sábado, 15 de janeiro de 2011

Diário final de uma gravidez SURPRISE!

''Faltam apenas três dias dos 9 meses que passamos juntas, filha. Juntas mesmo, você dentro de mim e eu dentro de você. Respirando o mesmo ar, desfrutando das mesmas sensações, dos mesmos sonhos, desejos e sentimentos. Juntas eu e você, você e eu, descobrimos o real sentido da vida - o de gerar e ser gerada dentro de outro ser humano.
Antes mesmo de olhar para o seu rostinho, seus traços, antes de saber a sua personalidade, você já me fez entender o real significado do seu nome: SABEDORIA. A minha sabedoria, a minha fonte de inspiração para os meus sonhos futuros. Antes mesmo de saber se você é cabeluda, loirinha, moreninha, olhos claros ou não, bumbum branquicelo, antes mesmo de ouvir seu chorinho, sua voz, de nossos olhares de encontrarem, você me ensinou o que é sentir o verdadeiro amor divino.
Sofia filha, só tenho a agradecer por você ter me escolhido. Da onde você veio, você me escolheu para ser sua fiél escudeira, a sua melhor amiga, a sua educadora, você me escolheu para viver mais uma vida.
Obrigada Sofia, para sempre, por toda a minha vida, por toda a minha existência eu te amarei incondicionalmente. Obrigada filha.''

É um relato que quero deixar aqui registrado para que a minha florzinha possa ler quando ficar maiorzinha. Como não sei a que momento Sofia vai chegar, estou escrevendo como se fôsse o último post, afinal, tudo pode acontecer! oBa ; )
Toda futura mamãe tem uma super curiosidade do que é a tal viagem da gravidez, de como deve ser sentir um bebê dentro de você, sentir os pontapés, as sensações incríveis e inesplicáveis, a maratona de exames, o excesso de cuidado, o excesso de atenção e como deve ser depois do nascimento - essa ainda me encontro incluída rs!
Por isso resolvi deixar aqui, ou tentar pelo menos descrever toda a minha viagem nesses 9 meses, com relação a sintomas, sentimentos, alimentação, exames, enfim, um pouquinho do que já posso falar. Então vamos lá...

Sintomas:

Inicialmente o primeiro sintoma que me fez pensar na possibilidade de estar grávida, foi o escurecimento dos mamilos, não que eles tenham ficado totalmente escuros de uma hora para a outra, mas pude notar que a coloração dos meus mamilos e tamanho dos seios havia dado uma mudançazinha notória!
Em segundo lugar, o mais comum - o atraso da vermelhinha! Confesso que estava meio relaxada nesse quesito e realmente só fui dar conta do atraso 1 mês depois, tanto que quando descobri a Sofia, eu já estava com 8 semanas de gestação - aproximadamente 2 meses.
Ok. Veio a confirmação e os meu principal sintoma inicial foi a INSONIA - com certeza mais emocional do que outra coisa, eu praticamente fiquei 2 meses sem conseguir dormir uma noite completa, mas afirmo que no meu caso, essa INSONIA foi resultado de uma gravidez inesperada e outros detalhes que já contei aqui no blog, ou seja, uma INSONIA EMOCIONAL mesmo.
Não tive enjoos horríveis, nem sono exagerado, muito menos vômito - Não vomitei UMA vez sequer durante a gravidez. A azia apareceu sim, mas muito branda e por volta dos segundo trimestre da gestação. Não tive inchaços, tirando agora no finalzinho, um leve inchaço nos pés e mãos que o calor contribui, é claro.
Lá por volta do segundo trimestre, lá perto do finalzinho do sexto mês, quando a barriga começou a aparecer MESMO, tive umas tonteiras e um certo desequilíbrio para andar, geralmente na rua. Tudo se deve ao fato de ter um peso que eu não tinha, o centro da gravidade no corpo muda, então fiquei meio 'joão bobo', meio sem equilíbrio para andar, mas nada que um braço amigo, geralmente o da minha mãe, não resolvesse - ela que o diga rs!
Agora no terceiro trimestre, costumam dizer que o sono dá uma alterada, pois devido a barriguda você acaba ficando sem posição para dormir e comigo isso não foi regra, tiro vários cochilos e durante a noite durmo bem. A diferença do meu sono de antes, para o de agora é que eu NUNCA acordava para fazer xixi e isso começou a acontecer de forma constante, nessa última semana levanto de 2 em 2 horas e é claro, as posições, a melhor que encontrei é deitada de lado, de barriga para cima é impossível de respirar!
E por último, o sintoma que mais se fez presente, principalmente agora no final, foi o calor, não só pelo verão mesmo, mas pela gestação, eu sinto bastante calor, principalmente na hora de dormir.
Os sintomas foram praticamente esses, nenhuma reclamação GRAVE de sintomas durante a gestação.

Alimentação e exercícios físicos:

