Cirurgia.

Ainda não é a hora de fazer um post contando todos os detalhes da cirurgia, não estou pronta ainda para escrever com detalhes o dia 05 de dezembro de 2011, meu segundo aniversário, o segundo dia do ano em que eu nasci, que Deus me deu uma nova chance de viver aqui ainda.

Adianto que foram 10 horas de cirurgia, 2 dias de CTI, 4 dias de quarto, como sequela já esperada a paralisia do lado esquerdo da face, com uma evolução muito boa nesses últimos dias. Já estou conseguindo sentir melhor, mexer um pouco mais a boa, o olho que antes nem fechava, as dores na região estão quase que indo embora, a tonteira se foi, já consigo andar, levantar numa boa, realmente, a evolução foi incrível.

Tive alta no domingo com a condição de apesar de estar em casa, permanecer como se estivesse no hospital, ou seja, peso nem pensar, esforço, abaixar, resumindo - sem chances de cuidar da Sofia. Vim direto para a casa do meu pai e desde o dia que internei só vi a Sofia 2 vezes em praticamente 10 dias. Ela foi no sábado ao hospital me visitar e na 2f veio aqui por umas horinhas. Que dor.

É uma dor sem fim, é um sentimento de incapacidade, mesmo que temporário, é uma dor sem fim de saudade, misturada com tantas outras coisas, ter a sensação de que ela está longe de mim é como se eu não existisse sem ela, não sou mais eu mesma, é incrível ! Tenho feito um esforço máximo, fora do comum para conseguir passar os dias sem ela. Procuro não pensar, quando penso, finjo que estou viajando a trabalho, começo a pensar que ano que vêm vai ter a creche, meu trabalho, essas coisas para amenizar a minha dor com a ausência dela nos meus dias.

Engraçado que quando ela chegou no hospital, ficou espantada, me olhando com uma cara engraçada, do tipo, você está aqui??? Olhou tanto para a minha boca por conta da paralisia, acho que ela reparou que tinha algo diferente na mãe, me olhou, olhou novamente, chegou a me estranhar, depois sim, me deu beijos, me babou, veio para cima de mim, colocou a mão sobre o meu curativo de forma delicada o que me chamou muito a atenção, pois geralmente, eles são sem jeito, sem coordenação, mas vai saber né!

A verdade é que chega a ser impossível descrever a sensação que é ficar longe de um filho assim, as duas tão jovens, eu jovem na maternidade, ela na idade. Ela está ótima. Está no ambiente dela, com a minha mãe, pessoas do convívio dela diário normal, tem dormido bem, comido direitinho, mas a mamãe aqui, nossa...Não consigo dormir há dias!

Toda essa experiência tem um valor fora do comum na minha vida. Eu nasci novamente. Não tinha noção do que era com toda a sinceridade do mundo. Depois que operei descobri todas as possíveis complicações e uma delas, era que o meu caso, não era 100% garantido de ser benígno, foi feita uma biopsia e constatou, mas só de pensar na outra possibilidade, já fico sem palavras para agradecer a Deus tanta coisa boa. Sai de lá consciente, andando, falando, raciocinando, engolindo, enxergando, tudo o que poderia complicar, comigo deu tudo certo.

Ainda no centro cirurgico, ao final das 10 horas de cirurgia, eles me acordaram lá e a minha primeira palavra sussurrada foi - Obrigada. Minha filha, minha filha e um choro idêntico ao do parto. Nunca mais vou sentir a emoção do choro do dia do nascimento dela e do dia em que abri os olhos meio entorpe ainda, olhei a luz do refletor, e mesmo anestesiada, pensei - Estou viva. Não importa como, mas estou. E agradeci muito a Deus, a minha família, amigos, vizinhos, a toda a equipe médica, toda a minha gratidão de estar viva para cuidar da Sofia.

Ter tido essa nova chance me faz adorar a Deus de uma forma diferente. Não encontro palavras para falar Dele, só sei que por mais que o caminho às vezes seja dolorido, tortuoso,acredite, Deus é um Deus de maravilhas, Ele me curou, me deu a chance de vive r e hoje, eu sou outra pessoa.

Sofia, obrigada por ter me escolhido e ter sido destinada para justamente me mostrar o que tinha na cabeça da mamãe a tempo de curármos e obrigada por me ensinar a todo momento o que é amor incondicional. Aos meus pais, sem palavras. Jóias, verdadeiras jóias.

Beijos,

Mamãe.