Recomeçar.

Seja lá quantas vezes forem necessárias é válido ter pelo menos o sentimento do recomeço dentro do coração. Já tive inúmeros posts falando sobre isso, tentando me livrar do que me machuca, do que tanto me desgasta - ninguém disse que era fácil, né? Pois é, não foi, não é, mas o sentimento do recomeço está presente em mim com muita força.

Eu sei exatamente o que me desgastou, claro que eu sei! Daí admitir, são outros quinhentos. Criei um projeto em janeiro de 2010, já passamos de janeiro de 2012, foram 2 anos tentando melhorar alguém, mostrando que sempre há o nosso melhor escondido em algum lugarzinho que seja. Tive êxito em algumas coisas, tive, mas tive muito desgaste, agora eu quero recomeçar.

Recomeçar a vida, recomeçar a ter planos novamente, a fazer amigos, a estreitar laços importantes, parcerias profissionais, recomeçar a estudar, recomeçar a me sentir segura novamente, recomeçar a pensar positivo, a criar a Sofia como idealizei desde a gestação, recomeçar a nunca mais pensar em não viver mais, recomeçar a nunca mais andar sem rumo pelas ruas, chorando, aos prantos, desesperada, recomeçar a deixar para trás pessoas destrutivas, atitudes destrutivas e guardar apenas o lado bom delas, claro que existe - SOFIA, o lado bom de tudo, sem dúvidas.

Recomeçar da onde parei lá trás, há 2 anos, e tanta coisa aconteceu em apenas 2 anos! Sem dúvidas, impossível ser a mesma de antes, mas agora tenho algo a mais, que me agrega, me completa e é claro que depois de estruturar a minha vida novamente, a maternidade será bem mais prazerosa, eu quero que seja assim e será.

Bem, Sofia começa na creche amanhã. Estou aliviada, feliz, e satisfeita por ter encontrado uma creche boa, perto de casa. Acertei que ela ficará das 10 às 19, pretendo estudar a noite e esse horário é bem flexível para a minha mãe, não há compromisso com almoço, janta, ela já vai chegar prontinha para dormir.

Alivia o fato de ver um plano prestes a se concretizar, aliás, tem tempo que não vejo isso acontecer, mas agora é o recomeço. Alívio total! Claro que a ferida ainda vai doer por muito tempo, é preciso ter coragem, força e a terapia me ajuda nisso, decidi buscar lá a força que preciso para superar essa relação destrutiva na minha vida. Comecei ontem. E assim eu vou, um dia após o outro. 

Mudando de assunto...

A Sofia está mais esperta do que nunca! Logo vou postar umas fotos lindas nossas...Está super esperta mesmo! Adora praia, nunca vi! 

Filha, te amo muito! Minha luz, minha flor.

Recomeçar

Não importa onde você parou,
em que momento da vida você cansou,
o que importa é que sempre é possível
e necessário "Recomeçar". 
Recomeçar é dar uma nova 
chance a si mesmo.
É renovar as esperanças na vida
e o mais importante:
acreditar em você de novo.

Sofreu muito nesse período?
Foi aprendizado.

Chorou muito?
Foi limpeza da alma.

Ficou com raiva das pessoas?
Foi para perdoá-las um dia.

Sentiu-se só por diversas vezes?
É por que fechaste a porta até para os outros.

Acreditou que tudo estava perdido?
Era o início da tua melhora.

Pois é!
Agora é hora de iniciar,
de pensar na luz,
de encontrar prazer nas coisas simples de novo.

Que tal um novo emprego?
Uma nova profissão?
Um corte de cabelo arrojado, diferente?
Um novo curso,
ou aquele velho desejo de apender a pintar,
desenhar,
dominar o computador,
ou qualquer outra coisa?

Olha quanto desafio.
Quanta coisa nova nesse mundão
de meu Deus te esperando.

Tá se sentindo sozinho?
Besteira!
Tem tanta gente que você afastou
com o seu "período de isolamento",
tem tanta gente esperando apenas um
sorriso teu para "chegar" perto de você.

