Será que são os hormônios?

Eu tenho alguns acontecimentos legais para contar aqui, mas sinceramente, hoje não quero ficar por mais que dez minutos na frente desse computador. Só para não esquecer, preciso contar sobre a minha surpreendente consulta no último sábado e quanto às mexidinhas da Sofia, um episódio ocorrido na casa do pai dela.

Não sei se é o calor que está insuportável aqui no Rio de Janeiro, esse calor forno, parece que ligam um aquecedor ou se são os hormônios normais da gravidez que andam me deixando tão mau humorada e sensível.

Sei que voto é secreto, não quero também ficar aqui usando de mil linguagens jurídicas para ficar falando bonito quanto ao voto, mas até isso me deixou chateada hoje. No primeiro turno, não pude votar, pois viajei no dia para a Bahia, justifiquei no próprio aeroporto. Daí depois disso, acabei não acompanhando nada de política e me senti uma inútil hoje ao anular meu voto - sinceridade, me senti ridícula, me deu um sentimento estranho na hora, parece que não exerci o meu direito de fato, mas eu até tenho uma justificativa para estar tão aérea a esse ponto - Sofia.

Fiquei pensando que essa eleição fará parte da História que ela vai estudar em sala de aula e eu como mãe, consciente e mais, estudante de Direito, simplesmente anulei meu voto. AI QUE FASE. Eu deveria ter me interessado um pouco mais por isso e juro que não estou fazendo drama, fiquei realmente sentida com a minha atitude.

Tirando a eleição, sei lá, parece que me deu uma baixa de energia, não sei se é só da gestação, acredito na possibilidade de vários fatores externos e um deles é andar meio presa dentro de casa há muitos meses, isso realmente tem me incomodado e muito.

Posso dizer que aproveitei bem antes de engravidar, sempre fui de muitos passeios, muitas festas, viagens e reuniõeszinhas em casa só pra bater papo com os amigos. Quando engravidei, tive que entender que a minha vida mudaria e sinceramente, isso não doeu tanto como doeu em mim tantas outras coisas, é como se a Sofia compesasse e valesse muito mais a pena do que qualquer saídinha no final de semana.

Entendi lógico que não poderia frequentar lugares muito cheios, que um dia eu chegaria aos 7 meses como agora por exemplo e começaria a ''pesar'', as pernas a doerem um pouco mais, enfim, fumaça de cigarro e todos os riscos que a rua impõe, tudo isso confesso que entendi e acho até que digeri bem.

Mas ainda assim, não gosto de sentir que as minhas asas estão curtas. Eu gosto de praia, de gente, de mar, de céu azul, de música, de conversar, gosto de rir, de sambar, de cantar, da minha liberdade de ir e vir, gosto mesmo e é dela que ando sentindo saudade. Saudade de ir ao cinema, de ir a Lapa, ouvir uma boa música, saudade de encontrar as minhas amigas e amigos para uma boa conversa, ai saudade das minhas asas.

Me deixa um pouco angustiada saber que a minha gravidez não é impedimento para nada disso! Estou super saudável, me sinto bem, conheço mais os meus limites, sei onde devo ir ou não, me angustia saber que o real motivo não se chama Sofia.

Nosso caminho é feito de escolhas, eu fiz uma, não merecia ser condenada por ela, mas às vezes eu mesmo me condeno por ter me desgastado tanto! Em dez meses de relacionamento, não sei o que é ir a um cinema com o Vitor, um teatro, uma praia, realmente, tudo aconteceu em uma época onde a vida dele era uma e confesso que hoje, não que eu tenha desistido que seja de outra forma, mas eu já me desgastei muito oferecendo o meu apoio para que ele tivesse outra vida e até hoje, apesar de ver toda a ''querência'' dele ( querência - palavra usada por um amigo muito querido, Lucas. Acho que é quando a gente quer muito, querência; nossa vontade de querer. Imagino eu, rs.) em ser feliz, em sorrir, em construírmos um lar, a vontade que ele tem de me mostrar o quanto ele é capaz de nos fazer feliz, não vejo mentira quanto a isso, mas também não vejo algo importante demais que se chama - AÇÃO.

Ninguém nasce condenado a um tipo de vida, pelo menos eu penso assim. Acho que o meio favorece alguns caminhos, mas acho também que em certos momentos Deus nos dá aquela luz e cabe a nós sabermos aproveitar ou não. Sou convencida mesmo quanto à isso e eu sei que Deus me enviou até lá com alguns propósitos, tanto pessoais, quanto em relação ao Vitor, maior prova disso, é o nascimento da nossa filha.

Levei luz a escuridão em que ele dizia viver, de insônias, falta de objetivos, falta de Deus naquele coração grande, falta de sorriso na cara, de segurança, de estima própria, falta de acreditar nele mesmo. Levei luz a tudo isso, eu sei que levei, mas ainda assim, falta ação, movimentar a cabeça, deixar de lado os medos e inseguranças, partir rumo a estabilidade, imaginar que ele vai ser pai e que desde quando descobrimos, em junho, ali nasceu uma responsabilidade tamanha em nossas vidas e tudo poderia estar sendo diferente.

Não julgo, acho que cada um sabe onde bate aquele medinho de tentar, imagino o receio dele, percebo a vontade, mas ela é sempre interrompida pelo medo e isso não faz bem nem a ele, nem a mim, muito menos a Sofia. Por enquanto ela está aqui, guardadinha na barriga da mamãe, mas ela vai sair daqui e vai precisar muito de ações minhas e dele.

Minha vida ganhou outro ar com a chegada da minha filha! Agora eu tenho planos e objetivos traçados de forma responsável, imaginar que vai ser fácil fácil, mentira, mas estou até gostando de passar por esse aprimoramento, eu juro que precisava disso para acordar. Com 24 anos, eu era para estar formada em Direito, com OAB na mão, concursada, inglês super fluente, carro na garagem, com planos de cursar minha faculdade de Jornalismo e vida material estruturada - é, eu joguei fora tudo isso em alguma época da minha vida e não me arrependo, realmente não era o meu momento.

Agora terei de fazer tudo isso com um objetivo maior - dar o melhor para a minha filha, ser exemplo e educar um ser humano. Espero que quando o Vitor olhe para o rostinho dela, algo mude na cabeça dele e nos seus sentimentos. Que ele possa superar e vencer os medos e conceitos alheios. Que ele tenha toda a força do mundo para vencer seus próprios mals e finalmente conseguir o que ele tanto almeja, sorrir. Ah, sorrir com a alma, não apenas com os dentes.

Tenho plena noção que é um processo pertinente a ele, ao crescimento dele, mas é inevitável quando se opta estar por perto participar disso tudo. Ultimamente ando preocupada, gostaria de estar curtindo mais o meu barrigão, pensamos às vezes muito diferente! A verdade é que a minha caminhada com a Sofia dentro de mim está chegando na reta final e por todos esses meses, ouvi muitas promessas, muitos sonhos, muitos desejos, e ainda tendo a sensibilidde de tentar entender o que se passa dentro de um ser humano, penso que poderia ter sido bem diferente.

Chega de computador, preciso guardar minhas energias para o bem estar da mamãe aqui e da bonequinha Sofia.

Beijos e muito obrigada pelos coments elogiando! Em breve volto para contar a minha surprise na balança na última visita ao meu querido médico =) ( minha mãe fez o favor de dar o endereço do blog a ele, preciso falar bem dele SEMPRE agora! rsrs!)

Super indico!

Ainda não tinha pensado nada a respeito de lembrancinhas para a maternidade...Ontem dando uma navegada a noite, de blog em blog, entrei no blog de uma mamãe advogada

www.segundaversao.blogspot.com e acabei descobrindo um outro blog que simplesmente me apaixonei pelo trabalho da  mamãe Grazi!

Ela é do Rio Grande do Sul, mas faz entregas para todo o Brasil. Ainda não mandei pedido de orçamento, mas adorei as idéias e acho que já decidi a lembrancinha da maternidade: latinhas personalizadas com balinhas em formato de corações!!!

Não são lindas?Achei a idéia super original e depois as latinhas servem para carregar remédio, brinquinhos, enfim, tem alguma utilidade! Adorei e super indico! Acessem o blog da Grazi e confiram! O endereço é http://grazielemello.blogspot.com.