A alimentação é primordial durante toda a gestação, disso todas nós sabemos. Algumas mamães sofrem, pois enjoam tanto que a alimentação acaba sendo comprometida. No meu caso não, durante toda a gravidez me alimentei bem, não tive desejo louco, muito menos meu paladar ficou apurado para besteiras, pelo contrário, senti muita fome de comidinha.
Arroz, feijão, sucos, legumes fizeram parte da minha dieta praticamente durante toda a gravidez. Pelo segundo trimestre comecei a ingerir mais água, coisa que confesso que não fazia muito! BEBER ÁGUA É TUDO. Até hoje, acho que não bebo o tanto que deveria, mas pelo menos bebo mais do que devia.
Não fiz o consumo de bebida alcóolica, a não ser um copinho no máximo, raríssimas foram as vezes, um copinho de cerveja para não ''águar'', mas foram raras as vezes MESMO. Eu mesma quando olhava um chopp super geladinho, ainda mais nesse calor, me condenava rs. Minha mãe principalmente no primeiro trimestre da gestação mandou ver nos sucos verdes, laranja com talo de couve, beterraba, maçã, pepino, enfim, tudo era motivo para virar um suquinho bem geladinho!
Agora no finalzinho confesso que apertei o botãozinho do ''ah, vou comer'', primeiro pela ansiedade, segundo pela fome que dá e terceiro pelo fato de ter engordado de forma sadia - engordei 13 kgs durante toda a gravidez. Não controlei, apenas não usei aquele ditadozinho que quando se engravida, devemos comer por dois - MENTIRA. Eu comi bem, mas eu comi normal, nada diferente de antes.
Fiz hidro por uns 2 meses e indico! É uma delícia fazer exercícios na água, as dores diminuem, é uma boa mesmo! Só foi um pouco desestimulante pelo fato de hidro ser mais voltado para idosos, não que eu não gostasse da companhia das minhas amigas de 90 anos - diga-se de passagem, SUPER saradas, com tudo em cima rs! Mas fez falta alguém para conversar, trocar uma idéia, falar de bebês, enfim, eu era a única grávida da turma.
Fora a hidro, ANDEI como NUNCA nesses 9 meses! Tudo que fiz, fiz a pé, viação canelas, nunca fiz tantas vezes em tantas horas o mesmo trajeto, minha mãe e Ingrid a tira colo. Andei bem, pra lá e pra cá, de dia, de noite, sol, chuva, entre um passinho e outro, uma paradinha, uma água de côco, uma pipoquinha, mas andei BEM e isso ajudou também acredito, para não sentir dores absurdas principalmente agora no final.
Quanto as alterações no meu corpo até os 8 meses de gestação nada de diferente havia aparecido, a não ser umas celulitezinhas a mais, uma certa flacidez, até que as agradáveis estrias deram o ar da graça - após os 8 meses, CERTINHO. Fiz uso de óleos, cremes, mas não fiquei fissurada nisso, usava normalmente, sem neura e as estrias vermelhas apareceram algumas ao lado da barriga quase que para o bumbum e na parte inferior dos seios. Pude notar também, alguns vasinhos na perna mais ressaltados, acredito eu, pelo peso.
Pude perceber também que as machas se acentuam na gestação, do tipo, se você utiliza gilete e não a cera, como eu faço uso de gilete nas axilas, percebi um certo escurecimento, as poucas espinhas que tive, ficaram marcadinhas por mais tempo, coisas do tipo, portanto fica um conselho de quem começou tarde, mas começou - DEPILAÇÃO, é TUDO DE BOM. Evita machas e a sensação de limpeza é TUDO.

Sentimentos e sensações:

Estou pensando em como começar esse tema rs, de tão difícil que é. Vou começar falando da Juliana, 24 anos, gravidez surpresa - a minha vida MUDOU COMPLETAMENTE. Com toda a sinceridade do mundo, não senti falta da vida que eu levava antes, de noite, festas, essas coisas normais na minha idade, de verdade e de coração!
Senti falta sim, de estar formada, senti falta daquela rotina de tomar banho, ir para a faculdade, de estudar, acho que senti falta de me sentir útil - complexo? Talvez. Tive que me acostumar a diversas transformações em 9 meses, me adaptar a uma nova vida, a um novo amor, a uma nova Juliana, tive que aprender a encarar pessoas e situações diversas.Senti falta dessa rotina, mas do fundo do meu coração, não senti SAUDADE do que já vivi e não julgo ou repreendo quem tenha sentido, é mais normal.
Sentimento quanto as mudanças no meu corpo, acho que encarei bem, vira e mexe deu uma saudadinha do cabelo grandão, da maquiagem, daquela rotina de estar sempre bem arrumada, mas nada demais, me senti super bem grávida, me senti bonita e com tudo em cima rs! Acho que o externo contribuí para isso também, quando falo externo - família, amigos, marido, enfim, é uma bolhazinha onde todos fazem parte desse momento.
As melhores sensações são realmente quando a barriga já está maior, quando você sente de fato um chute na costela, quando sente que está grávida de VERDADE, quando coloca seu biquini e vê aquela barriga enorme desfilando por aí. É um misto incrível e indescritível de sentimentos e sensações.
Ansiedade foi presente em toda a minha gravidez, por questões externas, me aborreci mais do que eu deveria, tive dias muito difíceis, muito MESMO, mas recebi a força que precisava para seguir a diante. Fica impossível descrever os sentimentos de uma mãe ao mesmo tempo, futura mãe, com um super baby dentro da barriga!
O melhor dos meus sentimentos (antes do nascimento dela, é claro.) foi essa tal força e maturidade que recebi para passar por cima das pedrinhas que encontrei nessa caminhada. Aprendi a ser mais paciente, a entender o que é controle, aprendi a dar mais do que receber, a perdoar e estou aprendendo a ser adulta, madura, todos os dias. Aprendi que amigos são poucos, que família é TUDO e que superação mais cedo ou mais tarde, quando você se determina a isso, acontece.
Bem, ficaria até amanhã contando sobre a minha viagem de 9 meses, que é MUITA para ser resumida em tão poucas linhas. Mas fica aqui um relato de uma mamãe, à espera da sua DOCE SABEDORIA, hoje, a Juliana, 24 anos, botafoguense, que ama animais, música e fotografias, é MÃE ou pelo menos está prestes a desfrutar dessa nova viagem que é o bebê fora da barriguda.
Um super beijo!

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Os desabafos dos meus minutos finais 8.

Há mais ou menos uma semana tenho sentido um formigamento apenas na mão esquerda e uma dormência na ponta dos dedos, parece que eu feri todos eles, ficam sensíveis ao toque, para comer, beber, digitar, super esquisito! Daí hoje, dei uma procurada aqui no Doctor Google, que segundo meu médico é MUITO perigoso, mas faz sentido:

não creio...o blog apagou o resto do meu post!!! ah não...que preguiça! vai ficar para depois.

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

Dias difíceis...