Quando nos trancamos na tristeza nem
nós mesmos nos suportamos.
Ficamos horríveis.
O mau humor vai comendo nosso fígado,
até a boca ficar amarga.

Recomeçar!
Hoje é um bom dia para começar
novos desafios.

Onde você quer chegar?
Ir alto.
Sonhe alto,
queira o melhor do melhor,
queira coisas boas para a vida.
pensamentos assim trazem para nós
aquilo que desejamos.

Se pensarmos pequeno,
coisas pequenas teremos.

Já se desejarmos fortemente o melhor
e principalmente lutarmos pelo melhor,
o melhor vai se instalar na nossa vida.

E é hoje o dia da Faxina Mental.

Joga fora tudo que te prende ao passado,
ao mundinho de coisas tristes,
fotos,
peças de roupa,
papel de bala,
ingressos de cinema,
bilhetes de viagens,
e toda aquela tranqueira que guardamos
quando nos julgamos apaixonados.
Jogue tudo fora.
Mas, principalmente,
esvazie seu coração.
Fique pronto para a vida,
para um novo amor.

Lembre-se somos apaixonáveis,
somos sempre capazes de amar
muitas e muitas vezes.
Afinal de contas,
nós somos o "Amor".

desabafando lá de dentro mesmo.

Ando em um estado emocional horroroso e quando olho para trás, a sensação que eu tenho é de nada valeu tudo o que passei. Ando completamente arrependida de ter feito cirurgia, acho que não era o momento, não sei o que deu de errado, mas estou com a cabeça totalmente bagunçada, emocionalmente falando está tudo errado, uma agonia sem fim, angustia, muitas vezes imensa vontade de não viver mais, de ir embora, largar tudo, e o tudo inclui o meu tudo atualmente e ai me acho a mãe mais merda do mundo inteiro, a mulher mais fraca, mais suja, covarde que possa existir na face da terra.

Que maternidade colorida é essa que mãe não pode sentir isso??? Que chatice é essa de culpa materna pra lá e pra cá que tudo tem que ser flores??? Estou cansada! Saudades da minha vida, do meu corpo, saudades dos meus dias onde eu fazia o que queria, na hora que eu queria fazer, saudades de dormir em paz, saudades de trabalhar, saudades de estudar, saudades de conviver com as pessoas, saudades...

Ao mesmo tempo me sinto tão mal de saber que não estou curtindo a Sofia como eu deveria, a maior parte dos meu dia está tomado com pensamentos ruins, não sou mais a mesma, não estou sendo boa mãe! Acabo vivendo uma mentira o tempo todo, justificando pra todo mundo sempre a mesma coisa, cansa, cansa viver da maneira que estou. Saco cheio de um bando de gente mentirosa, hipócrita, suja, que eu tenho que lidar, que tenho que sorrir, depender, saco cheio! Saco cheio de conviver com o fato de ter uma filha, viver dessa maneira, sobrecarregada, saco cheio...

Não sei quando tudo isso vai passar! Tenho medo de ter ainda alguma coisa na cabeça, ontem revivi os sentimentos do hospital, foi horrível, deu uma angustia muito grande. Fiquei lembrando da semana que fiquei lá, do medo que eu senti de não estar mais perto da Sofia, e agora olhando fotos antigas, dá saudade, saudade daquela minha vida de antes, eu sei que não tinha nada de tão importante como tenho agora, mas e daí, é crime sentir isso?

Aliás nos últimos dois anos é só isso o que acontece, como se eu tivesse cometido um crime, fui e sou julgada, as pessoas se acham no direito de usar a minha relação como ponto de referência do que querem ou não para elas, julgam sem párar, estou exausta! Saudades de sorrir com leveza, de sair para passear, saudades de me sentir bem comigo mesma, é horrível esse sentimento de depressão, de angustia, nossa senhora, não desejo sentir isso mais na minha vida! Quero que passe logo!