Achei também uns pirulitos personalizados que são uma graça para a festinha de 01 ano ou até mesmo para o batizado, tem mini potinhos de sabonete líquido coloridinhos personalizados com o nome do baby, hidratantes, sem falar nos convites para o chá de bebê!

A minha primeira idéia para o convite do chá de fraldas da Sofia, seria um pirulito daqueles coloridos e o convite redondinho colado no próprio pirulito, mas depois que vi o trabalho da Grazi, me apaixonei...

É um envelopinho feito de papel couché e dentro você coloca um saquinho de chá com o sabor de sua preferência! OINNN! Adorei...

Ah, ontem, completamos 27 semanas. Depois vou postar uma foto da barrigoin aqui. Beijos!



Já foi-se o tempo de ter algum tipo de dorzinha de cabeça e ligar para uma amiga pra desabafar, ficar horas a fio no telefone. É uma pena, tempo bom, onde eu achava o fim do mundo olhar para um garotinho na escola e ele não dá a mínima para mim, ou era o fim, querer comprar uma roupinha na Chomp e ter que esperar alguma data importante para ganhá-la.

É, não se compara realmente com os que eu tenho atualmente. Na realidade, não os vejo como problemas, são as tais das pedras as quais eu menciono, como aprimoramento pessoal. É melhor pensar assim, mais saudável, dói menos, pensar que nos momentos mais difíceis é quando justamente você está recebendo a maior dose do amor de Deus, é quando ele te escolhe para crescer, aprimorar seus sentimentos, reavaliar as suas escolhas.

Pois bem, amiga até tenho, horas a fio no telefone nem tanto, ela está em Búzios, a Dinda está em lua-de-mel e nada mais justo, deixá-la curtir esse momento feliz ao lado do namorido dela, pena que o tempo está horrível, mas em Búzios, tudo fica bonito.

Eu preciso falar! Afinal, aqui é o espaço que EU criei pra falar sobre a minha gestação, a minha Sofia e isso incluí as pessoas que estão ao meu redor, a começar pelo pai dela.

Ontem fomos a um aniversário aqui pertinho de casa e uma menina que eu conheço, tem uma filha bebê chamada Lara, linda, parece a branca de neve de tão branquinha com os olhos tão azuis...incrível, bebê capa de revista mesmo! Só que a mãe é praticamente negra, assim, uma morena bem morena mesmo, só que a tecnologia dos cabelos, atualmente nos permite sermos quem quisérmos e ela optou por ter cabelos bem lisos e loiros, o que a deixa menos negra na cabeça das pessoas - na cabeça do pai da Sofia por exemplo.

O comentário foi o seguinte: Vitor, aquela nenêm de olhos azuis é linda, né?Não tem nada a ver com mãe! Deve parecer com o pai. ( Eu em momento algum quis dizer que o fato dela não parecer com a mãe, seria pela mãe ser feia, pelo contrário, a mãe dela é muito bonita, mas realmente a beleza, os traços físicos da criança não tem nada a ver com os da mãe!!!Apesar de ''loira'', ela tem a pele bem morena, as feições mais grosseiras e a Lara é justo o contrário, branquinha, feições finas e olhos azuis).

Resposta ignorante às 8 e pouca da manhã - '' Você está parecendo aquelas mulheres invejosas, que não podem ver uma mulher bonita, um bebê bonito e já quer sair falando. A mãe dela é loira! ( eles não entendem o que é ser loira de verdade, deveriam observar a parte que mais gostam em uma mulher, se lá for loiro, aí tudo bem, nada de oxigenada no cérebro). Como em tão pouco tempo vc percebeu que ela não tem nada a ver com a mãe? ( e eu preferi me calar) Eu não acho a mãe dela bonita não, mas assim, nada a ver vc falar isso, parece que se incomodou, eu hein.''

Agora reproduzindo as palavras deles, fiquei até por um segundo meio muda por aqui, chega a ser incrível a nossa diferença! Será que eu não posso fazer um simples comentário? Aliás, o comentário foi geral da nação, ver uma bebê tão diferente da mãe, enfim, nada demais, simples comentários e desprovidos de maus olhos, aliás, isso não me pertence de fato.

Dificilmente eu vou olhar para uma outra mulher com esse ar, eu sei admirar, apesar de ser mulher e conter um pouco desses ''tititis'' de mulher na minha corrente sanguínea, eu realmente, sei dizer quando acho a fulana bonita, a beltrana com um super corpo. Nunca fui de chegar em um lugar acompanhada e ficar de neura, se a mulher ali era mais isso ou mais aquilo, sempre tive meu espaço e lidei bem com isso a vida inteira.

Pausa - Será que até isso ele me causa? Eu desliguei o telefone dizendo que não queria mais falar, realmente me causou um mau humor matinal fora do normal, pois acabo vendo o quanto as nossas diferenças são gritantes, o quanto simples comentários que eu faço, viram uma tempestade, pela falta de tempero dele.

Eu vivo um conflito muito grande entre o pai da Sofia e o meu namorado. Não sei se consegui ser só namorada nesses meses todos. Eu já cheguei cuidando, segurando uma onda, aliás, uma tsunami, e nunca reclamei disso. Nós somos donos das nossas escolhas, mas nem por isso precisamos entrar no julgo alheio por elas, mas na prática é diferente, entramos e entramos feio!

Fui amiga, companheira, mãe, incentivadora, acho que esse amor todo que ele diz sentir por mim é por conta também de ter sido a única a acreditar nele de verdade, sem forçar a barra, acreditei e no que, eu não quero entrar em detalhes pelo menos agora.

A verdade é que cada hora que acontece esse tipo de coisa, me machuca o fato de ter alguém que eu não posso comentar do dia-a-dia, de conversar as coisas simples do dia, pois recebo uma resposta grosseira, desnecessária.

Queria muito ter conseguido plantar umas sementes de flores no coração dele, acho até que consegui, eu consegui grandes feitos! Eu e Sofia sabemos bem os feitos enormes que conseguimos na vida do Vitor, não pelo fato de estar grávida, mas por toda a paciência que usei esses meses, me causando muitas vezes um sofrimento enorme e o julgo alheio.

Com ele é sempre imprevisível, não sei se estaremos numa boa na próxima semana, o bem-estar nunca dura mais do que uma semana, não sei o que posso dividir com ele, o que posso conversar, pois não sei o que vou receber pela frente, nota-se pelo que descrevi algumas linhas acima - eu não precisava ter ouvido o que eu ouvi ainda mais pela manhã.

Realmente tudo tem sido um imenso aprendizado na minha vida nesse ano de 2010 e olha que na virada eu não queria saber de nada, nem imaginava que meu ano seria assim, repleto de tantas mudanças, mas sem dúvidas a melhor da minha vida.

Pensar em construír um lar, uma família, como ele gosta de dizer, seríamos uma família linda, eu, ele e Sofia, temos gostos parecidos, gostamos de viajar, gostamos das coisas simples da vida, pegar um carro e ir curtir um final de semana fora, ouvir uma boa música, comer bem, sei lá se todo mundo gosta disso, mas eu estou falando da Juliana e do Vitor, os pais da Sofia, continuando...Idealizamos as mesmas coisas para a nossa filha, do tipo ter uma vida saudável, com esportes que nós curtimos, uma boa escola, um bom curso de línguas, enfim, mas as pedrinhas teimam em aparecer o tempo todo, deixando minha cabeça confusa, mas hoje, depois de ter chegado lá no fundinho mesmo, eu me sinto mais forte, mas ainda assim, me machuca.

Tenho que ir, vamos levar a vovó Gê ao médico, ela anda precisando se cuidar mais.

Notícias da Sofia !

Ontem fiz o doppler e graças a Deus, estamos ótimas! Nada de pressão alta na mamãe e com a minha bonequinha, está tudo super bem!

Pedi a médica para deixar eu vê-la um pouquinho, ela está tão linda! Não é por nada não, mas eu achei ela a minha cara, a minha mãe achou a mesma coisa hahaha! Tem um bocão, um narigão rs! Nada a ver com o papai, lero lero ; )

Ela já está na posição certinha, viradinha para baixo e que Deus permita que ela continue assim até o fim. Ela se mexe pra caramba, a médica levou um tempo para conseguir dar uma olhadinha lá no fluxo sanguíneo da cabecinha, de tanto que ela se mexia rs!