Seis dias apenas da Sofia chegar e eu não faço idéia do que está acontecendo dentro de casa. A minha mãe interpretou o post em que contei um episódio que muito me chateou, como a maior afronta e jogou um monte em cima de mim.
A nova é que ela não vai me acompanhar no dia do meu parto, a nova é que sou a maior decepção da vida dela, a nova é que sou ingrata, a nova é que ela pediu para que eu não fale com ela tão cedo, a nova é que eu manipulei tudo e todos.
Acabei de vir de um encontro com a Ingrid, além de amiga nossa, é professora da messiânica, nós conversamos um pouco a respeito do resguardo - FATO QUE NÃO FAREI mais, não tem como nessas condições. Falamos um pouco também do que pode estar ocasionando tudo isso e ela me contou uma história, onde pai e filho sempre que se viam brigavam muito, ao ponto de quase se agredirem, até que o filho tornou-se messiânico e recebeu a orientação de ao invés de discutir com o pai, no momento em que o discussão tivesse início, ele pensasse nas palavras do pai, como se fosse Deus falando naquele momento.
E assim aconteceu, o pai começou, o filho relutou um pouco e começou a brigar, até que lembrou da orientação que teve e calou-se, fechou os olhos e imaginou Deus pronunciando aquelas palavras no lugar do pai. Terminou o pai no colo do filho, chorando e os dois se abraçando.
A Ingrid me pediu que toda vez que eu recebesse coisas do tipo, como a de agora por exemplo, que eu entregasse a Deus esses sentimentos não só da minha mãe, como os meus, como recebo tudo isso e sinceramente, não sinto raiva, não sei definir ao certo, mas fico mais perplexa do que outra coisa, pois estamos tão perto de um dia tão especial e feliz para as coisas estarem nesse nível.
Jamais falei mal da minha MÃE aqui nesse blog, apenas fiz um desabafo, só isso. Hoje foi mais um dia de farpas, qualquer coisa que eu faço me referindo a Sofia, ao Vitor, ela recebe como ingratidão ou traição e NÃO SE TRATA DISSO. Falo para o  mundo inteiro que ela foi a minha maior amiga durante todo esse tempo, ela quem esteve ao meu lado, ela foi MÃE com todas as letras e além de mãe, mulher e conviver comigo, por isso achei que tivesse a liberdade para certas opções.
Deus está me dando uma paciência, uma calma incrível, ou já é o espírito materno se manifestando em mim. Ouvi coisas horríveis agora, primeiro que eu era uma decepção, segundo, que ela não rezaria por mim, terceiro que eu estraguei toda a felicidade de um momento - enquanto isso, entreguei a Deus e ao nosso líder espiritual, Messias Meishu Sama, todo esse sentimento de raiva, decepção e tristeza que ela está de mim.
Estou perto de ter a Sofia e jamais teria dentro de mim nesse momento o sentimento de ingratidão. Tenho GRATIDÃO, primeiramente a Deus, segundo ao Messias e logo em seguida, a ela, é claro, como já falei aqui várias e várias vezes. Jamais tive a intenção de pintá-la como malvada aqui nesse blog, pelo contrário, eu só queria dividir a dor que eu senti naquele dia, só isso.
Ela recebeu muito mal a notícia que o Vitor assistiria o parto, disse que era ingratidão da minha parte, pois ela foi quem ficou ao meu lado todo esse tempo - concordo, mas expliquei os motivos para tal situação. Acho que independente de qualquer coisa, é um momento dele, que ela já viveu, meu pai já viveu e que a Sofia ficaria 24 hrs aqui, pertinho de nós e que nada mais justo que ele vivesse esse momento, que é capaz de mudar vidas - acredito eu.
Meu pai entendeu a escolha, disse que para ele sem problemas, que ele não ficaria chateado com isso, a preocupação dele é com o futuro, com as minhas escolhas e decisões, mas não quero entrar em detalhes quanto a isso agora, pois todo esse turbilhão, aconteceu HOJE, tudo ISSO, tão pertinho de um dia tão feliz para mim.
Estava inclusive preparando um surpresa para ela e para o meu pai, uma carta de agradecimento por todos esses meses, umas flores, eu faria tudo isso para o dia mesmo da Sofia chegar, pela manhã, mas agora, fico sem ação diante de tudo que está acontecendo e que nem eu mesma, sei o motivo.
Diante desses fatos, era uma vez resguardo, terei que adaptar e infelizmente não vou poder cumprir da maneira como gostaria, pois não sei se ela vai me ajudar, ou se vai estar por perto, ou se vai estar disposta, pelo visto a resposta é NÃO. Ela é minha maior amiga, companheira e não precisava jamais sentir-se traída por mim, isso é algo que NÃO existe na relação mãe e filha.
Lembro de fatos como esse desde quando era pequena e me recordo muito bem que nos meus 15 anos foi a mesma coisa, no dia eu ouvi um monte e ela disse que não iria, nos meus 21 anos idem e agora nada mais justo, que no dia do nascimento da minha primeira filha. Isso não é falar mal, aqui é o MEU espaço, do que EU penso e graças a Deus, estou conseguido manter a calma e vou seguir o que a minha professora pediu - Lembram do filme '' A vida é bela'' ? O pai passou a guerra inteirinha fingindo para o filho que aquilo ali não existia, para que o filho não sentisse a dor de um país em guerra. E assim farei, criarei um fantástico mundo de Juliana até o dia 19, depois disso, que Sofia chegue trazendo muita paz e alegria a todos nós.
É uma pena tudo isso, tão perto do nascimento dela.

19 de janeiro de 2011 - O DIA EM QUE A MINHA VIDA VAI MUDAR COMPLETAMENTE.

MARCAMOS O GRANDE DIA - DIA 19 DE JANEIRO DE 2011 ÀS 20 HORAS ! ! ! ! ! ! !


Chegou! Menos de uma semana para eu conhecer a pessoa mais importante de toda a minha vida.
Filha, mamãe e papai estão ansiosos para a sua chegada!!!
Mamãe hoje ralou tanto, que está cansada até para escrever, vou apenas postar umas fotos e amanhã um post especial pela notícia da data do seu nascimento.Contarei como mamãe aqui escolheu =)
Beijos!


Bisa Chico!


Natal!





Ano Novo!








Será que o vovô tá grávido???


quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Papai da Sofia.