Sensação de impotência mediante os fatos, estou tentando bolsa pra estudar, e falta isso, falta aquilo e as pessoas ao meu redor vivem falando o dia inteiro - Você tem que agradecer! Está curada! O rosto está ótimo! Você tem uma filha linda! TÁ BOM, EU JÁ SEI! Mas dá licença para eu viver O MEU MOMENTO OU TÁ DIFÍCIL? TÁ DIFÍCIL MESMO.

Estou completamente sem paciência com tudo, meu horizonte é um só, só enxergo os mesmos problemas, as mesmas pessoas, as mesmas chatices, as mesmas conversas, nada de diferente acontece! MEU DEUS DO CÉU, me ajuda a conseguir essa bolsa pra estudar, movimentar minha cabeça, colocar a Sofia na creche, se não a minha vida é uma enorme mentira! Nem ânimo para procurar emprego eu tenho agora, sensação de confiança em mim mesma, não existe!

Que relação é essa que me desgasta o tempo todo? Que família é essa que pára de falar por isso, pára por aquilo, questiona isso, julga naquilo e mal sabe o que acontece dentro da própria casa? Parece que me colocaram em um muro, me amarraram e vamos lá, apontando os dedos!!! CHEGA PELO AMOR DE DEUS!!!!!!!!!!!!!!! Já que vocês ADORAM ler o meu blog, está dado o recado! Olhem para dentro das SUAS CASAS, bom que todo mundo tem filhos e na minha família, em específico, só saíu mulher, FILHAS!!! Elas fazem tudo o que eu FAÇO, dá um tempo de julgamento babaca!!! 

Saco cheio totalmente...totalmente mesmo. Juro que não sei da onde tirar forças mais...não sei mesmo. Que merda de mãe sou eu, de verdade, uma boa de uma merda mesmo. 

Meu paraíso.

A minha preferencia sempre foi praia a serra, apesar de gostar também do clima das montanhas, aquele arzinho geladinho, bebidinha quentinha, cobertor...mas sinceramente, eu gosto é de PRAIA e pelo visto Sofia IDEM. Amo sentir aquele ventinho do fim de tarde, olhar o mar me revitaliza, pisar na areia, sol, praia com chuva, ai...amo, amo e amo.

Ultimamente tenho repensado MUITO a minha vida, a maneira como ando levando as coisas, a forma como as coisas te me levado também e a sensação que eu tenho é que nada começou ainda de fato. Será que é possível passar por uma vida inteira sem nada ter realizado? Será que realmente está TUDO errado, será mesmo que vai ser complicado viver o que idealizo na cabeça o tempo inteiro? Não é possível!

Bem, mas voltando a praia...Antes mesmo do nascimento da Sofia, eu já gostava desse estilo de vida, algo mais simples, casinha a beira mar, igrejinha na praça, trilha, cachoeira, verde e por coincidência o Vitor também curte esse tipo de coisa, não liga muito pra luxo, acho que pra gente uma casa a beira mar, está tudo bem.

Depois do nascimento dela, esse pensamento só reforçou. Eu quero criar a Sofia perto do que eu considero realmente importante, do que eu considero essencial a alma, ao coração, acho que o que faz o ser humano é isso mesmo, estou cheia dos conceitos mega capitalistas, que você TEM que TER, que você é o que TEM, que você vale o que POSSUI, cansei...dinheiro é maravilhoso, amo, amo, amo sim, mas dinheiro é apenas uma parte do que realmente nos faz feliz.

Eu quero ir embora gente, ir embora pra perto do que me faz feliz, do que eu acho ideal pra minha filha, pros meus próximos também. A verdade é que não dá mais pra ficar entrando em choque - ah, tenho 25 anos, sou mãe, mas até outro dia eu saía com as amigas. Peraí, tem 2 anos que sou mãe! Mudou, mudou sim e pra melhor, só ainda não consigo digerir tudo isso muito bem, pois o mundo resolveu desabar todo em um ano, ai é dose mesmo!

Quero acordar em um lugar tranquilo, formar um ser humano, não uma máquina de gerar dinheiro no futuro, claro que quero dar o melhor para ela, um bom lugar para que ela adquira conhecimentos, acho válido oferecer uma vida saudável, quero que ela respeite a natureza, que a gente possa juntas aprender a respeitar mais ainda o meio ambiente, sério, eu quero deixar o medo de mudar ir embora de vez da minha vida.

