito, mas é aqui que eu consigo aliviar as minhas tensões, pode acreditar. Cheguei a uma conclusão muito clara na minha cabeça: Estou depressiva e tem tempo. Depois então que descobri esse tumor, NEM SE FALA. Desde familiares, passando pelo Vitor, amigas, vizinhos, comentam o quanto eu ando diferente, emburrada, nervosa e realmente, cada pessoa que me diz isso, eu páro e penso o quanto estou realmente uma pilha de nervos, sem rumo, com a cabeça totalmente perdida, só choro o dia todo e ontem, em uma conversa muito franca com o Vitor ele me chamou a atenção quando disse: " Não te vejo mais sorrir! Será que nem o nascimento da Sofia te fez feliz ?! Ou será que sou eu quem te faço tão mal??? ''

Sério, estou tendo total consciência de que o problema não está com ele, está COMIGO! Não está com a minha mãe, ou com a Ingrid, meu pai, avós, está COMIGO! Estou extremamente nervosa, não consigo canalizar isso, e acabo descarregando nas pessoas ao meu redor, e não tenho poupado ninguém, principalmente os que mais convivem comigo - Mãe, Ingrid, Sofia e Vitor.

Percebi o quanto estou sendo injusta com as pessoas que querem o meu bem, mas que elas também possam tentar compreender o caminho que estou atravessando, tem sido tortuoso, e às vezes todo o otimismo vai embora, e a gente só consegue enxergar um palmo a frente, esquece que tem o horizonte, que há luz no final do túnel e que a nossa hora há de chegar.

De fato, creio que a gravidez surpresa, toda a barra que eu atravessei em casa, com o relacionamento, toda a mudança repentina de vida, sem esperar, acho que tudo está refletindo aos poucos, agora a fase com a saúde, enfim...é MUITA coisa ao mesmo tempo. Na minha Igreja o ensinamento é que quando a gente purifica nos três setores da nossa vida - CONFLITO , SAÚDE, FINANCEIRO é sinal de que após essa intensa purificação coisas maravilhosas vão chegar. Creio que temos que estar em conexão com Deus, é claro, pensamento para cima, positivo e no momento...ih, tá brabo.
Eu quero muito ter a minha casa, minha família, poder viver uma vida normal como qualquer pessoa que tem um filho, ter meu emprego, minha faculdade, poder amparar a Sofia, poder superar esses conflitos com o Vitor, poder vê-lo crescer como pessoa, ter a nossa religião, passear...óbvio que os conflitos vão existir, mas sem esse peso todo, esse desespero, essa quebração de pau sem fim, gritaria, xingamento, meu Deus...
Sofia, Vitor, meus pais, avós, os poucos e valiosos amigos...Obrigada por estarem me aguentando nessa fase tão delicada e dolorida da minha vida. Que as forças positivas possam chegar até a mim e que eu possa sair dessa depressão terrível que entrei.