Quando comecei a escrever no blog, passava por uma época super conturbada com o Vitor, foram vários posts dramáticos, de situações péssimas que prefiro deixar com uma páginazinha virada e justamente por ser uma página virada, através de muita dor e muito esforço (viramos!) é que papai merece um post exclusivo.
Eu preciso dizer que o Vitor realmente tem se superado a cada dia que passa, tem sido um grande amigo e companheiro, dentro das suas limitações comuns de ser humano, afinal, ninguém é perfeito, ele tem me ajudado muito. Sempre atencioso, carinhoso, disposto, prestativo, sempre com as palavras carinhosas que naquele momento preciso ouvir.
O fato dele estar encantado com a chegada da nossa filha, me deixa muito feliz, claro, mas me deixa feliz também, ele estar tentando todos os dias se modificar, ser alguém melhor e sendo bem sincera, ele tem conseguido grandes resultado.
Lógico que uma hora ou outra, ninguém vive só de mar de rosas, de céu azul, mas hoje eu sou mais forte, posso dizer que sou um pouco mais madura e consigo conduzir a situação de uma forma mais tranquila, menos intensa e escandalosa. É muito bom olhar nos olhos dele e sentir verdade, sentimento de amor, de carinho, de cuidado, não só por mim, mas pela a nossa princesinha Sofia.
Que Deus continue permitindo essa evolução do Vitor e consequentemente a nossa também. Tivemos muitos contras, mas hoje, graças a Deus, estamos tentando causar mudanças que realmente sejam eternas e que farão nossa florzinha muito feliz. Eu posso dizer com toda a sinceridade do mundo que aprendi a amá-lo, que com ele descobri que força a gente tira nem sabe da onde, que o melhor da vida é doar-se em pról do outro e que é realmente dando, que se recebe.
Papai, nós te amamos, seremos sempre como uma estrelinha em sua vida, pois vc merece e vai ser MUITO feliz. Sua sabedoria está a caminho.
Logo vou postar umas fotos recentes nossas.
Beijos. Estou indo ao médico, hoje acho que teremos a data do parto.

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

O meu limite chegou.

Eu estou sem palavras para escrever aqui o que tenho sentido nesses últimos dias dentro de casa. Não faço idéia para onde correr, com quem conversar, eu juro que estou no meu limite já, eu não aguento mais. Dá um nó na garganta só de pensar em tudo o que eu tenho que ouvir, parece que a minha mãe escolheu os meus últimos dias para infernizar os meus ouvidos e pela a minha filha, eu juro, estou no meu LIMITE.
Me controlo o tempo inteiro para não causar mau estar a ela, não quero que ela venha antes da hora, estou tentando ajeitar tudo da melhor maneira, o tempo inteiro faço tudo para deixar todos de maneira confortável, pensei em tudo que devo deixar pronto em casa, para evitar um possível stress maior depois que a Sofia chegar, mas realmente compreensão é algo que não existe aqui dentro, isso ficou perdido há muito tempo lá trás.
Meu pai mandou um ar condicionado que era da minha irmã, até então já tiveram verões da gente não ter NEM ventilador. Colocamos o ar por enquanto no quarto da minha mãe, pois eu estou dormindo lá, Ingrid nunca deixou de dormir, então, mais prático, até o meu quarto está todo arrumadinho.
Só que nesses dias de MUITO calor, o ar resolveu não gelar o suficiente para que a gente se sentisse bem ao dormir e ai começou a encheção toda noite da minha mãe, dizendo que estava se sentindo sufocada, desliga isso, abre a janela, enfim, mesmo gelando pouco, estava mais fresco do que se ficássemos sem ar nenhum. ´
Daí nessa noite, em meio a essa confusão toda em plena hora de dormir eu disse: '' O ar não veio por causa de vc, nem da Ingrid, nem de mim. Veio por causa da Sofia, já que vcs não estão confortáveis dormindo com ele, amanhã a gente passa para o meu quarto, eu durmo lá e vcs aqui, normal, simples.'' E complementei: '' E outra, depois que a Sofia chegar, não quero essa confusão no quarto não, não vai ser bom nem pra ela, nem pra mim. ''
E ai eu deveria muito ter ficado calada se eu soubesse o que eu ía ouvir, pena, muita pena mesmo que eu não sabia. Minha mãe virou-se e disse: '' Ah, pára com essa palhaçada. Não vai mudar os hábitos de ninguém por causa disso não. Palhaçada! NÃO SABE NEM QUANTO TEMPO VAI DURAR pra já estar querendo afastar. '' Pasmem. E a Ingrid, aos 12 anos, complementou: '' Nossa, a bebê mal nasceu, já está dizendo em morrer. ''
Estou a mais ou menos 10 dias de ver a minha filha, por tudo que é mais sagrado, eu mal consegui falar depois disso. Que infelicidade, meu coração apertou tanto na hora, tanto, tanto, que mal consegui dormir e fiquei pensando em tantas coisas...
Quando eu tinha a idade da Ingrid, eu não tinha opção aos 12 anos, até tinha, viver com o meu pai, ou com os meus avós, mas eu queria estar pertinho da minha mãe e por isso, fui obrigada a presenciar coisas HORRÌVEIS; o pai da Ingrid agredia todos os dias a minha mãe, inclusive quando ela chegou do hospital com a Ingrid nos braços, nunca mais consegui esquecer as coisas que eu vi e isso tudo ficou na minha cabeça nessa noite, pensando o porquê que eu tive que ouvir um comentário tão infeliz que me feriu MUITO.
Como sempre, a minha mãe não pensa antes de falar. Hoje pela manhã puxou vários assuntos, só que eu mal conseguia olhar para ela. Até que como sempre também, ela me pediu desculpas, disse que falou sem pensar. Pedi a ela que não falasse mais nada, porque eu não queria falar sobre isso. Ela foi incapaz de como mãe tentar fazer diminuir a dor que eu estou sentindo não só por esse comentário, como por tantos outros o tempo INTEIRO.
Hoje eu havia marcado uma visita na Perinatal e como temos tantas coisas a fazer que exigem dinheiro, eu pensei: vou pedir ao pai do Vitor pra me levar, pois daí já sobra mais 60$ que vamos economizar de táxi ida e volta do Méier a Barra da Tijuca. Era apenas uma visita rápida de 20 minutos e hoje marcamos com o pintor para ele terminar as portas.
Mais um motivo suficiente para ela vomitar mais um comentário: '' Na melhor parte ficarei de fora? Então, procure outra pessoa para cuidar de você, eu estou fora. '' E fora, as ameaças que ela faz o tempo INTEIRO através da Ingrid, que não só pela idade, mas por temperamento adora contribuír com tudo isso.
Na minha mente pensei o seguinte: '' Enquanto eu vou fazer a visita, ela ajeita o que resta em casa. Eu vou segura, vou com os pais do Vitor e ele, sem problemas. Até porque como colocaríamos, eu GRÁVIDA, ela, Ingrid, Vitor, pai e mãe em um carro só??? '' Só que mais uma vez, eu pensei errado. E para não complicar mais ainda as coisas com o lado de lá, eu disse que alguém havia me ligado, desmarcado a visita, pronto - assim ninguém se fere com tamanho absurdo, não é mesmo??? Na realidade, sem pensar no quanto EU estou ferida.
Olha, eu vou dizer uma coisa...Vira e mexe sou meio ríspida, meio mau humorada, mas eu sou muito tranquila. Gosto de ver todo mundo bem, me preocupo o tempo INTEIRO com elas, como vamos fazer, o que vai faltar, o que poderíamos fazer e sinceramente? Meu limite chegou, está doendo MUITO o que eu ouvi ontem, impulsividade tem LIMITE, a gente tem que saber o que diz, as palavras são AÇÕES - acreditem. Ações que resultam em outras ações, em consequências e ali, naquele momento, que eu mal consegui retrucar um comentário baixo como esse, morreu alguma coisa, não sei se consigo expressar em palavras, senti meu coração apertar e ficar duro como um pedra.
Por essas e outras, também decidi algo que está me doendo muito, não fazer o resguardo messiânico. Como?! O que mais eu vou ouvir pela frente??? São praticamente 15 dias deitada, só amamentando, e o resto? Realmente, sei lá  quanto tempo a minha filha vai durar, não é isso? Eu preciso estar ali, ao lado, fazendo, agindo, não dá pra ficar deitada 15 dias! Afinal, são 15 DIAS! E isso tá me machucando muito, mas eu vou até a Igreja, conversar com Deus, com o nosso líder espiritual e explicar todos os meus motivos, pois não vou me sentir segura para ficar ''longe'' da Sofia por esse tempo.
Eu cansei, cansei, cheguei ao meu limite. A vinda da minha filha foi uma surpresa, passei por vários momentos que precisei envolver meus pais, que precisei de ajuda e eu tive, claro, mas ficar 24 hrs sendo massacrada, ouvindo o tempo todo comentários, dúvidas, meu Deus, me ajuda a passar por isso da melhor forma possível, por favor! Me ajuda a ser forte para aguentar tudo o que vêm pela frente, ser mãe de verdade, ser forte.
Eu não queria um post dramático desse jeito, me perdoa filha se essa parte aconteceu, mas agora não tem ninguém para conversar, alguém que eu possa falar abertamente, sem amanhã ser julgada ou ter que ouvir um comentário como esse. Por incrível que pareça, absurdo ou não, esse blog me ajuda bastante.
Te amo mais que tudo nessa vida Sofia, desculpa estar chorando tão perto do dia de você nascer, desculpa, enquanto que em meu rosto só deveria ser sorrisos, mas você sabe o quanto eu sou e serei eternamente feliz por você ter me escolhido como sua mãe. Seremos feliz filha, eu PROMETO.