Fiz o exame na Tijuca e demos uma procurada na Igreja de Santa Sofia, mas a teimosia da minha mãe...A Igreja é no bairro de Cosmos! Estou super animada para conhecer essa paróquia =)

Na 5f, completaremos 27 semanas, rumo ao sétimo mês de gestação! A ansiedade é do tamanho da saudade que sentirei da minha barriga. Essa noite, sonhei que ela havia nascido, mas eu não a via, apenas minha barriga com uns pontos meio estranhos, a barriga meio molenga ( Nãooo rs, por favor não!) e algo se mexia lá dentro e eu dizia: '' Deve ser a mãe do ventre '', aliás, se é que posso chamar de lenda, vocês conhecem?

Estava eu um dia bem no início da gestação na casa do Vitor e uma vizinha começou a contar a sua sensação com a visita da mãe do ventre. Disse sentir umas sensações esquisitas dentro da barriga após o parto, como se algo se movesse ainda dentro dela. Sua avó, com aqueles papos de mais velhos, disse para que ela não andasse descalça para que a mãe do ventre não fôsse embora antes da hora.

Me parece ser uma espécie de deusa, ou alguma entidade, que após o parto permanece no ventre da mulher fazendo uma certa limpeza, colocando equilíbrio. A minha mãe disse ter tido a mesma sensação, recebeu também a visita da mãe do ventre na minha gestação e na da Ingrid.

Pode ser que seja verdade ou só mais um conto desses, que cada um que conta, sempre aumenta um ponto rs.

Procurando aquila pela net, algo sobre a lenda da mãe do ventre, acabei achando uma matéria super interessante!Diz a respeito da origem do vínculo entre mãe e bebê desde a vida intra-uterina. Seguem alguns trechos que achei bacana dividir com vocês.

"O amor e a rejeição repercutem sobre a criança muito precocemente mas, para que possa dar significado a estes sentimentos é preciso maturidade neuro-fisiológica. Assim, até os três primeiros meses de vida intra-uterina, as mensagens enviadas pela mãe são, em grande parte, incompreendidas pelo embrião, muito embora possam causar-lhe desconforto se percebidas como desagradáveis.

À medida que vai evoluindo, o feto torna-se capaz de registrar e de dar significado às emoções e sentimentos maternos. É quando, então, começa a se formar sua personalidade, o que ocorre por volta do terceiro trimestre de gestação.
A ansiedade materna é, de certa maneira, até benéfica ao feto, pois perturbando a neutralidade do ambiente uterino, perturba-o também, conscientizando-o de que é um ser distinto, separado desse ambiente.

Para se livrar desse desconforto, ele começa a elaborar progressivamente técnicas de defesa como dar pontapés, mexer-se mais ativamente, e que funcionam, para a sensibilidade materna, como um envio de mensagem de que está sendo perturbado. Se houver sintonia materno-fetal, imediatamente a futura mamãe capta esta mensagem e começa a passar a mão delicamente em seu ventre, o que é percebido e decodificado pelo feto como atitude de compreensão, carinho e proteção, portanto, como tranqüilizadora.

...

Como o feto capta todas as emoções maternas, as que o fazem entrar em sofrimento como a ansiedade, temor e incertezas, provocam-lhe reações mais fortes e contínuas, enquanto que as de alegria e felicidade, por não alterarem o ambiente intra-uterino, permitem que seus movimentos permaneçam suaves e harmoniosos.

O feto sente o que a mãe sente, até como um atitude de solidariedade, porém, com intensidade diferente e sem a compreensão materna. As emoções negativas são percebidas como um ataque a si próprio.

...

Os acontecimentos graves e estressantes como perdas significativas ou situações que atingem a gestante diretamente, como brigas conjugais ou com pessoas mais próximas, são causas de grande sofrimento fetal e, muitas vezes, não há como evitá-los.

Para diminuir os efeitos nocivos ao feto, a futura mamãe deve aumentar os períodos de descanso, oferecer-lhe apoio afetivo e conversar com ele, esclarecendo-o dos acontecimentos.
Embora não haja compreensão das palavras, o feto capta o sentido do que lhe é dito e se tranqüiliza. Assim, o vínculo mãe-bebê não é quebrado. ''

Fonte - guiadobebe.uol.com.br

Super beijo da mamãe Jú.

Eu não voltaria atrás em nada do que fiz no que diz respeito à minha gravidez. Se me aparecesse uma espécie de anjo, ou qualquer coisa do tipo, dizendo que eu teria a chance novamente de voltar lá em janeiro e fazer tudo diferente, sinceramente, eu faria tudo igual, eu engravidaria novamente, talvez eu tiraria algumas pedras que eu tive que transpor e que me causaram muito sofrimento, mas ainda assim, consigo entender quem sem elas, eu não estaria crescendo a todo momento mais e mais.

Uma coisa é certa: Não tenho o que reclamar do apoio que recebi desde o primeiro momento da minha mãe, da felicidade do Vitor em ser pai e do apoio que vou receber de agora em diante do meu pai também. Mas tem horas que sinto muita falta de ter o MEU canto, poder reclamar quantas e quantas vezes eu quiser das mesmas coisas, de ficar sozinha a hora que eu bem entender e sinceramente, o que mais tem me aperriado dentro de casa, é o fato de estar convivendo com uma pré-adolescente na fase mais crítica.

A Ingrid nunca foi só a minha irmã, sempre a olhei com olhos de irmã mais velha, mesmo sendo a do meio, mas sempre fui a mais presente. Presente nas festinhas da escola, presente nas escolhas dela, nas alegrias e mais, presente no dia-a-dia. Lembro que quando eu saía para a escola, era um chororô só, realmente, eu curti muito a idéia de ter uma irmã mais nova.

Só que ela cresceu - 12 anos. Ela tem disputado em excesso a atenção da minha mãe, até aí, normal, aliás, normal até demais. Mas o que mais irrita todos os dias é notar a falta de maturidade dela e nem isso eu posso cobrar, pois cada um amadurece no seu tempo.

Na idade dela, a minha mãe estava grávida, eu curti e com apenas 12 anos precisei cuidar da minha mãe, justo ou injusto, foram escolhas dela, não quero mesmo entrar em detalhes quanto a isso. E vejo a Ingrid curtindo muito pouco a minha, não culpo só a ela, a mim também, por ela irritar tanto dentro de casa, eu acabei criando um certo bloqueio quanto a ela.

Ela só tem a mim e a minha mãe, estuda em ótima escola, tem tudo o que uma criança gostaria de ter dentro das nossas condições, aliás, das condições da minha mãe, uma vez que o pai dela e nada é a mesma coisa em termos financeiros. E machuca ver que não é dado o mínimo de valor a tudo que tem.

Sei mesmo que ela não é culpada, ela só tem 12 anos, mas já tem percepção para muitas coisas, sabe bem o que é certo ou errado e conviver com isso na minha gestação realmente é o que mais me deixa mau humorada dentro de casa.

Desisti de ser tão presente na vida dela, sei que me faltaria tempo também no ano que vêm para ser uma irmã como sempre fui, presente, ativa, participativa, pois terei a minha própria cria e pode ser que quando ela chegue aos 12, eu esteja reclamando das mesmas coisas, mas com olhos de mãe. Ainda assim, pretendo, através do que vejo, repetir os acertos e os erros, os quais eu, Juliana, julgo como erros, pretendo nunca repetí-los.

Falando do Vitor agora (qualquer dia ele vai ver o blog rs, mas enfim, não há nada demais no que estou escrevendo)...Ele está buscando uma estrutura de vida e isso me deixa realmente mais contente. Durante muitos meses eu me apeguei muito aos aprimoramentos dele, pedrinhas que ele, VITOR, deveria tirar do seu próprio caminho.

Precisei me desapegar, assim eu fiz. Foi melhor para mim, hoje precisei ser egoísta, para o meu bem-estar e o da Sofia. Torço para que ele consiga tudo que almeja, ainda assim, vejo que falta um longo caminho para que ele aprimore antes. De nada adianta ter tanta ansiedade, querer pular etapas e viver de forma não muito bem resolvida, mas realmente isso é aprimoramento dele, eu já tenho os meus, vivo-os diariamente e o melhor presente e estímulo nos demos um ao outro - tem nome, Sofia.