Ter uma casa modesta, linda, toda decorada por mim com as bobeiras que adoro, simplicidade mas bom gosto, quero poder fazer minha amada faculdade de jornalismo, poder trabalhar com o que eu gosto, mesmo que a distância, hoje em dia a internet está aí pra isso, claro que não dá pra se despir assim de tudo, de todo o materialismo que nos cerca e que eu cresci, fui criada dessa maneira.

Meu paraíso tem nome...tem nome, endereço, tem muito céu azul, tem muita natureza, tem praia, cachoeira, igreja na praça, época de festinha junina tem bandeirinha na praça, tem turismo o ano inteiro, tem gente do mundo inteiro que foi conhecer e ficou pra sempre, tem história minha, tem história do papai, tem peixe frito, assado, no forno, tem barzinho, tem japonês, tem drink, tem forró, camping, tem história do Brasil, tem criança correndo descalça nas ruas de terra, tem rio encontrando o mar, tem sossego, tem rede, tem argentino, francesa, tem escola, é perto de cidade 'grande', tem lagoa azul, verde, tem barco, tem pescador, tem possibilidade de me descobrir novamente. Sonho meu...

Sofia se refrescando no cuca fresca! ADOROU! rs

Essas fotos são de um domingo na Lagoa...a verdade é que o Rio de Janeiro realmente é, e sempre será LINDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu amo ter nascido aqui, amo meu estado...mas eu quero sosseguinhoooo! = )

Beijos Mamãezinha.

Fotos!

Tem tempo que não atualizamos aqui com fotos! Seguem algumas fotos da festinha da Sofia. Devo créditos a muitas pessoas para esse dia ter acontecido, não tenho palavras para agradecer, apesar da correria, tudo ficou lindo...Se Deus quiser, nos próximos anos a mamãe não vai estar se recuperando de cirurgia nenhuma e vai poder fazer tudinho, tudinho! A decoração ficou toda por conta da mamãe e da vovó = ) Será que levamos jeito??? 

Obrigada tia Lú! Fez toda a arte!!!

Vovó Gê escolheu tudo com todo o amor do mundo! Adoramos!!!

Tia Gi cedeu algumas peças da sua loja para a nossa decoração! Obrigada!

Meu dindo amado como sempre cedendo o seu  play para nossas comemorações! Valeu Dindo!!!

Tia Nazaré e família me vestiram toda de Lilica Ripilica, até a calcinha! Obrigada família amada!!! Ah, lá trás a carrocinha de côco...obrigada vovó!

Agradecendo todo o carinho de todos que me ajudaram a compor essa mesa! Tia Kátia, tia Dulce, tia Rita, Carol, dinda, Tia Lívia, Gi, Ingrid, Jú, Vovó Gê...obrigada por tudo!

Mesa de doces!

Teve cama elástica com direito a beijo no João! Sofia....puxou ao pai, só pode!!! Danada!

Nossa melhor e maior amiga.Vovó Gê.

BASE. Amo...Deus nos proteja sempre.Sofia, nós te amamos mais que o infinito filha...obrigada papai! 

Papai e Sofia!

Parabéns com a família! A direita, as titias corujas!!! Minhas irmãs amadas!

Vovó Cheila, Vovô Gordo e Bisinha! Família =) Sofia com soninho já...

AMOR!

Presentes!!!

VIDA.

Me emociono de ver essas fotos, pois durante todo o momento que estive pra operar e depois, no hospital, tive medo de não estar ali, presente nesta data tão importante a todos nós.

Por alguns motivos desisti de no dia agradecer a todos por todo o carinho, seria muita emoção, tudo ainda era muito recente...Deus, obrigada por ter me dado a vida três vezes, primeiro no dia em que nasci, depois, no nascimento da minha Sofia e agora, o senhor me deu a chance de renascer!

