terça-feira, 11 de setembro de 2012

Notícias!

Fiz login inúmeras vezes, mas desisti de postar, sem motivo aparente, sei lá, a gente deixa acumular e assim as coisas vão sendo atropeladas e...foi!
A novidade mais nova que já tem quase um mês é que consegui um emprego - feliZ! Trabalho há umas quase 2 horas de casa, contando com o trânsito e isso me obrigou a aumentar o tempo da Sofia na creche, apesar de que minha mãe tem mantido o horário dela inicial, ela vai perto das 9:30 e volta umas 18:00 ( tanto tempo!).
Nossa adaptação inicial até que foi boa, meu coração apertou de saudades na primeira semana, mas ao mesmo tempo confesso que deu um certo alívio de poder me sentir útil novamente, precisei trancar a faculdade por conta de tais mudanças e isso também apertou meu coração.
Entendendo que não é possível fazer tUdO ao mesmo tempo, comecei a pensar que é melhor fazer alguma coisa, do que tentar fazer mil delas e não fazer nenhuma no final das contas. Em meio a tudo isso, Sofia agora está com uma pneumonia de grau leve, devido a repetidas crises alérgicas, haja catarro, infelizmente houve a passagem de secreção para o pulmãozinho e isso já perdi 2 dias no emprego novo - imagino que isso se passe na cabeça quando se contrata uma mãe.
No geral, as coisas estão indo, estão acontecendo, tenho uma novidade importante para esse blog, ainda que eu fique tensa devido aos acessos e ainda não declarei aos 4 ventos, mas partindo do princípío que quem procura, acha, e que aqui é o MEU blog...
Bem, quem me segue fielmente - alô Manuzinha amada rs! sabe dos meus perrengues no relacionamento com o pai da Sofia. Foram várias idas, várias vindas, muitas confusões, e no final das contas, ninguém conseguiu esquecer ninguém, pelo contrário, o grande finale chegou - A tal situação de morármos juntos, o corte do cordão umbilical, o medo de enfrentar as pessoas, o medo do julgamento, o medo de dar tudo errado e depois precisar ouvir - EU TE AVISEI (fato), o receio da convivência a dois com tantos hábitos diferentes, o receio da convivência diante de tantos acontecimentos terríveis, enfim - pausa.
Também nunca foi segredo que a convivência com a minha mãe é tensa, que infelizmente ela chegou a um ponto que precisa mesmo de tratamento psicológico e NÃO enxerga, eu poderia ficar aqui até amanhã contando casos e mais casos, situações deprimentes pelas quais eu passo diariamente, umas eu filtro, outras ainda não consigo, o quanto percebo que reflete na Sofia as gritarias e confusões da minha casa, o sistema nervoso abalado dela, enfim, prefiro apenas lembrar do quanto ela me ajudou nessa jornada, de maneira torta ou não, ajudou e eu sei reconhecer isso SIM.
Só que chega um momento onde não se tem mais para onde ir, onde a convivência está tão ruim que não dá mais para ajustar, e nesse meio todo, tentei algumas vezes imaginar que eu poderia ser SIM, a mãe solteira, jovem, que trabalha, que poderia viver sozinha com a minha filha no se vira nos 30, que poderia ir para a night nos fds e voltar para casa cheia de deprê por se sentir vazia, ok, e que algum dia surgiria um cara, super nota mil, segundo as previsões espirituais, que me faria feliz. Tá, e enquanto ele não chega?
Mesmo com todas as ausência provocadas pelas situações, eu nunca pude dizer que o Vitor não quis se aproximar de nós duas, do jeito dele, confesso que até hoje sem cumprir totalmente com as responsabilidades, o que me tira o rebolado, mas ele quis e o que fazer com os meus sentimentos e com esse pai? O que dizer lá na frente quando questionada se o pai nunca quis viver conosco?
Despausa. Vitor e eu tivemos uma conversa, nessa conversa, descubro que ele se mudou, montou uma casa, e está a nossa espera. Cheio de palavras, de promessas e eu perdi o rebolado mais uma vez. A casa caíu! Ou não, a casa chegou. Alívio inicial de imaginar que posso ser a mulher da casa, a mãe, a esposa, a namorada, o meu canto, a minha casa, alívio passa e vem o desespero. O que fazer com o passado??? O que fazer?! O que fazer com a falta de coragem? Mas seria justo privar Sofia desse convívio? Seria justo me privar de ao menos tentar? Lembrei de uma frase que ouvi - ''achei que você tivesse desistido de tentar''
Pois é, o que eu sempre quis está na minha frente. Casa, sensação de família, renúncias, medo, receio de dar errado, saturação máxima do desequilíbrio da minha mãe, vontade master de ajudar sem saber como, e a vida passando....e o tempo passando...e o medo de pensar o resto da vida que poderia? O medo de deixar de ser filha, pois sei que a resistência da família será enorme, mas perai, por que pensar TANTO? Ai, cansa. Esgota e emagrece e causa paralísia facial também ( meu rosto regrediu), porque eu só quero sorrir, só isso.
Acho justo tentar, acho injusto sofrer tanto por tudo, acho injusto ter que perder para ganhar, ou talvez ter a sensação de escolha, ou a família, ou a possibilidade de construir uma, mesmo com tantas diferenças, enfim, com um puta medo de dar tudo errado, mas que pessimismo é esse? Enfim, cansei mesmo de viver do jeito que eu vivo, são 2 anos tentando equilibrar os dois lados e me dando mal, sofrendo muito, acho que já deu.
Vou tentar, peço que a minha torcida e pela Sofia, seja forte e firme!
Quero voltar a postar sempre....sinto saudades!
Beijos,
Mamãe.
 