O futuro de nós três, a Deus está entregue. Posso ver nos olhos dele o quanto ele nos ama e que ele tenha certeza o quanto nós o amamos. Vitor tem sido um grande ensinamento para mim e não duvido nada que tudo isso tenha sido obra da nossa princesa, que nos aguardava para a sua chegada aqui nesse plano espiritual.

Tomara que a Ingrid melhore até o ano que vêm, que essa fase passe tanto para ela, quanto para a minha mãe, que também passa os seus aprimoramentos e tenta ao máximo segurar as pontas - é, isso é ser mãe.

Beijos.

Ah, ontem dia 25 de outubro, foi aniversário da Dinda Mari = )

Dinda, muita saúde e muita luz em seus caminhos. Tenho certeza que você e Sofia serão grandes amigas, como nós somos. A minha escolha, não poderia ser diferente. Amamos você S2

O meu querido médico anda me deixando irritadiça =D

Cada hora que encontro com uma grávida, ouço uma novidade diferente - '' ah, é menino! '' , '' ué, vc descobriu com tão pouco tempo???'', '' fiz a ultra 3D ''

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Meu querido doutor Manuel Alexandre informou que a ultra 3D, 4D e até 5D (dizem, vou me informar na próxima consulta) deve ser feita com idade gestacional mais avançada, tipo com umas 32 semanas - Pause - Estou com 26 semans! Falta MUITO!

Pois é. Coitada da minha mãe que ouve eu reclamar a mesma coisa, várias vezes ao dia, dizendo que na próxima consulta vou falar isso, isso e mais isso pro doutor, por não ser possível eu ainda não ter conseguido ver o rostinho da minha filha, que estou morta de saudades de vê-la na telinha e blá blá blá.

Às vezes eu fico me achando muito light, sei lá, fico com medo de parecer desinteressada, pois é minha primeira cria e eu entro tranquilamente no consultório, saio tranquilamente, nada pergunto, sei lá! É tanta coisa que eu quero saber, mas ao mesmo tempo, o doutor me passa uma calmaria, que eu desisto de tanta ansiedade e fico menos tensa.

A verdade é que estou com muita saudade e doida pra fazer essa ultra, pois quero ver logo uma fotozinha da minha florzinha, quero especular se a boca é minha, do pai, se o pé é grande como o meu, se o nariz é do Vitor, ou meu, ai, essas coisas!

Ainda assim, fico pensando que já devo ir a maternidade levar meus documentos, se já devo fazer o cadastro, se eu não deveria tomar mais vitaminas, se vai ser normal ou cesárea, como será o dia, se já devo começar a usar a Lansinoh a fim de evitar sangramentos e rachaduras para amamentar...

Nesta terça, farei um doppler fluxométrico, aliás, eu perguntei o que era, ele respondeu de forma rápida que era um exame que verificaria a disponibilidade de pressão alta na mãe e no bebê - eu acho que a resposta foi essa, vou até dar uma olhada rápida aqui pela internet.

Ah, ainda tem os livros que estou querendo comprar desde o começo da gravidez e ainda NÃO consegui, mais será possível???Seria ótimo para a minha cabeça, tirar as minhas dúvidas, vira e mexe vejo nos blogs a mães indicando os livros que eu quero e eu ainda não tenho NENHUM deles.

Vamos a explicação do exame de 3f...

DOPPLERFLUXOMETRIA OBSTÉTRICA:

Descrição para o paciente:

O aparelho que se utiliza para realizar o Doppler é o mesmo de ultra-sonografia, porém a intenção é fazer uma avaliação da circulação materna  e fetal . Do lado materno rastreia a pré-eclâmpsia ( pressão alta na gestação), e do lado fetal avalia o bem estar do feto. O exame normalmente é realizado com 26 semanas de gestação e no final da gestação sempre que o obstetra achar necessário.

Ah sim...Eu preciso ser mais mãe de primeira viagem nas minhas consultas. Segue uma lista das minhas perguntas para o próximo sábado para que eu não esqueça de nenhum delas!

01 - Quando farei a ultra 3D, 4D ou seja lá a 5D;

02 - Se posso começar a usar a pomada para os seios Lansinoh;

03- Se já devo ir a maternidade levar meus documentos;

04- Qual o próximo exame a ser feito;

Bem, acho que por enquanto são essas.

Super beijo de uma mãe super ansiosa e ao mesmo tempo, em paz com a chegada da sua princesa Sofia.

''A'' descoberta.

Deu vontade de contar sobre o dia da grande descoberta que mudaria a minha vida para sempre.

Dia 02 de junho de 2010 - Uma 4f.

Já tinha mais ou menos algumas semanas que eu desconfiava não ter ficado menstruada no mês de maio - sim, irresponsabilidade não ter anotado as datas da vermelhinhas, mas na minha cabeça, eu controlava tudo.

Notei meus seios um pouco maiores do que o normal, mas ainda assim, não levei tão a sério, mesmo que o pensamento era um só : '' caraca, acho que estou grávida ''. Comecei a tentar lembrar a data da última menstruação, afinal, estávamos em junho já! Estaria em atraso 1 mês?

Agora não me lembro ao certo se comprei ou pedi a uma colega, que me devia um teste de gravidez desses de farmácia - pois é, quem deve isso a alguém???Eu havia comprado um uma vez, acabei deixando pela casa dela e ela usou.

Pois bem, acordei por volta das 7 hrs da manhã - não sei se estava tensa, calma demais ou simplesmente desesperada. Sei que estava forte o suficiente para aguentar o meu coração saltitando nos próximos minutos.

Fiz xixi no pote, abri a tirinha e mergulhei-a - Em menos de segundos estavam lá - 2 tiras pintadinhas, rosadinhas do meu Gravtest, ou seja, '' duas tiras - POSITIVO ''. Levantei do vaso, guardei a tira no envelope novamente e deitei na cama. Acho que eu não estava pensando em nada.

Peguei meu celular e liguei para a Mari ( que hoje é a dinda da Sofia), simplesmente, eu não conseguia falar, eu tentava pronunciar M-A-R-I e não saía de jeito nenhum! Ela do outro lado da linha, sem nada entender.

Consegui dizer: '' Mari'' e ela, pela minha voz e por não conseguir dizer mais nada, pensou que algo grave estaria acontecendo comigo - de fato estava e MUITO, mas ela pensou em algum acidente, algo do tipo.

Foi quando eu consegui formar a frase - '' Mari, fiz o teste '', ela : '' E aí?'' , eu '' É...positivo''. Ela começou a chorar e os papéis se inverteram - eu a consolei : '' Mari, calma, eu estou bem, vai ficar tudo bem''.

Assim que dei a notícia para ela, liguei para o Vitor. Estávamos brigados, mas se falando, meio mal, mas estávamos. E eu disse: '' Fiz o teste'' super seca e ele dormindo, perguntou bocejando ( achando que eu diria - alarme falso !!! ) : '' E aí?'' Eu respondi mais uma vez seca: ''Positivo'' e ele me manda: ''Pois o que???'' Eu disse, '' Não se trata de POIS e sim de POSITIVO, eu estou grávida''. Ficou um silêncio na linha telefônica, acho que ele pensou em ser um sonho, ou algo do tipo e desligamos como se eu tivesse ligado para dizer : ''oi, vamos a praia?''

E nesse exato momento, minha mãe entrou no meu quarto, já perguntando o que havia acontecido, pois eu estava meio pálida, ela ouviu algum tititi por aqui cedo e estranhou. Eu sentei, no estilo pernas de chinês e comecei a chorar dizendo: '' Tudo vai mudar, mãe''. Ela em pé ao meu lado, já ficando meio pálida também, perguntou o porquê e eu respondi: '' Fiz um teste e deu positivo'' Ela em pé, muda por uns segundos, disse: '' Cruzes'' e sentou na minha cama ao meu lado. Ficou olhando para o chão um tempo e eu chorando, acho que a minha ficha estava começando, muito de leve a caír.

Ingrid estava acordando, notou uma situação diferente, deitamos uma ao lado da outra e eu chorando, nós três, minha mãe dizendo que ela seria tia, talvez ela não tinha se tocado ainda, que ela seria avó! Pronto, em casa, todos já sabiam.Para dar a notícia ao resto da família, tipo, o MEU pai ( ai que medo), eu resolvi fazer um beta HCG, pois seria mais certo do que um teste de farmácia, apesar de ter a total certeza, que o teste não estava mentindo.

Dia 07 de junho de 2010 - Uma 2f.

