Sabe o que é um ser totalmente perdido? Sou eu! Nossa, nem eu aguento mais vir aqui e postar com o marcador - DESABAFO! Sério, eu não aguento mais mesmo, de verdade! Ah, eu prometo que vou juntar os e-mails e privatizar logo meu blog.E também não quero ficar escrevendo bonito e com coerência, eu quero escrever, só isso.
Saco cheio dessa confusão toda, saco cheio totalmente! Meu Deus do céu, eu só queria curtir a minha filha em PAZ, viver na PAZ, transmitir PAZ, mas será possível?! Toda hora é uma história nova, um bafafa novo, um problema em casa, um problema que não é meu, um problema que se torna meu! Nossa, já não sei mais o que pensar, no que acreditar, no que fazer, em como agir, no que planejar!
Parece uma onda de sentimentos estranhos, vira e mexe acordo com uma tristeza, uma angústia, logo sou bombardeada por mil previsões quanto a minha vida segundo a minha mãe, mil e trezentas cobranças, alfinetadas. Quando não, a bipolaridade do Vitor. Gente, assim não dá! Parece que estou perdendo a vontade das coisas, esses dias foram todos assim, sem brilho, sem ânimo, as semanas passam e eu fico com a sensação de não ter feito absolutamente NADA DE NADA, não ando com vontade pra realizar as tarefas mais simples, prova disso é que a Sofia vai para 4 meses e eu não baixei as FOTOS DO PARTO AINDA!
Eu sei que preciso reagir, ter forças, por ela, por mim, afinal eu ainda existo, preciso ter ânimo, mas eu não sei o que anda me abatendo tanto. Tem horas que me acho anormal, em outras, acho que é normal, pelo momento, por tantas mudanças, o que são 4 meses, perto de tantos outros??? Mas na maioria do tempo, fico me achando surtada, morrendo de medo de estar depressiva e cheia de esperança de dias mais felizes, sem esse suspiro pesado e esse aperto no peito que não vai embora de jeito nenhum.
É a convivência aqui em casa que não é a das mais fáceis, bate boca o dia todo, xinga de lá, alfineta daqui, ama de lá, ajuda daqui, é o Vitor que vira e mexe dá os seus surtos de ataque de completo sem noção das coisas, gente, eu não aguento mais! A sensação que eu tenho é que o tempo está passando e não estou curtindo a minha filha, devido a tantos problemas, confusões e eu no meio de tudo isso.
Horas acho que eu devo passar por tudo isso sim, afinal, foram escolhas minhas, mas em outras, acho total covardia comigo mesma em todos os sentidos. Horas eu reprimo o meu amor totalmente por ele, por medo, insegurança, em outras, eu quero amá-lo do jeito que ele é, da maneira que ele sempre foi. Horas eu quero nunca mais sair da saia da minha mãe, em outras, eu quero fugir pra uma ilha deserta e nunca mais ouvir a gritaria diária da Ingrid, a falta de educação dela.
Eu só queria ter uma vida normal, sério, nada demais. Queria trabalhar, voltar a estudar, criar a Sofia, ter a minha casa, poder dar uma família a ela, só isso. Será que é muito??? Será que eu estou querendo demais??? A minha cabeça está PERDIDA, totalmente e pior disso tudo, é que fico no meio de dois furacões em constante erupção, quando não é a minha mãe, é o Vitor, e assim estamos, há 1 ano e meio praticamente.
Eu só queria que essa tempestade passasse, só isso...será que eu estou querendo demais?!
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