Teste.

Apenas um teste de postagem, uma vez que 2 postagens minhas voltaram!

O emprego chegou...

Foram apenas 2 dias de cadastros, e menos de 24 horas do curriculum na rede e recebi uma ligação me convidando para uma entrevista. Me animei, deu um gás total de vida, afinal, tudo parecia paralisado. Voltei a sentir ansiedade, mal dormi, pensei em mil coisas, e cheguei até o lugar. - Por motivos de força maior, prefiro não entrar em detalhes ainda.
Fiz a entrevista e de um grupo de 6 meninas, beirando os 20 e poucos anos até uns 30, eu era a única mãe e a entrevistadora está grávida de 9 meses, o Caio nasce em alguns dias. E o que isso tem a ver? Tem sim, e muito.
Segundo ela a proposta da empresa é trabalhar com pessoas felizes e positivas, acho que é um desses novos velhos métodos de motivação, o candidato sai de lá achando que encontrou a melhor empresa da vidaprasempre, enfim, de qualquer modo, valeu e muito, pois pude me sentir viva novamente, contei um pouco da minha história, que sem dúvidas mexeu com a coordenadora, que por sinal, muito fofa!
Fui aprovada =) E hoje participei de uma palestra com o Diretor, que mais pareceu uma peça de stand up comedy, enfim, hoje tive certeza que assisti a um show de motivação. O trabalho em si, né? Pois é, inicialmente a função é externa, é um nome bonitinho para se resumir em VENDAS, visitação de clientes, oferta do produto, para chegar na empresa preciso de 2 ônibus, o horário é comercial, das 8 da matina até às 18, salário a base de comissão e blá blá blá. 
Assim, semana que vem, é o treinamento e eu vou participar, quero pelo menos saber mais sobre o assunto. Tem a ver com a minha área nova, de Comunicação, inclusive, muitas candidatas já eram formadas em Jornalismo, o próprio diretor da empresa, é Jornalista, enfim, acho que vale a pena pelo menos participar do treinamento. 
Fico receiosa pois salário a base de comissão é tenso, e eles enfeitaram o pavão deles de um modo que você imagina que assim como eles, em questão de tempo curto, você também será um novo gerente, coordenador, que seja, a proposta da empresa em si, é bacana, se realmente funcionar dessa maneira, acho que de repente vale a pena passar um perrenguezinho inicial. 
Outro fator que desagrada é que não tem carteira assinada para essa função, pois é, nada de férias, décimo terceirão, nadinha, é um contrato autônomo, onde a visitação de clientes ocorre por áreas e segundo eles se destacam aqueles que forem os mais felizes, rs. É, isso mesmo. Os líderes são escolhidos com base nesses quesitos, a parte técnica não é o fator principal.
Bem...e eu nisso tudo? Estou levemente ansiosa agora, um pouco preocupada em como ajustar Sofia com esse horário tenso, mas pelo menos não trabalha final de semana. Como escrevi no post anterior, precisei trancar a faculdade, achei justo nesse momento ser justa comigo e com as pessoas ao meu redor, não dá, não dá, não adianta chorar, não dá AGORA. Portanto, na busca de um emprego sem curso superior completo, sejamos sinceras, está tudo uma grande e enorme porcaria. A maioria é horário comercial, uns rola expediente sábado, e o salário gira em torno de R$800,00 reais, com alguns benefícios ou não. É, realidade dura brasileira, mas é verdade ué.