HORMÔNIO CORIONICO GONADOTROFICO ...................................................55271 mUI/ml

Inferior a 5 - Negativo. Ou seja, eu estava MUITO grávida.

Quanto ao meu pai, avós, familiares do Vitor e amigos, vamos deixar para a PARTE 2.

Adiantando, a notícia ao meu pai foi dada pela minha mãe, ele dirigindo - é, ele quase bateu de carro.

Desde junho que tenho a certeza de ter um coração junto ao meu, batendo tão forte e em breve se despendindo de dentro de mim. Vou ter que aprender muitas coisas, acho que não tenho nem noção do que me espera, mas já sinto saudades da minha barriga, de sentir suas mexidinhas, de hoje, depois de alguns meses de muito sofrimento, estar amando de verdade a minha gravidez.

Um super beijo, mamãe.

Santa Sofhia

Minha mãe esbarrou com um senhor desconhecido no mercado e conversa vai e vêm, minha mãe comentando que o mercado estava cheio, enfim, papo do tipo - é, hoje vai chover. E ela comentou também que a ''barrigudinha dela estaria com fome, pela demora da fila''. Daí o tal do senhor perguntou o nome e quando minha mãe disse - SOFIA, ele disse estar arrepiado, dizendo que ela nasceria repleta de muita luz e se nós conhecíamos a Igreja de Santa Sofia, na Tijuca.

Na minha ída a Bahia, minha irmã Ingrid, deu uma pesquisada e achou a seguinte história:

- SANTA SOFIA –

(viúva e mártir – ano 130 d.C.)
 

         " Santa Sofhia, nobre matrona romana cujo nome significa “Sabedoria Divina” teve por filhas as três virgens: Fé, Esperança e Caridade, nomes estes que ela escolheu no batismo pelo amor que dedicava a essas virtudes cristãs.

         Santa Sofhia buscou sempre a perfeição evangélica, sendo agraciada por Deus com o Dom de contemplar as grandezas celestiais, educando suas filhas num reto amor pelas virtudes, numa época de intensas perseguições ao Cristianismo, por volta do século 130 d.C., sendo discípulas incondicionais de N.S.Jesus Cristo, viveram na época da perseguição do Imperador Romano Adriano e seu prefeito Antíoco, que martirizou as filhas em presença de sua mãe, visto que estas pregavam por toda cidade de Roma e arredores a mensagem do crucificado.

         Santa Sofhia cuja fé e fortaleza eram inabaláveis, animava suas filhas a perseverarem na virtude mesmo diante dos bárbaros tormentos que lhe foram infligidos pelo imperador que fazendo sofrer as filhas, tencionava fazer Sofia à renegar sua fé cristã.

         Santa Fé foi a primeira martirizada, sendo despida, atada de mãos e pés, cruelmente chicoteada tendo seus cotovelos e tornozelos esmagados à marteladas, em meio aos sorrisos e injúrias do Imperador, sua irmã Santa Esperança, também despida, foi lançada lentamente numa caldeira de betume derretido e por fim, Santa Caridade, de apenas 9 (nove) anos de idade, foi decapitada, seu corpo retalhado e lançado ao fogo.

         Santa Sofhia, à tudo assistiu elevando os olhos ao céu na certeza de que suas filhas já contemplavam a visão beatífica concedida aos mártires da fé, consumida pela dor, continuou sua vida de intensas penitências e virtudes exemplares, arrastando milhares de pessoas ao Cristianismo, nem mesmo a violência e a tirania contra os cristãos faziam-na desistir, estava também disposta a dar sua vida por Cristo Rei, por sua Igreja!

         Por amor a Jesus Cristo, Santa Sofia perdeu seus bens, sua liberdade e a própria família, dois meses se passaram em completa agonia, quando Jesus, o grande mestre, sentindo piedade de sua serva fiel a fez tombar sem vida sobre o túmulo de suas filhas, ali estava encerrada a vida desta heroína da Cruz, entrava agora Sofhia na glória eterna acompanhada dos anjos em festa, recebendo do Senhor singulares dons, entre os quais o de curar pústulas venenosas, enfermidades e toda sorte de males.

         Em resumo, sua vida é modelo de fé e de virtudes colocadas em prática, Santa e venerada, faleceu aos 30 de setembro do ano 130, em cujo dia voou a mansão celestial, tornando-se uma das santas mais populares na Igreja do Oriente, sendo à ela dedicada a magnífica basílica de Santa Sofia em Istambul na atual Turquia, hoje dominada pelos muçulmanos que a transformaram em museu nacional, seu Santuário na Itália localiza-se na cidade de Poderia-Salerno, e no Brasil na cidade do Rio de Janeiro, no bairro de Cosmos, Igreja esta construída pelo então comendador Serafim Sofia, grande devoto desta santa."

Somos messiânicas, fazemos parte da filosofia oriental do Johrei, mas fui batizada, fiz primeira comunhão na Igreja Católica e por isso quero o mesmo para a minha florzinha. Vitor também, neto de portugueses, tem como base o catolicismo, por isso a Sofia será batizada na Igreja Católica e na Messiânica.

Achei linda a história da santinha e é claro que vou procurar saber sobre a Igreja, pois quero que o batismo ocorra por lá.

'' Sabedoria Divina'' - não poderia ser diferente na minha vida e na vida do pai dela, era tudo o que precisávamos, confiar mais em Deus e saber agradecer todos os dias pela benção que recebemos.

Super besso da mama!

Chegamos às 26 semanas ! ! !

Faltam apenas 14. Ao passo que o tempo está voando, está demorando tanto para ver o rostinho da minha pequena!

Parece que foi ontem que descobri a existência de um coraçãozinho batendo dentro do meu, com apenas 8 semaninhas de vida - era do tamanho de uma balinha tic tac e o coração já batia tão forte!

Agora estamos rumo aos 7 meses de vida dentro da barriguinha da mamãe.

"O seu útero encontra-se à 6 cm acima de seu umbigo. Durante esse período da gravidez, sua barriga crescerá em torno de 1 cm por semana.
Desconfortos como dores nas costas, e pressão sobre a sua bexiga começam a se intensificarem bem como, dores de cabeça e nas pernas devido ao aumento de peso que você está carregando constantemente. O tempo está passando rápido e você já está quase no final do segundo trimestre. Não falta mais muito tempo até que o seu bebê venha ao mundo. "

Pois é. Não falta mais muito tempo mesmo! Falta bem menos do que faltava! A vontade de fazer xixi é grande, durante a noite eu levanto em média de 2 a 3 vezes. Quanto às dores no corpo, não tenho muito o que reclamar, aliás, eu reclamo muito pouco ultimamente.

" Como a audição continua a desenvolver, o seu bebê vai começar a reconhecer a sua voz. Seu bambino também começará a reconhecer a voz do seu parceiro. Ele pode sentir-se bobo  ao falar com a sua barriga, mas garanto-lhe que alguém diferente do que você está definitivamente ouvindo. Pesquisas demonstraram que recém-nascidos realmente reconhecem sons familiares após o nascimento. Prova de que o seu bebê prestou atenção durante todo o tempo. "

A Sofia costuma mexer mais durante a noite, quando deito pra dormir, mas dá umas mexidinhas durante ao dia e costumo dizer que ela é muito implicante com o papai, pois quando ele coloca a mão, ela simplesmente pára. Ou seja, ela só gosta da mão da mamãezinha aqui =D

Hoje mesmo, o Vitor sentiu ela mexer pela segunda vez e a declaração dele foi a seguinte:

'' Caramba...as mulheres são privilegiadas mesmo. Como que é? O que vc sente? Só vcs sabem o que é isso. ''

Realmente, é um privilégio da natureza feminina e às que foram agraciadas, sejá lá como tenha sido, que agradeçam, pois nem todas podem desfrutar dessa maravilha que é gerar um ser humano dentro de outro.

Faz bem comer...