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Rapidinho!

Passando para deixar um super beijo para as minhas amigas mamães blogueiras, sempre muito carinhosas em seus comentários!
Hoje estou mais calma, consegui riscar alguns itens da minha listinha rs, as roupinhas estão quase todas lavadas, me senti tão mãe fazendo isso rs!Agora realmente só falta organizar a bagunça, chamar a faxineira, montar o que falta e tudo certo =)
Vou me organizar direitinho com a minha mãe, deixar geladeira abastecida, tudo certinho para que ela também nesse comecinho não se sobrecarregue e fique mais stressada do que já está. Acho mesmo que é uma junção de inúmeros fatores mas que eu realmente nada posso fazer, a não ser me organizar melhor em casa para não deixar rastros, o resto é pessoal demais dela e espero mesmo que eu a possa ver sorrir novamente.
Um beijo grande de uma mamãe muito feliz contando os dias para ver sua pequeninha. Papai não fala em outro assunto a não ser - SOFIA. Te amamos mais que tudo.
Ah, já ía esquecendo de contar! Sábado tivemos um encontro muito especial com uma mamãe blogueira, a  FLÁVIA e a sua linda Ana. Ganhamos um sapatinho LINDO, muito obrigada Flávia, em breve nos veremos com a Sofia aqui já.
Umas fotos do nosso sábado! Encontro com as amigas Jô e Lara na festinha da Lis.





domingo, 9 de janeiro de 2011

Os desabafos dos meus minutos finais 7.

Escolhi o tamanho da fonte bem grande para dar a idéia de que estou gritando estéricamente. Hoje me deu uma agonia tremenda, entrar no meu quarto, tudo do mesmo jeito, pra mim está tudo de pernas para o ar e eu estou contando muito com a sorte, pois Sofia pode chegar a qualquer momento.
Sem berço montado, roupa lavada, cortina no lugar, ah tá, o que seria de mim e do meu bem-estar emocional caso ela resolvesse dar o ar da graça antes da hora? Eu não seria NINGUÉM.
Pelo menos agora a noite eu resolvi fazer essa agonia passar um pouco e já lavei as roupas brancas, algumas coloridas, amanhã termino as roupinhas e até 3f, está tudo passadinho, inclusive lençóis, fronhas e fraldinhas.
A minha mãe resolveu entrar em crise justo agora na minha época final, quando eu mais precisaria da boa compreensão dela, mas está IMPOSSÍVEL me sentir bem aqui em casa - IMPOSSÍVEL. É sempre a cara amarrada, piadinha o tempo INTEIRO e já estou completamente de saco cheio, pois não posso em momento algum desfrutar com prazer das coisas da Sofia sem ouvir uma merda nos meus ouvidos.
Até agora ainda tem porta e parede para pintar em casa, faltando 10 dias para ela chegar - o que se faz com o cheiro? A vontade que dá é de meter a mão e fazer, pena que eu realmente não posso mexer com tinta grávida! Mas ô comodismo irritante e mania de achar que TODO mundo tem que resolver os problemas da NOSSA casa.
ESTOU DE SACO MUITO CHEIO, MUITO, MUITO MESMO!
Vou agendar a montagem do berço para o final dessa semana agora, nada de superstições de que só pode montar depois do nascimento, ah não, é demais pra mim! Enquanto eu não vir tudo pronto dentro do meu quarto, eu vou continuar do jeito que estou e isso não está me fazendo bem.
Eu gostaria muito de contar com o Vitor nesse momento, afinal, tem coisa pra fazer, coisa que ele faria, mas ainda tenho que lidar com essa chatice dele não entrar aqui e eu fico no meio dessa porcaria - QUE SACO MAIS UMA VEZ.
Era pra eu estar tranquilona, só curtindo o finalzinho, tirando fotinhos, mas não, estou com olheiras, irritada e com os ouvidos lotados de besteira, pois tudo o que eu mais queria agora era APOIO E CARINHO, só isso.
Maternidade é isso, seja lá o filho com 1 dia, 1 mês, 10 anos, 15, 20, 30, ou 80, mãe é mãe e ponto final.
Ah é só mais um detalhe - Que vão pra #$@ os amigos né?! Cadê nessas horas? NINGUÉM. Ninguém nem liga com medo de receber algum pedido de favor. Eu vou lembrar MUITO, ah mas vou, MUITO bem quem esteve aqui correndo junto de mim, ah se vou.

sábado, 8 de janeiro de 2011

Notícias finais - parto e por aí vai.