Alívio de olhar as fotos do aniversário da minha filha e ver que eu estava ali, de pé, com ela nos braços. Obrigada pelo carinho de todos os presentes, pelas orações, pelos votos de felicidades a mim, aos meus familiares, e ao Vitor. 

Que Deus nos proteja sempre e que sejamos uma família unida, feliz e alegre. Assim será.

Beijos Mamãe!

MMA com a Sofia e desabafando...

Estamos tendo nossa primeira experiência da Sofia com remédios e tem sido em certos momentos estressante e ao mesmo tempo engraçado! Ela cospe todas as doses, faz um escândalo e me pergunto aonde foi párar aquele bebêzinho lindo, fofo e calminho que adorava colocar sorinho no nariz???

Agora funciona da seguinte maneira: Coloca no colo, prende mão, braços, cabeça, parece até treino de MMA rs, no final das contas ela fica com a línguinha lambendo o rinossoro que escorre! Ai ai...Sem contar que agora é o dia inteiro MAMAIIIIIIII, adoro!

Falando do dia de hoje...também não foi nada bom, como o de ontem. Ando tendo surtos, hora tudo bem, horas tudo muito mal mesmo. Mas também não pretendo ficar dando importancia a isso de forma a descrever o que eu penso, sinto. Só sei dizer que é muito ruim e espero que passe logo.

Não vejo a hora de voltar a estudar, um pouco mais para a frente, depois de me sentir segura quanto a Sofia na creche e nossa nova rotina, voltar a trabalhar, poder chegar na minha casa, com a família que Deus colocou no meu caminho, engordar meus 8 kgs perdidos, voltar para a minha religião, ficar boa de vez da paralisia do meu rosto, nunca mais ter que operar absolutamente nada, nem tirar uma unha que seja...

Preciso sair dessa...

Beijos, Mamãe.

Saco cheio...

Desde que comecei esse blog vira e mexe acabo por postar fatos da minha vida pessoal como Juliana, não apenas como a mãe da Sofia. É notório através de vários posts que tenho vivido uma fase complicada há praticamente 2 anos. Não sei exatamente ainda o porquê, mas foi tudo ao mesmo tempo comigo, me tornei mãe, o mundo desabou na família, descobri tumor na cabeça, incrível, em 2011, em janeiro - mãe, em dezembro - cirurgia complicada, é demais não?

Tem dias que eu surto, tenho vontade de não viver mais. Minha cabeça fica a mil, passando de qualquer limite e hoje foi um dia desses. Tento organizar a vida, fazer planos, colocá-los em prática mas parece que vai tudo embora num clik apenas. Conviver com o desequilíbrio emocional da minha mãe é um ponto forte para me desequilibrar. Conviver com as questões familiares envolvendo outros parentes, mas ainda, pois os considero com um grau maior de percepção das coisas e agem de forma pior ainda. Uma coisa jamais posso negar, a minha mãe aos trancos e barrancos aqui esteve.

Imagina que anteontem passei a seguinte situação ABSURDA - Desde que a Sofia nasceu a minha mãe me acompanha na pediatra, o Vitor nunca fez questão de ser presente nesse momento, acho que ele confia em mim o suficiente e não só, ele se acomoda, pois sabe que tem quem faça. Daí, Rio de Janeiro, mais conhecido como Rio 40 graus, claro, faz jus ao nome, um calor do cacete, em pleno verão significa o que??? PISCINA DE DIA, PISCINA A NOITE, AR CONDICIONADO, QUENTE, FRIO, QUENTE, FRIO, ÁGUA GELADINHA...enfim, daí do nada São Pedro resolve fazer o que? Morro coberto, friozinho, chuva, 18 graus...E no dia seguinte, ele desiste e acha que o Rio é muito mais lindo com um sol absurdo...e lá ficamos nós aqui com a parte respiratória toda ferrada.

Pois bem, a Sofia começou a ter pontinhas de febrinha, catarro, tosse, respiração meio ofegante, NORMAL, aliás, a PRIMEIRA VEZ EM UM ANO - GRAÇAS A DEUS e a pediatra informou que ela estava com catarro na face e no pulmão. Fui criticada o tempo inteiro durante a consulta pela a minha mãe, me senti envergonhada em diversos momentos, afinal, a MÃE DA SOFIA SOU EU, ela estava ali apenas de acompanhante. E não párou por ai.