Por esse fator essa oportunidade me dá uma sensaçãozinha de tentar pelo menos, quem sabe passando pelo grosso, não consigo um cargo bacana??? Hein, hein??? Só o fato de ter me mexido, o povo ao redor muda o olhar, sabe como é? Ninguém quer saber muito bem as tuas razões, afinal são tuas, mas o povo fala, observa, às vezes alfineta, você se sente humilhada, triste, chateada e pensar na possibilidade de ter um money MEU final do mês, mesmo sem saber ao certo quanto, sinceramente, me agrada também.
Agora é o meu foco, um emprego, na verdade não tenho me sentido mal por estar mais em casa, tem uns 3 meses que não coloco o nariz na rua para curtir uma noite, e apesar de sentir falta às vezes de uma distração, estou tranquila, acho que a vontade de estabilizar é maior do que qualquer saudade de um chopp bem gelado e uma boa música, sabe?
Verdade é que percebi há pouco tempo que a vida mudou mesmo, e mudou MESMO, acho que tomei uma injeção de ACÓDA MAMÃIN, e dei um estalo para a vida. Estava em um mundo muito feio, que não desejo a ninguém. Estava vivendo de mentiras, iludida, manipulada, insatisfeita, com medo, ah não, dá mais pra mim não, eu preciso fazer a minha filha feliz e ser feliz também. É um processo lento, delicado, hoje mesmo relendo os posts antigos, tadinha de mim, quantas vezes tentei recomeçar e logo tudo estava do mesmo jeito...Mas é complicado esperar resultados diferentes quando se age da mesma maneira, quando se tem sempre as mesmas ações, acho que só agora atentei para isso.
Sofia é meu tudo, mas não é o meu mundo, a cada dia que se passa vou descobrindo que o amor é maior que antes, que o cansaço também, as preocupações idem, que o tempo não pára para as nossas dores, que nós duas merecemos alegria por perto.
Agora mudando um pouco de assunto...
Com a possibilidade do emprego, começo a idealizar melhor a festinha de 2 anos dela! Vejo vários blogs apaixonantes, sites perfeitos, idéias lindas de morrer, e fica tudo se movendo a mil aqui dentro da cabeça! Verdade é que diferente da festinha de 1 ano por motivos de força maior né, eu queria começar a fazer tudo com calma, terminar o ano com tudo pronto, ou quase pronto, afinal, ela é de janeiro! Daí o primeiro de tudo é o tema - Confesso que fraquejei e por um tempo cedi a Galinha Pintadinha, imaginei uma festinha moderninha sabe, mas já desisti. Ah não! Logo logo ela vai querer todos os temas possíveis e impossíveis, então vai, eu mereço realizar caprichos meus!!!
A idéia está surgindo ainda, a princípio quero uma festa pequena, menor que a de um ano, apenas para 50 pessoas MESMO, pois a idéia é fazer um bolo ai tudo bem azul de pintinhas brancas na creche, ok, mas para a festinha entre amigos e familiares, quero algo bem restrito. Não é por mal, mas não dá para gastar rios em algumas horas, sendo que temos tantas prioridades, né???
Pois bem, amo o antigo Sobre Fraldas, que hoje se tornou o VIDA MATERNA, blog de duas mamães lindas, filhas lindas, tudo lindo e muito útil de verdade! E de lá sempre saem idéias legais de decor! Já tem um tempinho rodopiando por lá, vi uma festinha chamada