Mamãe está CHEIA de novidades =)

  • Ontem fizemos uma ultra e um doppler, resultado? Uma super bebê saudável, encaixadinha, com a mãozinha no nariz, toda amassadinha, simplesmente, com 3.647 kgs e aproximadamente 50 cm - lembrando que ainda temos mais 2 semaninhas de crescimento. Que bebêzona, mamãe!!! Entramos na sala, eu e papai, a médica disse que Sofia está prontinha para nascer, que está tudo bem, graças a Deus e as palavras do papai foram: '' Estou cada vez mais apaixonado pela minha filha.'' Oin ; )
  • Hoje fomos ao nosso médico, realmente está tudo bem e ele também comentou a respeito do peso e tamanho da ''pequena'' rs. Conversamos um pouco mais sobre a possibilidade de parto normal e me decidi após o exame de toque - seguinte: Pude sentir como um ''murinho'' o osso da pélvis de tão estreito que é, quando ele deu o toque. Ele me explicou que é uma bacia atípica, mas que ficava ao meu critério a decisão e decidi super tranquila, confiante e segura: Cesárea. Sofia é um bebezão, o espaço é realmente MUITO estreito, não quero esperar até final de janeiro, para no final das contas realizar a cesariana.
  • Na 4f, voltaremos lá para conferir o resultado da cultura da secreção vaginal e anal para saber se tem a presença de bactérias ou não e acertaremos a data do parto. Ele me explicou que apesar de estar tudo prontinho para ela nascer, eles respeitam o tempo de idade gestacional e costumam realizar o parto a partir da 39 semana - a partir do dia 20 de janeiro, ele chegou a falar sobre o dia 22 de janeiro, um sábado, gostei da idéia!
  • Em casa está tudo quase pronto ainda rs. Ganhamos o Kit berço da Vovó Cheila, lindo, lilás com branquinho de lese, sem muitos babados, bonequinhas, já disse várias vezes que não curto nada disso. Fica faltando ainda, a cortina, o lustre e ajeitar tudinho para ficar de forma prática para quando ela chegar. Para a semana vou agendar a montagem do berço, das caixinhas da parede, deixar tudo pronto até do dia 18, para chamar a faxineira e aguardar a nova moradora, com tudo certinho!
  • Como me sinto depois de tantas informações? Estou tranquila quanto ao parto, estou agradecida por uma gravidez tão saudável, estou muito ansiosa com a ''bagunça'' no quarto ainda, estou com saudades da minha barriga já e cada vez apaixonada pela Sofia, assim como o Vitor. Ontem ficamos imaginando como será quando ela nascer?!É um amor sem explicação mesmo.Estou preocupada com o encontro na maternidade - família Juliana+família Vitor, pela primeira vez meu pai e ele irão se ver depois de algumas várias tempestades, mas sinceramente, ideal essa ocasião rs, de alguma forma todos estarão tocados pelo nascimento da florzinha e acredito eu que os problemas sejam deixados de lado.
  • Teoricamente faltam 12 dias para ela chegar, até lá quero organizar tudo o que resta, montar a piscina que ganhamos de presente dos avós paternos da Sofia, pegar um solzinho, fazer a depilação, cortar os cabelos, ai, quanto coisa! rs!
  • Quero comentar também sobre o livro que papai nos deu, '' A encantadora de bebês'', por enquanto não estou nem na metade, mas até agora tenho curtido as dicas que ela dá e apoio idéias no sentido de choro, de reconhecer o chorinho antes de sair dando peito, ninando, fazendo mil e uma coisas. Quero muito implantar uma rotina na Sofia desde a sua chegada, terei que contar com a ajuda da minha mãe, pois a princípio ela será a cuidadora da florzinha, por pelo menos 15 dias direto.
Organizei o post assim, pois estou meio ansiosa demais para postar com coerência rs! Está chegando!!! Princesinha, jamais esquecerei a imagem de ontem - sua mãozinha ainda dentro de mim, todos os dedinhos, aquela boquinha, os pészinhos perfeitos - DEUS, Messias Meishu Sama, MUITO OBRIGADA por ter me dado uma vida.

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

Os desabafos dos meus minutos finais 6.

Tenho várias coisas para postar, mas nesse post de agora, quero falar rapidamente sobre a minha postura. É uma auto-crítica das pesadas, lá vai...
Eu realmente preciso acordar pra vida - eu ainda não acordei, tenho plena noção disso! É bom estar por perto da minha mãe, ter a sua ajuda, mas eu já estou de saco cheio de tantas intimações, mandamentos, normas as quais nem sempre eu concordo e me causam mau estar.
Uma hora ter que ouvir: '' se vc estivesse na SUA casa, aí vc faria do SEU jeito'', é realmente desgastante e me dá MUITO medo de como será quando Sofia chegar, porque eu quero ser MÃE e do MEU modo, do MEU jeito e não tenho tanta certeza que vão permitir que isso aconteça.
Além do meu pai ter dado um mexe mexe na minha cabeça, uma amiga, a Joana, hoje me falou algo que mexeu comigo também, algo banal, mas fez total sentido. Até hoje as roupas da Sofia não foram lavadas e isso é função de quem? MINHA. A minha mãe falou que lavaria, eu deixei, ah, experiência, enfim, mas pera pera pera: LAVAR AS ROUPAS DA MINHA FILHA? Se para o  mínimo eu não demonstro atitude, como quero que respeitem as minhas idéias?
Não é um caso de mão única, é de mão dupla, eu preciso fazer, demonstrar e realmente conduzir a situação para que amanhã não tenha futuros problemas. Eu e Joana, somos amigas há 14 anos, estávamos comparando de forma saudável as nossas mães - OPOSTOS. A minha, é aquela mãe protetora, leoa, a mãe que impõe. Já a mãe da Joana, é uma mãe mais light, não é daquelas que bota o filho de baixo da saia e está tudo certo, pelo contrário, Joana aos 12 anos tinha sua rotina toda estipulada e tinha que cumprir sozinha, aos olhos da moça que trabalhava na casa dela na época.
É chato começar um passo importante da vida contando com as frustrações alheias, já carrego uma enorme carga de não ter formado na faculdade por vacilo próprio, por não ter dado tanto valor a tudo que eu tive de bandeja e ainda fui engravidar antes de todo o ritual que a sociedade impõe - formar, casar e depois ter filhos.
Convivo diariamente com tudo isso e mais um pouco, certas horas me dá uma tristeza grande, pois fico receiosa do que estar por vir e por isso estou me criticando MESMO, eu preciso agir, pois caso contrário, irão agir por mim, irão impor por mim e isso não se aplica só a minha mãe, se aplica a todos ao meu redor - entendo que não é por mal, longe disso, mas incomoda, machuca.
Amanhã preciso acordar e não esperar a minha mãe lavar as roupas da MINHA filha, afinal, como será quando ela nascer? Eu vou ficar esperando, esperando, como fiz a vida inteira, quando tive que tomar decisões sérias?! Paciência, eu tenho que crescer mais, por mim e pela Sofia, pelo nosso aprendizado juntas, doa a quem doer, custe o que custar, essa missão é minha aqui dentro de casa.
Quero postar sobre o dia de hoje que em grande parte foi alegre, sobre as compras que me pai fez nos Eua para a Sofia, sobre a minha amizade com a Joana...Mas não estou bem. Vou deixar para um dia em que eu estiver melhor.