• Beba muita água (pelo menos seis a oito copos de água por dia). - Mamãe adotou a seguinte prática: Comprou 6 garrafinhas de água no mercado, que corresponde a aproximadamente 3 litros de água e tento esvaziá-las todos os dias. Parece simples, mas tenho conseguido beber umas 4 por dia.
• Beba um copo de sumo de fruta por dia. - Bebo todos os dias pela manhã, pela tarde, pela noite rs, adoro sucos! Optei pelos de soja, pois são ricos em cálcio e pelos naturais mesmo, principalmente melancia, que ajuda na parte urinária e sempre costumo colocar talos de couve manteiga, pois são ricos em ferro.
• Coma muitos alimentos ricos em fibras, como cereais integrais, fruta e vegetais.- A fase da prisão de ventre acho que deu ''tchau'' quando fui à Bahia. Incluí agora na minha alimentação diária, milho e sardinha. O milho por ser fibra o que me faz fazer number two normalmente ( diga-se de passagem, MUITO importante durante a gestação) e a sardinha que é rica em ômega 3, outra substância super importante para o desenvolvimento cerebral do bebê. Quero que ela seja inteligente rs.
• Não deixe de tomar o suplemento de ferro sem o consentimento do médico. Uma mudança de horários ou da marca dos alimentos poderá ajudar. - Mamãe toma vitaminas todos os dias pela manhã, atualmente estou tomando Natalle.
• Pergunte ao seu médico se pode tomar um suplemento de fibras.

Essas são as dicas de uma mamãe ansiosa para a chegada da sua princess ! ! !

' meu cantinho parte 1 '

Nunca fui muito fã de babados, frufrus e por isso decidi que a Sofia também não vai ser muito fã dessas coisas não rs! Nada de muito pano, tapete, pelúcia, eu gosto de coisas cleans, quartinho clean, fácil de limpar e com espaço para que ela se desenvolva de forma saudável.

Quando comecei a pensar nas cores do enxoval de uma MENINA, me veio logo um lilás bem lavandinha junto ao verde água, que são duas cores que além de me agradarem, tem forte relação com o feng shui, onde o equilíbrio da cor verde e a capacidade de transmutação do lilás, fazem um par perfeito.

Daí decidi as cores e é claro que não poderíam faltar as borboletas que fizeram e fazem parte de toda a minha gravidez ( conterei em post mais a frente quando a dindinha resolver me passar as fotos que mostram essa história toda da Sofia com as borboletas ), as fadas que além de acreditar, acho super fofo e sapatilhas de ballet, pronto - um enxoval super feminino, mas sem muito frufru.

Comecei a pesquisar quartinhos de bebê na internet e achei várias idéias, dentre elas a de adesivos na parede, mas bem diferente daqueles da época das minhas irmãs, eram faixas na parede. Me parece que hoje em dia, o lance são adesivos grandes, divertidos e foi aí que mamãe achou o da sua Sofia!

Vai ser mais ou menos assim:

 Amei essa bailarina!!!No caso, ela será desse tom mesmo, pois a parede eu quero lilás bem clarinho.

Essa outra idéia aqui também me deixou em dúvida! As borboletinhas estão tão oins!

A decoração das paredes está resolvida =) A persiana bem clarinha, em tom de verde água e as paredes lilás lavandinha, com os adesivos. Quero também umas caixinhas organizadoras, para colocar um ou outro bichinho, cds, livrinhos, porta retratos, enfim, caixinhas verde água presas na parede.

Agora falando dos móveis...Bem, tenho duas irmãs como já disse anteriormente em algum outro post. A Ingrid com 12 anos, ontem foi seu aniversário (Parabéns titia!!!) e a Natália, que completou 10 mês passado! Por coincidência o quarto das duas é lilás rs. Mas o papo aqui é berço...cômoda...

Não pesquisei em nenhuma outra loja a não ser na '' abracadabra '' , as minhas duas irmãs tiveram seus móveis de lá que foram super duradouros e não são tão fora do padrão financeiro assim.

E depois de algumas infinitas buscas no site http://www.abracadabra.com.br/ decidi a cômoda e o bercinho da minha doce Sofia. Foi amor à primeira vista ao berço!!!

Além de ter rodinhas o que facilita bastante, achei o design dele super moderno e a cara da mamãe e da Sofia! Se torna caminha com uns 2 aninhos e com uns 5 aninhos, as laterais se abrem, formando duas poltroninhas. LINDO!

Quanto a cômoda, pensei em alguma mais básica mesmo, que tivesse gavetas grandes e que desse para acomodar o máximo das roupinhas da minha princesa e optei por essa:

Por enquanto é o que está decidido quanto ao cantinho da minha princesa. Falta ainda carrinho, bolsa, bebê conforto, baldinho, ihhhh, uma lista IMENSA rs. Mas fico feliz e menos ansiosa de ter decidido pelo menos onde a minha  flor vai repousar e onde ela guardará as suas roupinhas.

Agora mudando um segundinho de assunto - falando de insônia.

Será possível eu conseguir dormir apensas uma noite completa na semana? Impossível. Eu sei. Eu já percebi que meu sono NUNCA mais será o mesmo. Ele nunca mais foi o mesmo desde que descobri a minha princesa.

Já sei que se tratam de mil questões além de biológicas mesmo da própria gravidez, são questões psicológicas, onde a ansiedade toma conta da gente por 9 meses e não dá folga um segundinho!

Como pretendo sair dessa? Bem...essa semana ou pra semana que vêm, vou a uma aula experimental de Yoga. Estive na academia, li a respeito e não achei caro pro investimento que é ( entrarei em detalhes em outro post) e pretendo também partir para as agulinhas, quem sabe elas não me permitem dormir uma noitezinha melhor???

Falarei sobre isso a diante e de todos os sentimentos que rondam a minha noite - Ansiedade fora do normal, medo e um desejo absurdo da minha princesa chegar logo, não vejo a hora de ver seu rostinho, sentir o cheirinho da sua pele e beijar seus pézinhos!

Um super beijo com muito amor dessa mãe aqui,

Jú.



realizar sonho próprio no filho, tem algum mal nisso???

Aquele velho papo de que pai médico, quer que o filho seja médico. Pai advogado, idem. Pai engenheiro então, eu posso falar por experiência própria rs! Mãe dondoca, prepara a filha como um mini projetinho de dondoca. E o que dizer de mãe aventureira?

Pois é, acho que é o meu caso. Tem um sonho guardado, que não me deixaram realizar rs! Eu sempre gostei desse estilo mais leve de levar a vida, quando mais nova, tipo na pré adolescência, me vestia com calça larguinha, barriguinha de fora, tênis, não era adepta das famosas calça de jornal, da minha época de matinê (nossa...quanto tempo!).

E como toda adolescente, tive minha fase hippie que dura um pouco até hoje! Sou adepta dos saiões, brincos de pena, faixas no cabelo e uma boa rasteira e dentro dessa filosofia riponga, veio o amor ao surf.

Bem, sendo muito sincera, na época em que eu achava que era surfista, eu acho que o amor era mais aos surfistas do que ao esporte rs, era Grilo pra cá, Padaratz pra lá, Surf Adventures alugado 30.000 vezes, ao ponto do meu pai proibir de alugar o mesmo filme toda vez.

Tive algumas tentativas de ficar em pé numa prancha e me lembro de uma delas, onde eu e uma amiga, a Joana, enterramos a quilha de um amigo na areia - coitado. E depois fiquei com fortes dores no corpo inteiro, de tanto que caí!
De qualquer forma, é um sonho. Hoje mais velha, pelo esporte, por achar incrível ficar deslizando sobre o mar, por imaginar que surfista tem hábitos saudáveis, do tipo, acordar cedo, comer bem, curtir uma viola, apreciar o pôr-do-sol, a brisa do final da tarde, enterrar a prancha na areia e prosear ao som de uma boa banda de surf music.
E que mal tem em querer que a minha Sofia, seja surfista?ELA TEM QUE SER rs. Mamãe tem planos de colocá-la nas aulas assim que for possível, pra que ela conviva bem com o mar, ame e respeite a natureza. Penso também pelo lado benéfico de ser um esporte e confesso, por achar MUITA ONDA, uma mulher entrando no mar e botando os homens no chinelo.
Se depender da mamãe e do papai que também tem essa tentativa meio frustada no surf rs, a Sofia vai pegar muita onda, curtir muito o mar, preservar a natureza, adorar botar os pézinhos na areia e nadar como um peixinho!
E quem sabe não aprendemos juntas???

 Mamãe e prima Mariana ''achando'' que surfam.