Sofia não ganhou, nem perdeu peso esse mês, normal também, afinal agora ela anda, gasta energia em dobro, não é mais aquele bebêzinho que só fica no berço, ela tem 1 aninho já! E a declaração da minha mãe foi a seguinte - Uma mãe VAGABUNDA que não faz absolutamente nada e um pai que coça o saco o dia inteiro deixar a filha emagrecer. Eu tive vontade de agredi-la, mas preferi rezar, e fui rezando até chegar em casa, me sentindo totalmente invadida, machucada e agredida.

Chegando em casa nada mudou, ela continuou com o massacre diário normal dela. Hoje pela manhã, Sofia acordou tossindo, e ela disse - Isso vai acabar virando uma coqueluche! Ps - nem sei se isso ainda é pertinente ao século que estamos. Pois bem, a minha mudança é mais do que necessária! Eu não consigo mais conviver com essa anulação toda! Acho que ter sido mãe foi o único setor da vida pessoal dela que ela considerou executado com algum sucesso e parece que precisa ressaltar isso o tempo todo em cima de mim, ela simplesmente transportou todas as suas frustações para cima de mim, só que infelizmente, para ela isso não acontece, ela acha que está me ajudando, pelo contrário, estou ao ponto de cometer uma besteira.

Se não bastasse todo esse stress diário dentro de casa, acabo conflitando diretamente com o pai dela, pois até hoje esse assunto é motivo para alfinetadas, para falta de respeito e sinceramente, espero que um dia ela acerte o palpite da loto, pois ela encarou ser uma espécie de guru onde tudo o que ela diz, é um fato, é uma verdade e ela espalha aos 7 ventos que BEM FEITO PARA MIM, QUE EU MEREÇO SOFRER, QUE ISSO NUNCA VAI DAR CERTO, QUE TOMARA QUE EU ME DE MAL e assim vamos seguindo.

É claro que o amor que a Sofia recebe aqui não tem preço, zelo, carinho, mas sinceramente, chegamos ao auge de TUDO. Não quero ser como ela amanhã, não quero que a Sofia seja uma criança pilhada por questões de conflitos dentro de casa com a teoria ridícula de que é normal, não, não é! Não é normal levantar a mão pra MINHA filha e dizer que é assim que funciona aqui, pois mora na casa DELA, não é normal a Sofia estar quieta no berço e a Ingrid passar pelo o corredo e jogar um brinquedo dela dentro do berço, não é normal ter gritaria dentro de casa ao ponto de assustá-la, não é normal ela viver a minha vida e querer se intrometer ao ponto que se intromete pelo simples fato deu ter que viver aqui porque ainda não sou independente, não é normal quando ela perde a paciência coma Sofia ( o que é passível de entendimento), mas chegar no consultório da pediatra dizendo - que garota chata!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!e a Sofia estar no carrinho amoada!

Eu estou cansada! Cansada de ter surtos de tanto sofrimento e ficar andando pela rua sem rumo, pensando em mil coisas, pensando em não voltar mais, tentando fazer de tudo para não adoecer a minha mente, se é que já não está adoecida e tudo isso prejudica automaticamente a minha história com o pai dela. Aqui não consigo se eu mesma, manter os meus pensamentos próprios e quando vejo estou agindo de forma semelhante e isso me causa um sofrimento terrível.

Comecei a terapia, isso me conforta, saber que de alguma forma pelo menos alguma coisa é segura na minha vida nesse momento. Meu pai, ela e o Vitor me julgam extremamente forte, pois superei de forma triunfal uma cirurgia de 12 horas futucando a minha cabeça, porém eles esqueceram de me respeitar como alguém que pensa e tem direitos sobre a vida.

Preciso da minha casa, quero um lar, quero começar do zero. Quero criar a minha filha...Não sei se terei mais forças, sinceramente.