Os desabafos dos meus minutos finais 5.

Agora eu só queria sombra e água fresca, mas ainda que eu estivesse em frente a uma praia paradisíaca, sendo servida 25 hrs ao dia, a minha mente continuaria trabalhando da mesma forma - sem párar.
Sem contar com o começo da gravidez, que sofri de insônia por uns 2 meses seguidos, agora meu sono está começando a ficar comprometido, mas não pela barriguda e sim pelos meus sonhos mirabolantes - ou seja, ANSIEDADE. Tenho perdido o sono com mais frequência, acabo tendo uns pesadelos com o dia do parto e são sempre coisas engraçadas no final das contas.
O ''sonho'' dessa noite, que não deixou de ser um pesadelinho, acabou no final das contas, se tornando lindo - no final, era o altar messiânico, repleto de meninAs pequenininhas negras e apenas 3 meninOs orando junto de mim o Pai Nosso. Bem, além de messiânica, sou espírita e isso me remete é claro a espiritualidade e sei bem quem são aquelas crianças.
Ontem tive consulta, está tudo bem com a princesa Sofia! Meu médico disse que com certeza ela é acima da média, só não sabemos ainda se é peso, altura ou peso+altura rs, parece que o normal nessa época de uma medida lá, fundura do útero eu acho, é de 34 cm, a minha medida está em 38 cm, ou seja, 4 a mais, nota-se que ela é realmente grande!
Amanhã farei 2 ultras e sábado terei consulta novamente, ele vai colher o líquido vaginal para saber se tem ou não a presença de alguma bactéria e dará o toque para ver a situação por ali. Se for cesárea mesmo, a partir do dia 20, já está mais que ok para nascer! Dia 20, é um dia que eu gosto, faz a soma 7 do dia, vou ler sobre isso rs.
Em casa eu acordei fazendo as listas e isso me deixa desesperada. Ontem meu pai me deu uma sacudida daquelas, além dele ser muito prático é muito enérgico e ele realmente está certo em tudo o que me disse: '' Juliana, tem que pegar as coisas e resolver. Você levou a vida toda agindo desse mesmo modo, nesse marasmo, deixou passar um montão de coisas importantes, agora você tem uma filha, você precisa agir, vá lá e faça...''
Meu pai de duro só tem uma capa, no fundinho ele está curtindo a idéia de ser vô e percebo uma preocupação absurda dentro dele, ele não expressa, mas deixa escapar em certos momentos. Amo muito meu pai, agradeço por ele ser o MEU pai e me arrependo de ter agido de forma errada com ele por alguns anos, mas já foi, agora estamos começando uma nova trajetória.
Em casa o stress tá pegando, normal né, a Ingrid está IMPOSSÍVEL e não me dá um segundo de descanso - eu não aguento mais de verdade. A minha mãe por sua vez, colabora, mas também fica stressada aí já viu né? A relação Ingrid - minha mãe é algo que eu definitivamente da maneira que as coisas são conduzidas não quero nem de longe pra mim e pra Sofia; ok, pré adolescência é complicado, a gente sabe, cuidar de um deles é mais ainda, a disputa é imensa, mas tudo tem limite e esse limite por cansaço a minha mãe desistiu de impor e ela deita e rola.
De resto as minhas listas continuam e se Deus quiser, vai tudo dar tempo. Um conselho às futuras: Faltando 1 mês para o baby chegar estejam com TUDO pronto - TUDO. De verdade, é um stress MUITO grande pensar em organizar algo faltando poucos dias.
Beijos!


  Hoje completamos 37 semanas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Os desabafos dos meus minutos finais 4.

Aperto no peito que mal dá pra respirar direito - essa sou eu por esses dias, geralmente pela manhã. Sou uma boa virginiana, daquelas típicas, confesso que não sou tãooo organizada como vejo algumas por aí, mas eu sou sistemática, metódica e passo horas criando listas na minha cabeça do que ainda falta para receber a Sofia e quando penso que cada dia é um dia a menos, eu simplesmente SURTO.
Hoje pela manhã, já fiz 2 listas, cada uma contendo pra mais de 15 itens, são detalhes tão detalhes e nessa, eu descubro que ter filho é MUITO caro. Vitor tem sido dentro das suas limitações de ser humano - normal, um papai muito fofo, tem tentado me deixar mais calma e anda preocupado com o lado financeiro da coisa. Eu deixo, é assim que tem que ser mesmo, afinal, Sofia é minha e dele de forma igualzinha.
Essa semana acredito que estarei com as roupinhas todas lavadas pela Vó Gê, os itens maternidade prontos pela Vó Cheila e semana que vêm, tudo nos seus devidos lugares aqui no quarto. Encomendei as lembranças da maternidade, menos uma coisa também!
Realmente só tenho a agradecer, não encontro nem palavras.

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Os desabafos dos meus minutos finais 3.