Viu filha? Mamãe pega onda até com vc na barriga!hahaha!Mamãe e Sofia na Bahia =)

'momento foto'

Sempre curti tirar foto, fazer careta era comigo mesma quando era pequena! Com o passar do tempo e a evolução da tecnologia rs, o gosto ficou maior ainda. Amo fotografias, acho que é um momento único, que vc é capaz de registrar não só uma imagem, mas as lembranças, os sentimentos que a foto traduz, a veracidade daquele momento que quando revelado, se torna eterno.

Acredito que a fotografia traduz a sensação do momento. Quando revemos aquela foto antiga da infância, da escola, ou uma foto engraçada, um tombo, um amor, um amigo, uma paisagem, um lugar, uma viagem, momentos inesquecíveis. Através das cores é possível relembrar uma vida!

Por gostar tanto de reviver momentos assim, que adoro tirar fotos, adoro editá-las e escolhi algumas que tirei um Salvador e editei para guardar de lembrança desse momento mágico que estou vivendo.

 

 Prima Mariana que tirou para a mamãe!

 Essa foi a Fernanda, que deu uma de fotógrafa e fez as vontades da mamãe aqui!

 Por mamãe =)

Mais uma da Fernanda!

 Por mamãe novamente

Mais uma da Mari - Bahia.

Isto É, mãe!

Foi essa imagem que me fez párar na banca de jornal e comprar a revista Isto É. edição de 13/10. Além da foto ser linda e dar vontade de ter uma igualzinha, a matéria é bem interessante e me fez ficar super pensativa, com vontade de voltar em abril e fazer muitas coisas diferentes, a começar por não ter me estressado tanto durante esses meses.

A reportagem fala sobre a descoberta da medicina com relação aos nove meses de gravidez, como eles são decisivos para uma vida longa, livre de doenças, podendo previnir a depressão, câncer, obesidade e até a diabetes no futuro serzinho.

Seguem os links da reportagem que toda mamãe deve ter conhecimento o quanto antes, para evitar aborrecimentos e alimentos que sejam prejudiciais mais tarde para o bebê.

http://www.istoe.com.br/reportagens/105113_O+NASCIMENTO+DA+SAUDE+PARTE+1

http://www.istoe.com.br/reportagens/105113_O+NASCIMENTO+DA+SAUDE+PARTE+2



2 desejos

Como seria nascer com cara de música?

Eu não tive um desejo estranho até agora, o máximo foi de comer comida japonesa, mas isso eu tenho todos os dias!

Mas a Sofia tem alguma chance de nascer com cara de música. QUE VONTADE DE IR A UM SHOW DO RAIZ DO SANA E DO NATIRUTS ! ! !

E o pior...quando estava na Bahia, tiveram os dois shows aqui no Rio! Raiz do Sana no Asa Branca e Natiruts no Olimpo, tá que não seria O show, eles adoram misturar tudo com Furacão 2.000 e essa época já foi.

Me lembro de um show do Raiz, que fui lá no Sana mesmo, Tati Veras grávida e eu lembro que fiquei pensando: '' caraca, o bebê dela vai nascer chapadão!'' hahaha, era um fumacê só! Mas de qualquer forma, um show super delícia, assim como Natiruts na Fundição, nada melhor...

Espero que antes da chegada da minha florzinha, aconteça novamente um dos dois ou se possível os dois, eu seria uma grávida mais feliz.

Vai uma minha música predileta do Raiz, que muito significa hoje a existência da minha Sofia. Me lembra bons momentos - Andando na Noite

Andando na noite, zombando do açoite
Na chuva, no temporal, na fumaça
A minha toca molhada, cansada de tanto pensar
Um jeito de me dar à você
Reflexo neon da cidade nas poças
A eterna pergunta, eu ainda acredito
Na sinceridade, na fraternidade
No aflorar dos corações
Cantando na noite, zombando do sonho
De ser índio, desnudo e sem nada
Com tudo eu quero o simples da vida
A flor do beija-flor
O pólen da margarida
Eu quero a partida
Contigo eu vou despetalar-me

Beijar um canteiro só
Desatar tudo que é nó

" Saudade – s. f . – Lembrança triste e suave de pessoas ou coisas distantes ou extintas, acompanhada do desejo de tornar a vê-las ou possuí-las; pesar, pela ausência de alguém que nos é querido; nostalgia ...".

 

                                                             Meus 21 anos - Meu pai.

Ela acompanha um vazio, nem sempre um vazio triste, nem sempre tão feliz, mas não deixa de ser um vazio e como todo vazio dá aquela sensação estranha dentro de peito. Saudade de uma vida, quem sabe. Medo de perder, vontade de recuperar o tempo que já passou.

Sentir saudade, é sentir a ausência, mas sentir aquela saudade de doer, é mais que ausência.

Voltamos hoje da Bahia e eu voltei com esse tipo de sentimento - saudade; palavra que eu adoro pronunciar, adoro dizer '' estou com saudades!'', mas dessa vez a saudade é bem diferente, é a saudade do zelo, de querer estar perto, saudade de amar todos os dias, de respeitar, de saber ouvir, de relevar, de ponderar erros e aplaudir os acertos.

É saudade de ser a menina dos olhos do papai, de ter medo de dormir no escuro, de sentar no colo, fazer carinho na careca. É a saudade com medo de ter perdido dias preciosos, medo de não recuperá-los e ainda assim, é a saudade da ausência desnecessária, mas que só reparamos mais tarde.

Meu vôo era às 9 e 45, o táxi chegou às 8, foi sentar no banco traseiro para as lágrimas escorrerem (diga-se de passagem, eu adoro chorar em táxis). Lágrimas de saudade, de ter tido dias legais como não aconteciam há muito tempo ao lado do meu pai, mas ainda assim, eu queria ter dito tudo isso a ele. Queria ter dado um abraço mais forte, ter dito o quanto eu estava indo embora saudosa, mas preferi poupá-lo no sentido de preocupação, como eu viria embora sozinha e tudo mais.

A Sofia realmente já me ensina muito antes mesmo de saber seus traços e personalidade. Quero muito que ela não passe por essa ''saudade'' doída, essa saudade que faz chorar não só a ausência, mas um certo arrependimento. Que Deus possa permitir que ela e o seu pai sejam pai e filha, que se amem, se respeitem e que não tenham que esperar anos e mais anos até sentir essa saudade. Já dizia D2 - '' a saudade não tem pena, não tem dó, nem compaixão ''.

Pai, eu te amo MUITO e agora com a chegada da minha florzinha, posso começar a entender você. Nós te amamos.

Foi assim... ( tudo tem um começo)

Tudo tem um começo, meio e fim. Sendo até redundante, vou começar do começo. Se é pra falar a verdade, que ela seja dita. Talvez a verdade que vou dizer, será a minha, mas de qualquer forma, será uma verdade exposta com olhos de uma menina, que hoje, está crescendo na velocidade da luz para receber a sua princesa.

O ' foi assim' é no que diz respeito ao pai da Sofia. Só falei dele em um post em algumas semanas atrás, dando a seguinte declaração - '' descobri que não tenho um companheiro '', sim, eu estava BEM chateada a muito magoada com algumas coisas que aconteceram e como o blog é algo que hoje eu me dedico, pois quero lembrar de tudo isso eternamente, achei justo que eu contasse a nossa história aqui, pois tudo tem um começo e o nosso foi assim...

' Rio de Janeiro, 02 de outubro de 1981 ' _ Nascia Vitor, hoje, 30 anos depois o pai da Sofia.

Quando o Vitor nasceu, meus pais namoravam, minha mãe beirava os seus 17, 18 anos e meu pai, seus 19, 20 e minha tia (irmã da minha mãe), que já desencarnou há mais ou menos 18 anos, morava nessa vila, onde o pai da Sofia mora até hoje.

O Vitor tem um irmão, chamado Diogo, que até então seria o padrinho da Sofia (há dúvidas quanto a isso por enquanto) e a diferença entre eles é mínima, a Cheila, vovó paterna da Sofia engravidou do Vitor no resguardo do Diogo. Resultado - Não tinha leite para amamentar o Vitor, é justo aí que entra a minha família.

Nessa mesma época, a minha tia amamentava o meu primo, Bruno, que hoje beira os 30 anos também e como eram vizinhas, acabou amamentando o Vitor também. Meus pais o pegavam no colo, levavam pra tomar o leitinho da minha tia, que acabou sendo chamada de 'mãe de leite'.