Eu precisava postar sobre o que acabei de ler, define EXATAMENTE os meus sentimentos dos meus minutos finais. Li um texto encantador, emocionante, assim como o BLOG! da minha querida Val, uma mamãe adorável, com uma história digna de livro e uma força incrível.
E o parte do texto diz o seguinte:

''ter um filho, acolhê-lo nesse mundo, é uma transformação. e transformação dói, pq pra se transformar a gente precisa deixar-se morrer um pouquinho. uma pessoa que você foi está morrendo pra dar lugar a uma nova pessoa que está chegando. e você tem todo o direito de chorar a perda dessa pessoa. mas não se esqueça que a nova que está vindo aí será sem dúvidas uma pessoa mais forte, mais apaixonada pela vida, mais consciente, mais safa, mais segura, mais entregue, mais determinada e mais um montão de coisas que os filhotes trazem de presente pra gente quando chegam ao mundo.
 
Essa parte em particular do texto muito me tocou, lembrei o quanto precisei morrer e matar um pouquinho certas atitudes, pessoas e pensamentos, para conseguir chegar até aqui. Fiz morrer alguns pensamentos tolos, vazios e bobocas que hoje já não fazem o menor sentido. Precisei matar algumas pessoas as quais considerava ''Amigo'' com esse Azão mesmo, doeu MUITO, mas eu precisei, por mim e pela a minha Sofia. Tive que fazer morrer sentimentos e apegos por nós duas para dar lugar ao que realmente importa.
O que mais me impressiona é que eu achAVA que tinha grandes e numerosos amigos, mas não e a uma das mais dolorosas mortes que sofri foram essas, descobrir que àqueles em que confiei os melhores e os piores sentimentos, não eram tão amigos assim, não se fizeram tão presentes assim, ou não como eu faria ou gostaria que fôsse. Pude cruelmente perceber que quando você se encontra em ''maus lençóis'' não é nessa hora que você vai encontrar o apoio esperado, acho que as pessoas tem medo de se envolver, prefiro imaginar assim.
Aqui é o MEU canto, o MEU desabafo e eu não posso medir palavras com medo de magoar, eu sinto muito, também fui magoada, mas a minha intenção não é magoar. Hoje fico pensando no meu mundinho particular mesmo, somos apenas nós, eu, Sofia, meus pais, Vitor, a família dele, é assim que funciona. Durante 9 meses de gestação recebi quase nenhuma visita daqueles que achei que estariam ao meu lado para todas as horas, recebi poucas ligações quando estava no auge da minha dor, pedindo até pra sair para Deus.
Mas que saber o melhor de tudo? EU CONSEGUI. Hoje eu e Vitor estamos fazendo um ano que nos ''conhecemos'' e o MELHOR presente demos um ao outro - Sofia. Passeamos, trocamos presentes e é claro que tudo se refere a ela, não teria como ser diferente. E é nessas horas que lembro muito pouco o que passou de ruim e quando algo ainda me aborrece, ou me entristece, choro sim, choro porque dói, mas logo vem uma força que não sei da onde e eu levanto rapidinho.
O meu muito obrigada por esse um ano, antes de qualquer um, é a Deus, Ele me deu a força que eu precisava para chegármos até aqui, a Meishu Sama, nosso líder espiritual, que me deu sabedoria para conduzir as situações, aos meus pais que nunca saíram do meu lado, a amizade mais sincera da minha mãe, agradeço a Sofia pela sua existência e pelo Vitor existir na minha vida - só, só a eles devo o meu sincero agradecimento, a minha eterna gratidão.
Sim, estou magoada. Está faltando pouco para segurar a minha princesa nos braços e vou me lembrar quem esteve ao meu lado e quem simplesmente brincou de ser amigo. Acho que amigo acima de qualquer coisa, respeita escolhas e quando você pede SOCORROOO, a mãozinha logo ali está.
Beijos, mamãe.
Logo postarei fotos da máquina do papai. Foi um dia muito feliz, filha! Papai levou mamãe na loja para conhecer os amigos novos e as amigas HÃM, ele fez surpresa com fotos nossas, montou um álbum da nossa história, tentou dar flores, mas não encontrou os lírios que mamãe tanto queria, mas sem problemas, só pelo empenho dele, mamãe ficou feliz!
Fomos comer fora e ainda ganhei do papai o livro que tanto queria: '' Os segredos de uma encantadora de bebês''. Mamãe comprou um livrinho com pequenas mensagens '' A Magia dos Bebês '' para o papai. Assim foi o dia, filha! Mas não tenha dúvidas que nosso melhor presente é VOCÊ.
TE AMAMOS MAIS QUE TUDO NESSA VIDA.

domingo, 2 de janeiro de 2011

Carta a minha Sofia.

Sofia,

Está chegando o dia do seu nascimento. Mal posso conter a minha alegria, felicidade e emoção para esse dia. No momento em que eu te segurar em meus braços será como um recomeço; tanto para mim, quanto para o papai.
Por falar em papai, essa cartinha é para te contar sobre o dia de hoje. Há um ano atrás, foi justamente no dia 02 de janeiro que mamãe e papai se viram de pertinho pela primeira vez, mas nosso primeiro beijo só aconteceu depois da meia noite, logo, só podemos comemorar um ano, dia 03 de janeiro!
Papai chegou na casa de praia onde mamãe estava todo tímido, mal falava de tanta vergonha. Mamãe não, já estava mais sorridente, feliz, dançando, só esperando a hora do papai promover nosso encontro de verdade.
Filha, há um ano atrás estávamos começando uma trajetória sem ao menos imaginar que você chegaria, tudo aconteceu muito rápido e de forma intensa, mamãe nem pensava em namorar e aconteceu diferente.
Papai e mamãe foram agraciados com a sua vinda. Hoje as lembranças dessa noite ficam em minha memória. Lembro do beijo carinhoso do papai, do abraço forte que ele me deu, do quanto nos divertimos nesse comecinho de ano.
Hoje passou um ano e nós estamos esperando você, nosso maior e melhor presente. Sem dúvidas valeu a pena tudo o que passamos nesse ano de 2010. Mamãe pediu com muita vontade que coisas boas acontecessem e Deus enviou papai e você para que juntos a gente possa crescer, amadurecer e viver de acordo com a vontade do papai do céu.
Te amamos MUITO, sem palavras para descrever o desejo de te ver.
Beijos minha flor,
Mamãe.