Ok. O tempo passou. Vitor cresceu, meus pais casaram, eu nasci, eles se separara e minha tia desencarnou alguns anos depois devido a um tombo ao pisar no sabonete quando tomava banho, com a queda formou-se um tumor, o que a fez ficar mais perto de Deus.

' Rio de Janeiro, em algum data que eu não me lembro e o ano aproximadamente, 1994...eu acho...'

Uma outra tia, agora a irmã do meu pai, se mudou para a mesma vila onde o pai da Sofia morava. Nessa época, eu tinha por volta dos meus 8 anos e ele em seus 14, ou seja, uma bela de uma diferença, eu nem lembro da existência dele nesse momento. Minha tia Márcia, inclusive, minha madrinha, tem 2 filhas, na época, era só a Mariana, mais tarde nasceu a Fernanda.

Eu e Mariana, as netas mais velhas, a diferença são 4 anos, crescemos juntas, estávamos sempre ou na casa da nossa vó, ou na casa do meu pai, ou na casa dela e foi aí que o tempo foi passando e eu fui crescendo, Vitor também, mas ainda assim, eu mal olhava para ele, eu fui bastante criança, estava mais preocupada em saber qual seria o próximo lançamento das Barbies.

O tempo passou mais uma vez. Minha mãe nessa época, resolveu casar novamente, como um bom nordestino, seu nome não poderia ser diferente, Severino vulgo Bill, que já tinha de um outro casamento, 2 filhos, Rodrigo, o mais velho, e Renata, hoje ele tem 31 anos e ela 27, se não me engano.

' Rio de Janeiro, em alguma data que também não me lembro, de 1998, eu acho...mas com mais certeza do que a data anterior rs'

Por volta dessa época, eu tinha os meus 11, quase 12 anos, nos mudamos para um apartamento na esquina da vila do Vitor e da minha tia Márcia. Renata tinha por volta dos 14, 15 anos e Rodrigo já conhecia o Vitor, que estava pelos seus 18 anos. Foi aí que eu me dei conta de fato da existência dele - Renata sempre foi serelepe, podemos dizer assim, e toda vez que passávamos por ele na rua, ela me mostrava, comentava, ele todo novinho na época, saradinho, playboyzinho, enfim, no final das contas eles acabaram até ficando, nada demais, ficaram e ponto final.

Nesse momento que realmente eu passei a olhar e associar ele ao nome dele, aonde ele morava, mas nem fazia muita noção de que ele tinha sido filho de leite da minha tia. Ah, vale lembrar, que o bisa da Sofia, Vô Chico, por parte de pai, tem até hoje um ponto de uma padaria bem perto das nossas casas, como um bom portuga não poderia ser diferente rs, daí, quando pequena eu sabia que aquela padaria era do Vô Chico e do vô paterno da Sofia, eu costumava comer Milkbar lá quase que sempre, o chocolate da vaquinha.

O tempo passou, aliás, passou rápido. Eu mal podia imaginar que aquele menino seria pai da minha primeira filha. Eu continuava a ir até a casa da minha tia e nossos encontros eram geralmente no portão, ele saíndo e eu entrando, ou ele dando tranco na moto e eu pensando - '' ele é bonitoooo'', mas eu era uma pirralha rs.

' Rio de Janeiro, o dia não posso saber, mas sei o mês, foi por volta de novembro, dezembro de 2010 '

A CRISE DOS DOMINGOS SOLTEIRA.

É. Eu estava solteira. Domingo era o pior dia, QUE dia. Quando eu saía no final de semana, domingo era até mais legalzinho, mas quando não, era um saco, era um dia sem cor, sem cinema, sem praia, era esquisito.

Eu tenho um grande amigo, um japona barato desses aí, vulgo Iroshi, que também havia acabado de ficar solteiro e achava a mesma coisa dos domingos dele. Perto da minha casa, acontecia um pagode, daqueles ecals, que vc só vai mesmo por achar os seus domingos o fim do mundo! Pagode já começa por aí, de bairro, meu DEUS e pra quem conhece, no Arranco do Engenho de Dentro - DEUS DO CÉU.

Mas...era domingo, ah, nada pra fazer, vamos!!! Fomos. Até que era divertido, acabou tornando-se rotina, todo domingo estávamos eu, japona e Rodrigo ( amigo do Vitor, filho do pai da Ingrid, ex marido da minha mãe) lá. Um sambadinha aqui, outra lá, e por volta das 23 hrs, comecei a reparar num cidadão, meio tímido, mas ao mesmo tempo, O carinha, aquele que não te dá NENHUMA moral, mas quando vc olha, ele tá te olhando, dono de um sorriso bonito ( eu amo dentes brancos), ensaiava dar uma sambadinha e olhe lá, sempre com um copinho de vidro na mão, na outra, um red bullzinho, ah, era o Vitor!

Eu tinha crescido, né...rs e ele também, mas ele tinha engordado e MUITO, eu olhava e pensava ' esse menino era tão lindo, tá esquisito...engordou tanto!' , mas eu também pensava ' acho que ele fica me olhando'. Enfim, foram alguns domingos nesse troca troca de olhares e eu já ía pra lá esperando dar 23 hrs, pra ver o que aconteceria.

Até que um belo domingo, eles já nem eram mais tão sombrios assim, estavam divertinhos...rs, a gente continuava nessa, olha daqui, ri de lá, dança aqui, se exibe de lá, eu, japona e Rodrigo, exageramos um pouco na dose e quando cheguei em casa, tive a brilhante idéia de pegar o celular dele, anotar o número do Vitor, abrir o site da Nextel e mandar uma mensagenzinha simpática assim - ' oi...foi embora e nem me deu tchau né...meu irmão não deixou...hahahaha' DÃ. Sem comentários. E coloquei meu telefone. Sem comentários 10 vezes.

Na 2f, acordo eu e lembro do que eu tinha feito, mal pude acreditar! Pensei - " QUE MERDA!!!E agora...como vou passar na rua por ele...ai meu Deus, e agora...'' Enfim, mas já estava feito. A semana passou inteirinha e nada dele ligar e isso me deixou mais tensa ainda, eu passava por ele na rua, só faltava me esconder e ele na dele, uma marra incrível.

Até que chegou domingo rs. Eu tinha a opção de ficar em casa achando domingo um porre ou acompanhar o japona até o tal pagode. Optei pela segunda.

No meio lá da cantoria, acabou a luz e meu celular toca - '' Vitor - vila Mari Prima '' ( eu além de ter mandado a mensagem sem noção, gravei o rádio dele no meu, mas uma vez não acreditei, ma tudo bem.) Fui até o banheiro e atendi fingindo que não sabia quem me ligava.

' Sabe quem tá falando Juliana (tá sem ponto de interrogação esse pc) e eu, NÃOOOOOOO, dando pulinhos e rindo...foi a primeira vez que ouvi a voz dele e ele a minha.

Ele falava muito em me dar um abraço, me contava do que acontecia com ele, das insônias, dos vícios de jogo e por aí vai. Nesse meio tempo, ele perdeu o celular, eu dei meu jeitinho de dar meu telefone novamente e foi quando realmente tudo se concretizou.

Nos falávamos praticamente todos os dias, mas nada de ter nos encontrado, era dezembro, perto de Natal, e eu ficava pensando '' caramba...tô falando com ele, o filho de leite da minha tia, o Vitor que a Renata tanto falava e acabou dando uns beijos, o que abria o portão pra mim e não dizia nem BOA NOITE, o que me olhou durante tantos domingos, o amigo do Rodrigo, o vascaíno que vivia saíndo no jornal por conta da Força Jovem ( ele era membro da torcida), o Vitinho que isso, que aquilo, enfim...a fama dele nunca foi muita boa no bairro, mas de qualquer forma, não sei explicar em palavras, eu me sentia envolvida, no sentido de ouví-lo, de querer saber mais daquele cara...

' Rio de Janeiro, 03 de janeiro, de 2010'

Parte 2 da nossa história que pretendo começá-la em outro momento. Foi nesse dia que a minha vida mudou completamente e a dele, acredito eu, que também.

Prometo continuar assim que bater a vontade de contar sobre o ano de 2010, sobre o nosso namoro curto, feito de vai e vêm, sobre nosso primeiro encontro, namoro escondido, ciúmes excessivos, amigos questionando, insistências, medos, inseguranças, dias felizes, casa de praia, família e a vinda da nossa princesa Sofia.

Por Juliana.